Мама у меня приколистка... Все знают рекламу веселого молочника? Надеюсь все. Так вот там у него есть сгученое молоко в маленьком пакетике, а не в железной банке. Едим утром блины. Далее разговор: --Мам, где сгущенка? --Зайди в холодильник отсоси у веселого молочника! Есть я больше не могла...

Не обижайте бедных толкинистов.... История произошла с год назад. Топаю с тренировки, а надо сказать, ч то я и есть этот самый толкиенист. Так вот, при себе имеется кольчуга (12,5 кг), клинок (1,5 кг) и кое-какие мелочи (4 кг). Естественно, пробегав всю тренировку в сием железе, как-то не очень бодро себя чуствуешь. Дабы вссе легче было нести практически ничего я не снял, простонакинул поверх куртку. Иду, и до меня докапываются два людя под нарктоическим опьянением. В процессе беседы, один из них выхватывает нож, и бьет в брюхо. Ладно, но там кольчуга, которая не пробывается!!!! Я обидевшись хватаю клинок (напоминаю он у меня висит под курткой), и как в поговорке - размахнись рука!!! бью в район ключицы тому кто с ножом... Человек от недоуменя оседает, и изображает загорающего. Второй с падает на колени с воплем "Не бей меня Дункан Маклауд!!!!", причем орет на полном серьезе....

О вреде и пользе гороскопов писали. А о приколах? Сидим как-то в компании день рождение у общей знакомой отмечаем. А надо сказать, что дело было в июле, стало быть именинница по гороскопу рак. Тосты отговорили. Всё как обычно заняты кто чем. Одна девчушка гороскоп изучает. Увлеклась страсть! Видать ничего лучшего, кроме того, что она изрекла дальше, раков по жизни не ждало. Потому, что Юлька радостно выдала: - Ой! Послушайте, что я прочитала - ракам оказывается так легко рожать! Как как рожать? - переспросил кто-то в полной тишине. - Да ракам, ракам!!! Публика выпала Что ж, как в анекдоте в какой позе зачинали.

Служил я в1988 году в одной из частей погран войск на Дальнем Востоке. И так получилось что я проходил очень неплохо эту службу, а точнее в финчасти (кто знаком с армией меня поймет и позавидует, лучше только дома), но не в этом дело. В виду загруженности и по другим личным причинам, возвращался я в казарму уже затемно и после отбоя. По приходу в эту самую казарму, естественно, посещал, пардон, туалет и еще более естественно умывался. И в от как-то зайдя в один из поздних вечеров в сортир и не включив там свет направился я в одну из кабинок, а сами понимаете после света и в темноту не сразу все увидишь… Приготовился я сделать свое мокрое дело (извините это уже из Хазанова) и тут слышу немного ниже перед собой голос: -И что ты собираешься делать? На что ефрейтор, сидящий в позе орла в этой самой кабинке, получил под мой хохот соответствующий вопросу ответ: -А ты еще пару бы секунд подождал и сам все прочувствовал на себе!

Мои теща и тесть однажды, возвращаясь из деревни, в попыхых всклчили в маршрутный автобус, но так получилось, что в разные двери. При чем, тесть (классическая история), имел при себе кулек деревенских яиц. Теща, видя все возростающую давку, без всяких компле ксов, кричит довольно громко: "Юра, береги яйца!" На что тесть совершенно спокойно переспрашивает: "Как футболист, что ли?"

Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф по случаю ее дня рождения. Я работа ю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша дама приходит в офис и так радостно говорит: - А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине! Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь, повернулись к ней и громко, хором спросили: - Ну что? Приставал?

Работаю в службе безопасности.Приходит както в нашу фирму мужик ему повидемому нужно было снять ксерокопию и задает такой вопрос: Ребятки вы не подскажете где тут у вас отдел размножения находится? Мы чуть по стенки не стикли.

Сегодня у нас в отделе было профсоюзное собрание. Отдел у нас в основном женский - 24 человека, из них 21 женщина. А из трех оставшихся мужиков в сего один член профсоюза. Но это предыстория. Так вот, перед самым собранием сидит одна из многих женщин и рассуждает при всем коллективе вслух: "Сегодня профсоюзное собрание, а мужской член у нас всего один. Надо его избрать председателем." Занавес.

Лично был свидетелем следующей истори и. Случилась с моим другом, с которым работаем вместе. У обоих утро похмельное, головы квадратные, в глазах все плывет. На работе. Вокруг суета, бегают клиенты, друг ведет расчет с ними. Друг берет телефонную трубку... и набирает номер на калькуляторе, лежащем на столе. - Все просто были в шоке.

Работал я(Я.) в проектном институте. В нашем отделе из 13 человек 12 женщин. Бывало я приносил обед из дома с собой а иной раз сам домой ходил. Дома меня подруга ждала с обедом и всем остальным (тоже надалеко от дома работает). Както принес яиц вареных и только приготовился их уничтожить как звонит моя подруга, причем рядом много женщин (П.). Получилось следующее: П.: - Чем занимаешься? //Приэтом в руке я перекатывал два куриных яица и ломал скорлупу Я.: - Чем занимаюсь? Да так, яица катаю. //В аудитории громкий смех П.: - Нифига!!! А что за женский смех и зачем ты их катаешь!!????? Я.: - Да я их разминаю, готовлю к исп ользованию. // смех еще громче и дружнее. П.: - Ты не обнаглел? Давай домой иди! Я.: - Не пойду домой, мне и тут до вечера не управиться... Дальнейший диалог проходил в таком же ключе. Конечно, я подыгрывал, но порция смеха разбавила обедню.

История давняя, но не потерявшая остроту. Рабочий полдень, обеденный перерыв. Обедаем всместе с начальником (А.М.), кухня имеет две комнаты - в одной стоит обеденный стол, в другой холодильник и микроволновка. И решила я провести эксперимент, купила два сырых яйца, вылила их на тарелку, запихнула в микроволновку. И тут у меня появились сомнения - а как долго надо их готовить? И я кричу начальнику, который уже ел в соседней комнате и естественно не видел, что я делаю: А.М., а сколько надо крутить яйца, чтобы они побелели?....... Сказать, что начальник мой обалдел - это ничего не сказать :-))) и мне потом долго еще про это вспоминали :-)))))

Где-то читал, вспомнилось. На заре развития космонавтики американцы столкнулись с проблемой НЕписания шариковых ручек в условиях невесомости. Ихние учёные умы изобрели специальную космическую авторучку, которой можно писать на потолке и в невесомости. Наши в этом никакой проблемы не увидели и денег ни на какие разработки не тратили...космонавтам выдали обыкновенные карандаши...)