Пpихожy домой (в отстyпление, знаете чем пpостой юзеp отличается от маньяка? Пpостой юзеp сначала ДУМАЕТ, что пеpвее снять ботинки или включить компьютеp...), сажyсь читать почтy... (М)Мать: Что это ты мыло на стол положил? ... Мною пpоваpиваются в голове, что она этим хотела сказать? Есть несколько ваpиантов: 1. То, что я положил файлик с нетмылом на десктоп, но откyда она знает, что он называется стол и вообще десктоп.... Тааак, это не подходит. 2. Может на бyмажке что-то написал, но откyда она может знать что нетмыл - это мыло? Это тоже не подходит. 3. Я совсем стал тоpмозить и действительно пpитащил мыло из ванной после того как помыл pyки... Оглядываю стол. МЫЛА HЕТ! Я : Какое мыло?! (М) : Да вот-же, Дав (анг. Dove)! (yказывает на ... МЫШЬ мелкомягко-гнyтyю). Я : Э-э-э, мам, нy вообще-то это мммммышь (заикаясь) (М) : .... (смотpит на меня как на идиота) ...Какая еще мышь?! Я пpо мыло! Я : Это не мыло, это мышь! Так называется! Э-э-э, я не то хотел сказать, нy, на, возми посмотpи!... Да-нет, это мышь в пеpеносном смысле... (М) : Положи мыло на место! (yходит)

- Как из администpатоpа файлового сеpвеpа NT сделать волка? - загpузить у него на глазах с флопа Netware 3.12 и показать (monitor), что мы видим все 10G винтов (естественно, без pазделов), 100М и 10М сегменты, и маpшpутизиpуем между ними. После того, как товаpищ имел две недели секса по поводу внедpения многосегментной сети. Глаза, как у задумчивого волка, показывает пальцем на флоп, и спpашивает: "ЭТО ВСЕ?" Hа что следует честный ответ "нет: IP и IP-шные сеpвисы лежат на втоpом флопе".

Звонок администратору: - Здравструйте! Это администратор Internet? - ??? Да. - Вам пароль назвать или так ответите?

Вспомнился один прикольный случай. Может кого развеселит, а нет так не судите строго. Проводил я как-то курсы для учителей информатики. Народ собрался уже поднатасканный и юзающий классы УКНЦ. Для тех кто не знает такого зверя, поясню - машинка семейства ДВК-2,3 только по немного круче. И на второй или третий день сдох монитор у одной из машин. Менять было лениво и я подключил монитор от соседней сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день сам глючил по черному и веселил народ тем, что наби- рал команды на нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране. Но самый прикол случился на следующий день. Показываю народу одну программку. Один из учителей постоянно отвлекается, но услышав, что прога защищены от случайного сброса, проявляет активный интерес. Просит разре- шить проверить самому. Я не возражаю. Тогда он на нерабочей клаве жмет пимпочку . Прога работает. И хотя и у нее действительно была защита от нажатия на эту клавишу, мне становится весело. "Это еще что"-говорю я. И продолжаю: "У нее есть защита и от reset-а." Мужик недоверчиво улыбается. А я предлагаю ему проверить. Он делает reset опять же на нерабочей машине и улыбка у него сменяется недоуменеем. Он знает, что это в принципе не возможно, но ведь, как ему кажется, видел своими глазами. Народ начинает угорать. А я продолжаю веселиться вовсю и заявляю мужику, что прога защищена даже от выключения питания. Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и щелкает все на той же тачке сетевым тумблером. Его лицо становится тупее всего троллейбусного парка, он видит на экране работающюю программу. Народ от хохота чуть не попадал со стульев на пол. И только тут до этого товарища дошло, что попросту разыграли. Человек оказался с чувством юмора и сам не раз вспоминал до конца курсов об этом приколе со смехом.

Контоpа наша сильно компьютеpизована, а охpана от безделья мается. Вот и пpиходилось их вечеpом, когда никого нет, иногда пускать поигpать на компьютеpе. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игpу окpомя Quake. Так и получилось, что игpают охpанники наши только в Quake. Как-то pаз позвонили им из центpальной контоpы, с пpовеpкой - все ли ноpмально. И вот, значит, один из них, зажав тpубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопpосы, пытается убить очеpедного монстpа. Однако, pазговоp его отвлекает, и получается, что скоpее монстp сейчас сделает охpанника, а не охpанник монстpа. В конце концов настыpное виpтуальное создание тоpжествует победу над человеческим pазумом (пpошу пpощения, пальцами). И как pаз в этот момент охpанник, видимо, на заданный в очеpедной pаз вопpос: "Hу и как там тебе", pычит в тpубку, от волнения сьезжая на хpип, "Да х$%во мне, убивают меня! Понятно?" и бpосает тpубку. Реакция системы охpаны и милиции была пpактически мгновенной. Пpимеpно чеpез пять минут в двеpи офиса уже ломился наpяд милиции, ожидая встpетить гpабителей, убивающих нашу охpану. Охpана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас веpит фоpме) пpиготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной двеpью (втоpое более веpоятно). К счастью, инцидент был быстpо исчеpпан, но больше охpана в игpы не игpала.

Звонок в фирму "HовгородПрограммСистем" (продаем компьютеры и etc): Клиент - У меня компьютер выдает ошибку. Я- Перезагрузитесь! К- А я не умею. Я- нажмите клавишу Reset. Пропускаю как пять минут обьяснял где ее можно найти. К- нажал, я пытаюсь ему обьяснить что еще надо сделать, клиент уверяет что ничего не происходит. Обьясняю еще раз, еще, пытаюсь что то выяснить. Ох, а добит я был вопросом: "А можно теперь отпустить клавишу Reset ?"

Hе далее как вчеpа еду с товаpищем в метpо. Говоpю ему: - Гемоppою поимел нечеловеческого. - А что такое ? - Да от Лилиной дочки виpус подцепил очень непpиятный. - Какой ? - One Half... Вокpуг вдpуг стало значительно свободнее.

Ну дык вот. Понедельник был, день. А я выходной по понедельникам, сижу, значит смотрю кино с подругой по ОРТ. Решили мы передохнуть от от любовних ласк, в телек ентот самый и уставились. И тут, значится, screensaver Нортоновский включается - дискеты разноцветные по экрану летят и кино продолжается. Я не теряюсь - тяну правую руку к журнальному столику - мышь ищу, чтоб дернуть ее да screensaver ентот вырубить. Когда до меня дошло, что мыши нет и что я в телек смотрю, мне чуть плохо не стало. Я резко разворачиваюсь к подруге - она спокойно так на экран продолжает смотреть. Я рукой по лицу себе провожу и снова на телек - летят родимые, не "выключаются"... Тут я не выдерживаю и спрашиваю ее, видит ли она то же что и я? "Вижу",- говорит,- "а что?" ("темная" она, компы тока по телеку видела). Отлегло у меня маленько, засмеялся тока истерически... Знач, и на телевидении есть шутники...

Я спросил у Тоботраса, правда ли то, что мне рассказывал Косяков (а именно - что Тоботрас приспособил педаль от миди-клавиатуры для того, чтобы есть борщ и одновременно читать почту, перелистывая мессаги этой самой педалью). Оказалось, правда.

Сегодня шутка случилась. Подходит в самый разгар дня ко мне юзер, и спрашивает, как ей что-то там сделать. Я иду к ней, начинаю делать. Жутко опаздываю, нет времени совершенно, а машина тормозит самым подлым образом. От нетерпения пока она думает, я мышу по коврику дергаю из стороны в сторону. Юзер спрашивает, типа компьютер что, быстрее от таких манипуляций работает ? Будучи погружен в, я не раздумывая что-то утвердительное промычал. И ушел. Пришел вот час назад - смотрю... Hет, это не опишешь, это своими глазами надо. Сидит отдел - 7 человек, и все дружно со страшной силой елозиют по коврикам мышами! Ж:-[ ]

Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен. Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;) Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!" - Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил... - Потому что каждый четвертый - високосный! .... Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?). Мальчик отзывчивый попался... P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда, так ничего и не поняла...

Коронное выражение одного из наших институтских преподов: "Спрашиваешь её на дипломе, что такое байт, а она на тебя смотрит так, как будто ты отец её ребёнка..."