xxx: А почему бы правообладателям бренда "Love is" не начать производить презервативы?
xxx: Детки 90-х уже выросли.

xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать".
xxx: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...

xxx: Оказывается, первое послание землян братьям по разуму состояло из трех слов: "Мир. Ленин. СССР".
xxx: Представьте, дорогие земляне, что вы получаете из космоса послание: "Мир. Властелин. Галактическая Империя."
xxx: Вы бы стали на такое отвечать или заволновались бы?

23.03.2011 10:18:42, _EL
Ошибкой было чихнуть на фразу начальника "Я что, ИДИОТ?" когда тот спорил с заказчиком по телефону...

yyy: а я в детстве думал, что тормозная жидкость шершавая, и льется под колеса, когда нужно тормозить )

Мягкость волосам придаёт экстракт кашемира.
Упругость волосам придаёт экстракт бамбука.
Блеск волосам придаёт экстракт гуталина.
А лёгкость - экстракт пенопласта.

xxx: Когда-то Христос выгнал торгующих из храма.
xxx: С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

[Ecler] Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ С ТЕБЯ ТРУСИКИ
[Ubagumov] ya medlenno dobavlyaiy tebua v ignore

xxx: От соседей через балкон в квартиру забежала мыша
xxx: Обнаружила ее, встретившись с ней взглядом во время уборки в шкафу
xxx: Теперь я живу в коридоре и наконец-то хочу выйти замуж

У нас на этаже есть фото-студия, ну и соответственно они обрабатывают фотки в фотошопе. Ща мою руки в туалете, из кабинки доносится разговор по телефону "... да, да, вот сейчас смотрю на свое творчество, получилось красиво, вам понравится..."

Ta-dam: Стою на остановке на ЖБИ (пацанский такой райончик). Жду автобус, идет из глубины района паренек, в адидасовской куртке, джинсах, кепаре, с сумкой спортивной, тоже встает автобус ждать. Подъезжает, садимся. Едем, отъезжаем от района, начинаем к центру приближаться, тут он снимает куртку, кепку, джинсы заправляет, как оказалось, в высокие наики, достает из сумки курточку короткую блестящую, очки здоровые, надевает часы, а все "пацанское" убирает в сумку.

FoxMulder: Еду утром в автобусе. Толпа, понедельник, нервы. И водитель естественно стремится вперёд на скорости. Народ недовольно "Не дрова везёшь!"
Пьяненький на заднем сидении, приподнимая голову "Нет, дрова!"

хxx: Где ночью упал - там и планетарий (с) :D
уyy: а если днем упал?
zzz: Лежи, жди открытия.

ххх: я просто специально надела платье и ждала тебя в скайпе, чтобы показать. а ты не пришел
ууу: Мне теперь стыдно :(
ххх: да ладно уж, чо там
ххх: не переживай
ххх: бывают вещи и похуже
ххх: вот один мой паень бросил меня беременную как-то раз. вот это было обидно, да. а то, что ты в скайп не вылез, это еще ничего.

xxx: Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.

xxx: Сегодня открыл системник посмотреть после перепадов энергии, вроде бы БП сгорел.
xxx: Открываю, всё в пыли и надпись на пыли "Тут был Женя. 2008 год."

с форума, тема про развод
xxx: к нам на работу как то женщина пришла, заказала фейерверк на 15 тысяч, попросила
устроить на центральной площади. когда спросили причину сея торжества, ответила - развод

xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
xxx: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
xxx: хм, а если я - Игорь?

(Диалог исп директора с девочкой из отдела по персоналу)
ДиОпП: у меня было что-то в голове
ИД: мозг?
ДиОпП: неее! что-то важное...

прихожу к директору, тот кричит, чтобы я "починил интернет". У него мыло.ру не открывается. Ну я туда-сюда... пинги до других серверов ходят. Другие сайты открываются. Задумался. На другом компе - то же самое. Удаленно зашел на свой домашний, посмотрел что тама. Аналогично.
Говорю: Извините интернет у вас есть, это сервер майл.ру не работает.
директор: А почему он у тебя не работает? Сходи почини.
Я: Он в Москве, мы в Ярославле. Я думаю, пока я туда доберусь, они уже сами все починят.
Директор: А разве весь интернет не у тебя на сервере лежит? Тогда зачем мы его покупали?
Кое-как объяснил директору устройство интернета и что такое шлюз с файрволлом и ДНС

xxx: Такое чувство, что мою кошку собирали на заводе Лего.
xxx: Уж очень она хорошо заполняет собой все свободное место под одеялом.

- Здрасьте, я хотел бы к лору записаться. Вот моё направление.
- Направление у вас со сроком. Вы когда обращались?
- Я обращался полтора месяца назад, но лор был на больничном.
- А что, за это время надобность в лечении не отпала?
(с) Гор. Поликлиника №2, Новосибирск, ул.Лазурная

Как-то сидим с родителями на кухне, обсуждаем мою студенческую жизнь. Мама говорит: вот папка твой молодец, до армии не пил, в универе не пил, а папка так задумчиво и мечтательно: "Правильно, Володя не пил, Володя ХУЯРИЛ".

«22:13, 22/03/2011: Путин поужинал в Любляне салатом из одуванчиков и рыбой со сморчками.»
РИА Новости. Только самое важное.

Сын пошёл на собеседование (первую работу ищет). Приходит от него SMS:
Кадровичка почитала моё резюме и ушла вместе с ним в сторону туалета... Мне наверно лучше сейчас уйти? Или стоит дождаться её возвращения?

xxx: Современные новостройки можно сравнить с колбасой.
xxx: Лучше не знать из чего их делают и как.

Роюсь в в папиных инструментах в поисках саморезов. Понимаю, что во всех этих коробочках и пакетиках без подсказки зала не разобраться и кричу:
- Мам, не знаешь, где у папы тут саморезы?
Внезапно один из пакетиков надрывается и все шурупы просыпаются на пол с характерным звуком.
Мама из кухни, жизнерадостно так:
- Знаю! На полу!

ххх: В твоем случае вегетарианство - это каннибализм!

xxx: как ты хоть?
yyy: Весна, птички светят, солнышко щебечет, обострение в общем.

ххх: Почему мне еще никто на резюме не отвечает? Уже с десяток разослал!
ууу: А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма? Ну тот, который подписывает все письма "С уважением, ваш Энорез Токсодермович"