Это случилось еще в советское время в Эстонии. Там в то время очень сильным был "трамвайный национализм", который позже стал государственным,особенно в магазинах,где дамы-патриотки чрезвычайно стервозно относились к русским "покупантам". Однажды мы с приятелем во время поездки по зашли в один средний магазин. Продавщица при явном одобрении своих коллег наотрез отказывалась понимать по-русски и только с большим скандалом нам удалось взять бутылку водки и 200 грамм сыра на закусь. На прощание приятель взял жалобную книгу и сделал там запись. Для тех,кто не знает,напоминаю,что в те времена жалобная книга обязательно находилась в торговом зале,была прошита,пронумерована,опечатана,регулярно проверялась,а утрата ее целиком или вырывание страницы считалась серьезным нарушением. Когда мы отошли,продавщица,дура,посчитала,что мы жалуемся на ее национализм и с гордостью,готовая принять мученический венец,собрала товарок и дала одной из них читать вслух ,что мы там написали. Представьте себе , однако , их рожи, когда было прочитано: Я,(имярек с адресом),благодарю продавщицу (фамилия) за обслуживание. Эта продавец была очень мила и вежлива,но было бы еще лучше,если бы регулярно подмывалась,а то вонь ее невымытой менструации полностью заглушает прекрасный аромат эстонского сыра. Последовал дикий вопль на хорошем русском языке: - Я чистая, это сыр так пахнет!!!

Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив. По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила "разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен. Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего... О том как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.

Практически все смешные истории связаны с моим бывшем мужем. Предисловие. Перед рождением ребенка мы решили обновить интерьер нашей квартиры. Так, как ребенку было уже восемь месяцев, естественно на время ремонта мы акупировали квартиру свекрови.В нашей квартире остался дядя мужа (раза два или три мне выпало счастье увидеть его в трезвом виде) и наша умненькая кошечка. Кошечка была очень умная и в туалет ходила строго в отведенное для этого место - в туалет.Но к ее несчастью дядя открывал ей туалет только раз в неделю! Кушала кошечка каждый день, с вытекающими и вылезающими последствиями переваривания желудка.С ужасом представляю, как бедное животное пыталось вломиться в туалет, а после неудачных попыток и метаний по квартире с мыслью:"Ну где, куда и т.д."! Раслаблялась бедолага за холодильником, что вызывало многочисленные побои животного со стороны мужа (мысленно он бил не кошку, а дядю). При этом муж испытывал глубочайшее сожаление и сильные укусы своей совести. Содержание. Время действия-ночь после очередного "воспитания" кошечки. Место действия-в постели с женой (кстати жене волноваться нельзя, она на восьмом месяце). Мне (напоминаю: я есть жена) снится ужасный сон: кладбище,вампиры,за мной гонится маньяк сножом ит.д. Я просыпаюсь обьятая паникой, лежу в ужасе уставившись в темный потолок ожидая, что с него сейчас спуститься какая-нибудь Гадость... И, что я вижу!!! Что к моему носу (причем все это наяву, а не во сне) тянется скрюченная рука и схватив меня точно за кончик носа (до сих пор удивляюсь какая хорошая ориентация у моего мужа) начинает усиленно мутузить его с лево на право! Над ухом раздается порицающий меня голос моего благоверного :"Сколько раз я тебе говорил, писай в песок, писай в песок, писай в песок!" Признаюсь честно, у меня была истерика. Успокаивала мысль, что от смеха никто преждевременно не рожал.

Реальный случай. В Минском метро с некоторых пор стали продавать всяческие батарейки, ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все происходит на открытых столиках и возле них иногда собирается некоторая очередь. Так вот, каким-то образом на столе, где лежат батарейки, оказалась коробка тампонов "Тампакс". Стоит очередь из трех парней и продавец (П) обслуживает женщину - в ее наручных часах меняет батарейку. Подходит к столику симпатичная девушка (Д) и Д: (Указывая на коробку "Тампакс") - По чем? П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) - 35 тысяч с установкой на месте... (на цифры просьба не смотреть) Д: 8-( - Хам! П: :-( (Все также не поднимая глаз) - Сама дура! Очередь заржала... Продавец поднял голову. Девушка покраснев и пару раз фыркнув поспешно удалилась под истерический смех очереди и непонимающие глаза продавца. Очередь в истереке...

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

Такая забавная история произошла со мной во время отдыха на юге. Больше информации Вы можете получить на моей странице http://mastak.webjump.com. В процессе отдыха я, похоже, "широко шагал" и порвал свои плавки. С дырой на плавках загорать было несколько неуютно и я решил купить новые. На рынке мне понравилось двое черных плавок, по виду почти одинаковых, а по цене отличающихся, судя по приклеенному ценнику, в полтора раза (ну допустим 10 гривен и 15). На более дорогих был пришит плейбойский "зайчик". У меня сразу к продавщице вопрос, не слишком ли дорогие у них "зайчики"? На что она стала объяснять разницу: - Что Вы! Это же плавки от Playboy! - Но по виду же они совершенно одинаковые? И по ткани вроде тоже? - Да нет же! Эти, плейбойские, будут на Вас отлично сидеть! - И что? - И ... (тут она замялась) ... кроме того они особым образом ... м-м ... подчеркивают ... м-м-м ... мужские достоинства ... (к концу фразы продавщица, молоденькая девушка, слегка покраснела). Я подумал, а что нам, кабанам? Пусть подчеркивают! Да хоть самым разособым способом! И купил таки ж плейбойские. Прежде, чем вернуться в компанию, с которой отдыхал, я, естественно, одел новое приобретение. И уже во всеоружии вернулся. Подхожу к компании, спрашиваю, ну как, мол? Компания поднимает глаза и начинает медленно выпадать в осадок. Отдельные несознательные личности начинают прыскать в кулак, в конце концов начинается всеобщий приступ смеха. Слышны отдельные возгласы типа "Отлично!", "Мы и не знали!". Один возглас меня насторожил - "Это в час или в минуту?" На что последовал еще более громкий взрыв хохота. Я в непонятках медленно опускаю глаза и наконец понимаю, что и как именно подчеркнуто - на самом интересном месте во всей красе прилеплен ценник "15 гривен". :-))))

Еду я в автобусе, расслабляюсь после трудового дня. Впереди меня сидят две симпатичные девушки. И вдруг я слышу как одна другой говорит: - Я так хотела сифилис, а получила гонорею!.. Кошмар!!! Я уже собираюсь пересесть куда-нибудь, но невольно слышу продолжение их разговора. Вообщем, были они студентками медфака и говорили об экзамене(о билетах).

Заветные слова. Мои знакомые недавно вернулись из Болгарии. В полном восторге. Рассказы про курортное житье- бытье мне живо напомнили одну забавную историю, которая произошла лет десять назад. Отдыхать в Болгарии было хорошо всегда, даже при советской власти. А куда еще можно было вырваться без лишней нервотрепки простой советской женщине- замученной мужем, двумя детьми и бесконечными бытовыми проблемами? Солнечный берег ласкал все органы чувств. Мы лежали на песочке, дымили легендарную "Стюардессу" и лениво посасывали сочный виноград. Компания подобралась что надо- несколько временно одиноких мужчин и женщин. Разлученная с мужем и двумя детьми на целых восемнадцать дней Галина тосковала по дому. Спасти положения могла небольшая интрижка, которая отвлекла бы несчастную мать от мыслей о брошенных детях.- Посмотри налево, - посоветовал я. Галина прервала рассказ про своих замечательных ребятишек, который мы слышали уже раз пятнадцать.- А что там?- Мужчина.- А мне - то он на какой ляд?- Обрати внимание, КАК он на тебя смотрит!- Смотрит и смотрит. Мало ли баб на пляже!- Немало. Но смотрит - то он только на тебя... Галина сняла солнцезащитные очки и тревожно огляделась.- Да ты с ума сошел! Этот Кинг Конг? Такой волосатый? Да он как в шубе!- Это сексуально.- Я замужем.- Каждая советская женщина должна иметь мужа и любовника! Говорила мне мама: никогда не ври! Так в нашу жизнь вошел Дамян. Это имя у них такое, болгарское. Уже вечером мы сидели на балконе его номера и неторопливо цедили мартини. Дамян жил в пансионате ЦК БКП. Его папа был какой- то шишкой у Живкова. Дамян, с трудом подбирая русские слова, о чем- то трещал. Кажется, он чувствовал себя слегка влюбленным. Галина откровенно нервничала. Вечер закончился без происшествий. На следующий день начали разворачиваться события. Разморенный полуденным зноем, я лежал в своей девственной постельке. Мое одиночество скрашивали бутылочка болгарского бренди" Слынчев бряг" и большая тарелка с нежнейшими персиками. Дверь моего номера с грохотом распахнулась. Ворвалась Галька в растрепанных чувствах и замотанная в смятую простыню.- Знаешь, что сейчас со мной было?- У тебя такой вид, как будто тебя пыталась изнасиловать стая разъяренных самцов!- Хуже!- Что может быть хуже изнасилования? - философски заметил я. - Только прожить целую жизнь бок- о - бок с нелюбимым мужем...- При чем тут это? Так вот. Лежу я в номере, совершенно голая после душа. Дверь я, дура, конечно же забыла запереть. И тут заходит он...- Поконкретней. Он- это кто?- Кто- кто! Хуй в пальто! Дамян этот чертов! Мне стало интересно.- Ты так взволнованно рассказываешь... Что было?- Ничего хорошего. Он смотрит на меня. Я лежу голая, смотрю на него. И тут я вижу, что у него в шортах прямо на моих глазах ВСЕ становится больше и больше. И тут он кидается к кровати и начинает целовать мне ноги. Все выше и выше. И я понимаю, что он тянется к...- К чему? - разволновался я. Галька замялась.- Ну, в общем, он хотел... Ну, я не могу сказать... Он хотел поцеловать меня ТУДА!- Какие африканские страсти! - ахнул я. - Надеюсь, ты разрешила ему прикоснуться к своему тюльпану? Тарелка с персиками полетела мне в голову.- Какая страсть! - возмутилась она. - Да он просто извращенец! В те годы сексуальная революция в России еще не полыхала ярким пламенем, поэтому вполне простительно, что простая советская домохозяйка еще не знала всех тонкостей любовной игры.- Ну, видишь ли, в продвинутых капиталистических странах женщины иногда позволяют мужчинам делать ЭТО. Это как бы символизирует то, что мужчина любит женщину по- настоящему страстно, до безумия.- А он не может так безумствовать с кем- нибудь другим? - робко поинтересовалась Галина. - А я уж как- нибудь по - старинке, как мама учила. Что - то мне не хочется быть полигоном чужих страстей... Выходку Дамяна замяли. Вечером мы гуляли на взморье. Погода стояла чудесная. Галина прикидывалась абсолютно равнодушной. Дамян был похож на потухший вулкан, и тоже делал вид что любуется исключительно морскими пейзажами. - Влад, а что у вас в России говорят, когда очень любишь женщину? - Так и скажи: " Я тебя люблю!" - Нет, не то. Я хочу сказать, что я ее очень- очень- очень люблю!!! Меня пробило на хи- хи. Я склонился к Дамяну и прошептал ему на ухо заветные слова. Дамян воспрял духом. Он бросился за Галькой, которая одиноко плелась впереди нас. - Галя! - воскликнул он. Галя встрепенулась. Быть может, она поняла, что сейчас услышит что- то очень важное. Может быть самое важное в своей жизни. - Галя! - вновь воскликнул Дамян. - Пизданька ты моя ненаглядная! Галька рухнула на забор пансионата. Больше они не встречались.

История совершенно правдивая, произошла со мной. Я средней руки коммерсант, новым русским себя не считаю, однако имею крутую по совковым понятиям тачку (Мерс), некоторое количество свободных бабок и свободного времени. И вот как то раз решил я провести это свободное время с пользой для души и тела, договорился о встрече со своей подружкой, заказал по телефону номер в загородном отельчике, купил бутылку вина (Франция, не высший пилотаж, но и не бормотуха, по деньгам в то время на пол зарплаты бы потянуло), и, сообщив любимой супруге о срочной и неожиданной командировке, отбыл в определенном мною направлении. Первый облом меня ожидал, когда я, набрав знакомый номер, услышал что мою подружку посадила под домашний арест мама, объясняя это собственным недомоганием, расшатанной нервной системой и необходимостью закончить дочке институт. Во попал - то! Домой уже нельзя, ехать за город одному - дикость. Как следует порывшись в памяти и в записной книжке, я решил вспомнить об одном своем давнем увлечении. Подъехав по определенному адресу, я условно посигналил (дама была уже год как замужем). На первом этаже занавеска приоткрылась, и после минутного рассматривания мне махнули рукой. После удивленного приветствия Людмила сообщила мне что как раз сегодня муж работает в ночную смену, предложила раздеться, пройти, и пожаловалась на наводнение в туалете. Я, естественно предложил свои услуги, благо руки растут откуда надо, быстренько подкрутил пасатижами уплотнение на компакт-бачке унитаза, вытер лужи, собрал и отжал все многочисленные тряпки и тряпочки. Выходя из туалета с чувством выполненного долга и в предвкушении ужина с хорошим вином и в обществе приятной дамы, вдруг сталкиваюсь лицом к лицу в коридоре с довольно крупным мужчиной. Людмила стоит за его спиной и красноречиво подмигивая глазом,протягивает мне червонец (десять тысячь по старому). Я, моментально въехав в ситуацию, беру десятку, докладываю о проделанном ремонте, и, набивая себе цену, заявляю:- Хозяйка, на пиво добавь! - После чего получаю еще пятерку из рук ее благоверного (а это был он). Так что пришлось мне несолоно нахл ебавшись отвалить во свояси, купить на честно заработанные пару пива и провести незабываемую ночь на заднем сидении своего автомобиля. Людмила позвонила через день, сказала что мужа попросил подменить его сменьщик в тот вечер, и рассказала, как он был удивлен, увидев как сантехник укатил из под окна на вишневом Мерседесе. После обрадовался оставленной мною бутылке (халява!), сказал что хоть теперь сантехники и раскатывают на Мерсюках, а на водку по прежнему у них денег не хватает, как дети красненьким балуются. История имела свое продолжение. Я имел глупость рассказать ее своему приятелю, писателю - графоману, который тут же тиснул рассказик в местной газетенке. Приятель изменил марку автомобиля (на БМВ), первый этаж на третий и посчитал что этого достаточно. Людмила после выхода газеты мне не звонила больше ни разу. Моя жена прочитала рассказ с большим подозрением, спросила, не я ли тот самый знакомый-герой рассказа и не перепутал ли Алексей (писатель) марку машины. Среди таксистов нашего города, которые находясь в отстое читают газеты, прочно утвердилась поговорка: - На пиво добавь, хозяйка!

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен. Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает: - П: Ну кажить... - Д: (краснеет) - П: Ну, с Пы... - Д: (краснеет еще больше) - П: Не соромтесь, кажыть с Пы... - Д: (красная как помидор) - П: Яка соромъязлива кажыть с Пы - Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!! После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

Одна пара как-то ночевала в гостях, и спали они в двухэтажной кровати внизу. А наверху спал другой гость. Утром он встал рано и на вопрос хозяина: "Hу как спалось?" ответил: "Hормально. Я как лёг, так всю дорогу спал."

Однажды летом, стоя на останвке, я наблюдала такую картину: Стоит на обочине красивая блондинка в очень короткой юбке, естественно прозжающие машины, ей оказывают знаки внимания, и вот один решил остановиться. Ну весь такой крутой,из серии Новых русских, на иномарке, останавливается прямо возле нее, чуть не задавив, и говорит: - Девушка, это же машина (рукой указывая на свою машину), она не ебет - она давит!!! Но девушка оказалась не промах и ответила: - Да как вы ебете, пусть давит!.. Остановка вся легла...