Еду в маршрутке. Машина останавливается, открывается дверь, заходит мужик, трезвый, вполне обычного вида. Протягивает водителю 50 рублей и говорит: "Четвертую балтику и фисташки". Задумывается... Сжимает в кулаке свою пятидесятирублевку и молча выходит из машины. Занавес...

Стою сегодня на Ж/Д вокзале, курю, жду электричку. Подтягивается на станцию (2 путь) товарняк вагонов в 100 цистерн с мазутом. Т.е. от горизонта до горизонта. Электричка вот вот подойдет (на 1-ый путь). Народ уже собрался. Ждем. Как-то все затихли. Вдруг из-за остановившегося товарняка раздалось кудахтанье. Смотрим, за ним мечется маленький, толстенький мужичок с чемоданами. Побежит в одну сторону – конца вагонам нет, бежит в другую – тоже самое. Решает пролезть под вагонами. Присел, примерился, не решился. А электричка уже показалась. Мужик запрыгал, заметался, потом плюх на колени – пополз. Только голову просунул, состав дернуло, по сцепкам вагонов прошел «бабах», мужик с перепугу подпрыгнул, «вписался» затылком в цистерну, выскочил обратно. Электричка подходит. Мужичек одурел совсем. Разогнавшись, он чемоданами вперед, как в воду, прыгнул под состав. Упал на живот как раз поперек второй рельсы, осталось подняться и вылезти из под вагона. И тут товарняк поехал. Этот пухленький дядька вскакивает как молодой и бьется горбом об цистерну. Удар был такой сильный, что мужика снова бросает на рельсу. А колеса приближаются. Мужик перекатывается, пытается подняться, не успевает и начинает БЕЖАТЬ на всех четверых на манер краба под вагоном. Метров через десять, ему удается выскочить, упасть, перекатиться, вскочить, схватить чемоданы, перебежать пути перед самым носом электрички и заскочить в закрывающиеся двери. Этот клоун был весь в мазуте, он порвал, катаясь по щебню, почти всю одежду, с огромной шишкой на затылке, НО УСПЕЛЛЛЛЛЛЛ!

Прочла на форуме Воры карманники в маршрутках. Садясь в маршрутку обратите внимание 4 пацана у одного шрам на щеке - увидите не убивайте они мои. Может у кого-нибудь есть информация поделитесь пожалуйста Будьте бдительны не повторяйте моих ошибок Чувствую в карман кто-то лезет, а народу много - не повернуться. Я руку назад засунул, схватил уже практически высунутый бумажник и как раз ра пальцы. Думаю: "Ну, не хрен!". И как заломил пальцы - хруст был - ушам любо дорого :). И что вы думаете? Поворачиваюсь - хоть бы кто сделал недовольную рожу, все стоят как ни в чем не бывало ... вот выдержка у кого-то :)

Еду недавно в маршрутке, как обычно пытаюсь углядеть смешные надписи, и что я вижу: "Не хлопайте дверью, водитель пугается", и второй шедевр - "Бананы семечки и орехи есть вместе с кожурой".

Наконец-то и наши водители маршруток порадовали новыми перлами... Еду сегодня с утра, настроение не ахти, сонное, люди злобные вокруг. Но когда я передала деньги водиле и увидела новую табличку напротив мест рядом с ним, сразу начала истерично улыбаться. На лобовухе здоровенное объявление: "Места для худых: 90-60-90" и маленькая расшифровка снизу: возраст-вес-рост" :))

И у нас в Барнауле сегодня маршрутки порадовали новой табличкой с надписью боольшииими ЖИРНЫМИ буквами:"СВОЕВРЕМЕННАЯ ОПЛАТА ЗАЩИТИТ ВАШИ ЗУБЫ ЛУЧШЕ ВСЯКОГО BLEND-A-MEDа" Вот так вот ...

Еду на днях в троллейбусе по Саксаганского (это улица такая в Киеве). Зашел на переднюю дверь, потому-что кондуктора не было в троллейбусе (табличка предупредительная висела). Оплатил как положено проезд, ну и не стал далеко проходить, выходить надо было через одну. Улица в самом центре города, Светофоры через каждые 70-100 метров, и так штук шесть подряд. Троллейбус тормозит на каждом (не повезло). Таким образом проезжаем четыре светафора. Дальше остановка. Водитель на полном ходу едет к пятому, видя что там еще зеленый. При этом успешно не останавливаясь остановку проезжает. Бабули на передних дверях в панике, спрашивают: что, остановку отменили? На что он дает по тормозам и говорит: Вот блин, забыл...

Еду в автобусе. Народу много. У двери стоит пьяный мужик и ему очень не нравится, что дверь открывают на каждой остановке. Поэтотому он, еле выговаривая, очень настойчиво просит кондуктора: "Эту дверь больше не открывай!". Кондуктор измученным голосом покорно говорит: "Ладно.". На следующей остановке дверь всё-таки открывается. Мужит с воплем налетает на кондуктора: "Я же говорил не открывать". На что кондуктор флегматично ответила: "это не я, это водитель."

Случилось это достаточно давно, когла еще в прошлом веке я служил в уютном и чистом городе на Северном Кавказе. За достоверность ручаюсь, не один седой волос добавился. Итак. В нашей части служил прапорщик Пленкин (фамилия изменена ;-)), добрейший и скромный человек, но страшно невезучий. Утреннее построение - его нет. При том что он жил в общежитии на территории части, быстро установили, что его нет и дома. Дежурный на КПП доложил, что Пленкин ушел вчера в 18.00 за хлебом (по его словам) и больше не возвращался. Опаньки!! Рядом очень "горячая точка", начинаем розыск. В это время на перекрестке в самом центре города бригада рабочих восстанавливает поваленный здоровенный столб с фонарями, светофорами и пр. Сутки поиска - безрезультатно, вторые - обзвонены все морги и больницы - ничего. Решаем обойти все подобные учреждения ножками. На третьи сутки, уже практически потеряв надежду, нашелся, записан под совершенно другой фамилией!!! Пришли, смотрим - весь в бинтах, каких-то шинах и растяжках, смотреть больно. Далее - с его слов. - Вышел за хлебом, иду, никого не трогаю, дошел до перекрестка, стою жду зеленого человечка. И вдруг какой-то гад на белом мерседесе прямо в столб. Последнее, что помню - яркая вспышка в глазах. Почему-то круглая. И зеленая. Удивительно.

Прочитав историю про обьявление в маршрутке ("Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки"), вспомнил историю, рассказанную другом. Прочитав такое обьявление, один пассажир поинтересовался у водителя - "А что, машина развалится, если хлопну", на что водитель с неожиданной агрессивностью ответил - "Развалится!". После этого пассажир обернулся к остальным и спросил - "Все слышали?". Затем достал из кармана какое-то удостоверение, ткнул им в лицо водителю и вежливо попросил документы на машину. После чего разорвал техталон и, выходя из машины, бросил водителю - "А вашего хозяина завтра жду в своём кабинете, и передайте ему, чтоб больше ни одной неисправной машины на линии не было".

Недавно видел объявление в маршрутке, на двери, где садятся двое пассажиров рядом с водителем. Содержание следующее: "Места для худых и без сумок".

Сегодня утром еду в маршрутке. Остается одно свободное место, водитель останавливается на остановке: заходит девушка, а за ней пытается войти старушка. Водитель говорит: свободных мест больше нет, закройте дверь. На что последняя, не растерявшись, отвечает: так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место! Все. Занавес :-))))