Только что прочитано в автобусе (такой новый, большой и красивый), выполняющем коммерческие пассажирские перевозки по славному городу Питеру. Привожу не полностью - листовка большая, формат А4, - а только самое запомнившееся. Итак, "Правила пользования автобусом SCANIA": в нашем автобусе запрещается: - - - отвинчивать винтики; - откручивать крунтики; - отковыривать ковырянтики; - плевать в потолок (и прочие места); - бросаться словами; - чихать на кондуктора и водителя; - - - А чего, вполне симпатично, по-моему, без казенщины и обычного хамства, а вовсе наоборот - настроение повышает! :)

Дело было весной этого года. Еду на работу в маршрутном такси. На улице льет дождь как из ведра. И вдруг водитель поворачивается в салон и говорит: "Ну что вам падлюкам не течет?". В салоне все просто офигели от такой наглости. Несколько секунд стоит полная тишина. У мужиков начинают глаза загораться и чесаться руки. А водитель тем временем продолжает говорить что только сменил резинку на люке а то старая протекала. Когда до всех дошел смысл маршрутка просто взорвалась от хохота. Фраза на самом деле звучала так "Ну что вам под люком не течет?" Я просто плакала до конечной.

Всем, кто летал на АН-2 в метель в районе г. Уфа – посвящается. Мне 10 лет. И я впервые лечу на «кукурузнике». Ух ты. Правда отец моей радости не разделял и посматривал на меня как-то тоскливо. Повели к самолету. Завели в самолет. Них…чего себе! И это летает? Та не-е-е. Да? Мама. С нами должны были лететь геологи «пробивавшиеся» куда-то на восток. Человек 6-7. Геолухи были пьяные. Очень. Но поэтому – смелые. Очень. Они пели песни под гитару, ржали как кони – им было очень весело. Полет их нисколько не волновал…. Пока не взлетели. Притихли они сразу после взлета. И только удивленно посматривали друг на друга. Как бы спрашивая: «Ну ты как?». Нас швыряло верх-вниз, вправо-влево – шо там те американские горки. Иногда казалось, что самолет делает «бочки», земли видно не было. Я держал за руку отца, вспоминал есть ли у меня грехи и верил, что пилот опытный. Но, когда услышал, сквозь грохот, как наш летчик запел: «Славное море, О ГОСПОДИ, священный Байка-а-ал…» - заскучал. Тут их руководитель, очередной раз ударившись о подвешенное ведро (для рыгания) просиял: «Товарищи, я понял, надо лечь. Просто всем лечь между табуретками. В этом – спасение! Все за мной!». Они легли. Теперь их катало по полу как бревна. Пару раз кто-то схватил меня за ногу. Я лягнул. Они начали блевать. Как их рвало!!! Все, что они съели за последние два дня вылетало в ту сторону куда наклонялся самолет. Если кто-то в этот момент находился на спине, то фантанировал просто в воздух. Аромат стоял, я вам скажу… Но всему приходит конец. Когда, не смотря ни на что, мы сели, салон был заляпан весь. По-моему даже капало с потолка. Пилот вылез, посмотрел и сказал: «Вы, мужчина, с ребенком, можете выходить, остальным вот ведро, тряпка и чтоб салон БЛЕСТЕЛ!!!!»

В салоне маршрутки над дверью надпись:"Уважаемые пассажиры! Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился. Все призы розданы!"

Заранее извеняюсь за выражения но без них теряется смысл! :)Ехал как-то по трассе. Перед каким-то городком обгоняю автобус, пересекая сплошную. Оппа, гаишник палкой мне машет. Остонавливаюсь. Возле него мерин не очень крутой стоит, а водила мерина, по всей видимости, крутой. И что-то они там спорят громко. Слышу только последнее слово ГАИшника: "ган*он!", после чего отдает водиле права и тот спокойно садится в тачку и уезжает. Вижу, что гаера "пробить" можно. Он подходит ко мне и говорит, что я, мол, сплошную пересек. Я ни в какую: не пересекал и все! Он говорит пересекал, я говорю, что нет! Стоим так спорим. Я говорю, автобус правым поворотом замигал, остановиться, мол, хотел. Гаер говорит, ничем он не мигал! Предлагаю, давай, говорю, догоним автобус спросим. Тот, сасо собой отказывается. Я говорю, а что ты водителю мерседеса сказал? Скажи мне тоже самое и отпусти. Он посмотрел н меня и говорит: "И ты тоже от СПИДа не умрешь, а знаешь почему?! ПОТОМУ ЧТО ТЫ - ГАН*ОН!!!". Вот так.

1996 год. Аэропорт Борисполь (Киев). Я в технической смене авиакомпании - авиатехник. Выпускаем мы самолет на вылет, заправили его, осмотрели, вообщем все сделали. Экипаж уже на борту, пассажиры уже зашли - готовность полная. Я с наушниками (для связи с кабиной)стою, и чтобы мне пилотов видеть стою не впереди самолета, а сбоку и меня конечно видно всем пассажирам. А им же интересно, смотрят в иллюминаторы, веселые такие, им же интересно (наверное так себя мартышка чувствует когда на нее люди в зоопарке смотрят). А самолет все стоит, заминка вышла... Тут из открытых дверей мне стюардесса кричит - зайди мол, посмотри, у нас проблемы... Поднимаюсь по трапу с отвертокй в руках (универсальный инструмент), а стюардесса говорит - у нас горячей воды в переднем туалете нет, посмотри. Захожу в таулет, точно вода холодная, открываю панель - наргеватель работает вроде, а воды все равно нет. Подумал и вспомнил, что в кабине пилотов есть выключатель (видели большие панели со множеством переключателей?), который всю систему включают. Захожу в кабину, спрашиваю - мужики вы такой-то тумблер включли? (найти самому не реально, да и забыл где он). А те молитву свою читают (кто фильм Экипаж смотрел должен помнить: АБСу включено, МСРП включено, баллон на борту, закрылки 15, к взлету готов? ну и т.п.), понятно, что им не до меня с моими сантехническими проблемами. Включили - говорят. Неполадка не большая - думаю - за 10 минут не исправить, дома у нас постоянно горячей воды нет, "на скорость не влияет", вообщем долетят и так. Выхожу из кабины пилотов, а стюардесса уже в салоне бизнес-класса, то ли к пассажиру подошла то ли что... Подошел к ней: ВСЕ, КРАНТЫ - говорю - НЕ РАБОТАЕТ, ПОЛЕТИТЕ ТАК. А у нее лицо изменилось, улыбка дежурная слетела (свой же обращается, чего скалится)и отвечает так серьезно - КАК ЖЕ ТАК??!! НАМ ЖЕ БЕЗ ЭТОГО НИКАК!!! Это она имела ввиду, что пассажиры жаловаться на качество будут, бегать по всему салону в другие таулеты, смотри мол за ними...Поянтно ей лишние хлопоты в полете. А я с каменным лицом (летите мол быстрее): ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, ДОЛЕТИТЕ..., БОГ ДАСТ! И чувствую что-то не то, то гомон какой-то был, а тут тишина гробовая. Оглянулся вокруг, мама мия!!!!! Впечатление - покойников везем: все серые, глаза как у голодных детей... Смотрю, слушок по салону пошел, да так быстро, только головы в проход как шары в лото выпадают и все дальше по салону и дальше... И только тут до меня дошел весь смысл ситуации! Самолет задержался, зашел техник, прошел в кабину пилотов, а потом вышел и говорит - все кранты, не работает, но долетите Бог даст... Итого: конечно долетели, пилоты таки включили тот тумблер, а именно они его прошлепали, горячая вода в туалете была, но со слов стюардессы, в баре выпили все спиртное, и таких душевных пассажиров (вежливых, галантных, искренних, душевных)она за свою практику не встречала...

Живу я в Балашихе, в новом районе. Строители не предусмотрели широких выездов из нашего квартала. Места для стоянок есть, а выезды очень узкие и проехать может только одна машина. Если хотят проехать несколько, то соответственно они вытягиваются цепочкой и по очереди ползут. Так вот. Вышла одна моя знакомая на балкон покурить и видит такую картину: в ряд стоят несколько машин (6-7) и не могут въехать на стоянку из-за того, что путь перегорордила шикарная иномарка с такой же шикарной блондинкой за рулем. За блондинкой куча свободного мета и если бы она подвинулась - затора бы не было. Но она упрямо стоит на въезде и не шевелится. Все ей сигналят, руками машут, ругаются, а она ни с места! Наконец самый первый водитель не выдерживает, высовывается из окна по пояс и орет ей на весь двор: -Дура, сдай назад и все разъедемся! Девушка мгновенно выскакивает из машины и истерично визжит на весь город, заглушая всё: -Да я не умею назад сдавать!!!

С 2006 года у нас в Уфе в качестве маршрутных автобусов катается множество Мерседесов (Мерседес-Бенц Спринтер с 413-м движком). Еду вчера на аналогичном домой. Час пик. Естественно уйма народу - не протолкнуться. Селёдки в бочке себя чувствуют гораздо свободнее. Для справки - проезд в Мерсе стоит 10 рублей. Это дальше пригодится. Водитель выдал такой перл на одной из остановок. Обращается он к пассажиру, который стоит ближе всех к двери и уже пытается её закрыть, чтобы поскорей свалить с остановки. К автобусу стремительно бегут трое потенциальных пассажиров. Теперь связь со стоимостью проезда - тут водитель ему и говорит: "Не закрывай! Давай ещё на 30 рублей запустим и в путь!" Настроение у всех было поднято до самой конечной остановки, не взирая на тесноту.

Я стоматолог, собираюсь на работу. долго причесывалась, одевалась, на прощание глянула в зеркало - отлично выгляжу! настроение хорошее, ловлю машину до метро. останавливается не очень старая машина, в которой сидят три мужика. спрашиваю - а вас не много? они изрядно пьяненькие выползают из машины: а мы уже выходим, выходим... один совсем лыко не вяжет, другой еще ничего... я говорю водиле - полтинник до метро. тут парень, который еще мог разговаривать, достает такой же мятый и грязный, как он сам, полтинник, протягивает водиле и говорит - я плачУ! рыцарство в русских мужчинах неистребимо))) по дороге выяснилось, что они на самом деле ехали на двух машинах, и пересели в первую только чтобы меня посадить в эту и спросить мой телефон...

Не моё, поэтому на копирайт и достоверность не претендую. Меня улыбнуло - решил поделиться.Сочинские гаишники Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-тоинтересовался причинами такой лютой ненависти, так мнеобъяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников,постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать сними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь,еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтомулевую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль скоробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит троечеловек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего виданаблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу,что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, яостанавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,подсчитывая количество нарушений, который совершил:алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/чи нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и началапреследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минутчерез пять догнали, обогнали и просят остановиться. Яприпарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесьпринято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться сдокументами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсьуезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.Представляется. Я говорю: - Ну? - Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У нихтут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основнойисточник дохода. - Забыл, - говорю. - Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить сногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на этутему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородныйэлемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вастакого флажка не было. - Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, еслипредмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимумвосемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И запревышение скорости. - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышенияскорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" идоказательства мне предъявлены не были. - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше60 километров в час, - объясняет гаишник. - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Есливы предъявите на него метрологические сертификаты ипостановление о том, что он, отныне, используется какофициальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас вашглазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров вчас, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос озажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-тоздоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с какихэто пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит,что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. - Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник. - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстровписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол -понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-топсихологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы,в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал поизраильскому календарю, а в качестве места работы написал"дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал уменя штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Яспокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил изхолодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидетьна лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (ясразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттудавыскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад виделна море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. - А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. -Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. Асейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на моиманипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой насвоей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - справым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я втрубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообщене сработали, и только третья показала какие-то запредельныезначения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? - встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Несразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылокбезалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу.После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я жеговорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.