Обсуждение статьи про дирижабли на хабре
balamutang:
летающий атомный реактор — мечта радиофоба :)
Cast_iron:
Пойду сменю шапочку из алюминиевой фольги на свинцовое сомбреро.

Нина Буже: каково там, в Австралиях? Природа, виды, флора красивая?
Капустник: не привык ещё. А "Ботани бей" звучит как боевой клич гопников.

ххх: Вообще не бывает никаких гиперактивных, недостатков внимания и тд. Всё зависит от правильного питания. Глютен и сахар - нельзя, от них привыкание и резкий выброс энергии, а потом перепады настроения. Деткам для хорошей успеваемости и поведения нужно кушать витаминчики. Сколько полезной еды в природе, а народ предпочитает химию. А надо деткам давать салатик, огурчики, помидорчики, шпинатик витаминный, кашку пшённую, гречневую...
ууу: Берёзовую ещё...;)
ххх: Конечно, в березке ж столько витаминчиков!!! Ой, слушай, а как её варят?
ууу: А не варят, при кипячении витаминчики пропадают. Просто солёной водичкой заливают и вымачивают пару дней;)
ххх: Главное - соль без ГМО брать.
ууу: Эт само собой...

FitzRoy: Блять, какой-же Питт красивый, просто ходячая проверка твоей гетеросексуальности!
#НЁХ: А проверку своей ты уже не прошел?

Из обсуждения работы Леонардо да Винчи "Архангел Гавриил", на которой он изобразил самого себя в возрасте 18-19 лет:
"Когда был Лео маленький, с кудрявой головой..."

xxx: Вообще повторю свою идею - сделать настраиваемую на нужный язык клаву которая ебашит юзверя током за опечатки и за мат :)
xxx: Хотя я бы тогда слегка дерганный ходил
yyy: Некоторых чудил в инете вообще бы поубивало.

из жизни: (получая товар из типографии)
xxx: сегодня мы вам деньги переведем обязательно.
yyy: надо запомнить, с каким выражением лица вы это говорите. может еще пригодиться в жизни, когда вы меня будете еще обманывать.

романтика 21 века:
я: Кис, я тебе выслал приглашение жениться на госуслугах

ёёё: Повесили у нас на работе стенд, к нему прикрепили листы под заголовками «Лист проблем» и «Лист предложений», где каждый желающий может написать, что посчитает нужным. Сегодня утром прихожу - сотрудница одна бурчит сидит:
ххх: Раньше хоть то, что писали, всё анонимно было, а теперь камеры везде повесили – никакого онанизма нет…

Самый забавный на работе случай был, когда меня вызвали с выходного под предлогом "срочно", а когда я приехал, то шеф долго не мог вспомнить зачем меня вызывал и отпустил обратно домой.

xxx: только мягких игрушек ей не давайте.
yyy: почему?
xxx: рукодельница она у нас, и игры у нее специфические. меня до сих пор иногда раздирает истерика, когда вижу крокодила с хоботом.
yyy: поняяятно. дам ей книгу по генной инженерии.

[на картинке изображен самый маленький в мире компьютер, в сравнении с рисовым зернышком]
xxx: Смотрите парни, это то, на чем крутятся сервера ubisoft...
yyy: рис?
xxx: да

leggushka
Допинг - штука куда более сложная чем читы.
Если ты играешь в волейбол, то упоровшись какими-нибудь веществами, твоя рука не начнет магическим образом притягиваться к мячу. Допинг может сделать тебя чуть быстрее, чуть сильнее, но супермена из тебя в любом случае не выйдет. Вещества не делают тебя богом. В отличии от читов, функционал которых ограничен только фантазией горе-погромиста и количеством дыр в игре.
Во-вторых допинг штука куда более неоднозначная - в обмен на небольшой прирост способностей ты можешь сильно влететь на здоровье. С читами все куда проще - скачал, пользуйся. Ну, максимум аккаунт отлетит - можно новый зарегать, делов-то.
В-третьих допинг как правило используется на мало-мальски крупных соревнованиях. Если ты просто выходишь сыграть в мячик во двор, вряд ли кто-то из твоих соперников будет чем-то упорот. Ну, максимум, пивасом :D

Переписка друзей, которые перевозили по городу лошадь с одной конюшни на другую. Ну, как перевозили... Одна девушка ехала верхом, трое друзей ее охраняли на велосипедах.
Дина: а можно, пожалуйста, фото с новой конюшни?
Ксения: у меня только видео. Сомнительного качества
Елена:
а у меня Елисей со списком претензий:
- эта ЛОШАДЬ боится машин
- она НАГАДИЛА на асфальт три раза и теперь нас всех арестуют
- она чуть не затоптала меня вместе с НЕ МОИМ велосипедом
- она психованная
- я всю дорогу ехал и боялся, что придется выполнять указания Ксюхи: "Если она меня сбросит и голову мне разобьет - то БРОСАЙТЕ МЕНЯ, НИКУДА НЕ ДЕНУСЬ - и бегите ловить эту кобылу за корду"
Ушел спать, намекал на коньяк...

1) смолол и засыпал кофе
2) Помыл и залил новую воду в бачок
3) дождался когда вода нагреется, стал наливать кофе
4) выматерился, вытер лужу, вернулся к столу за кружкой

xxx: Раньше, когда я только хотел быть айтишником, разного рода шутки, анекдоты и приколы из этой темы казались смешными. А теперь, когда я уже работаю в этой сфере, что-то как-то не смешно, а иногда даже плакать хочется

С хабра, первые комменты к статье о коммуникации растений.
Xxx: «Помидоры кричат, когда их режут» — так это правда!
Yyy: Какой удар по веганам

Karel Wintersky: Скажите, что делать с человеком, который вместо ТЗ и дизайна (просроченного на 2 месяца) написал фанфик на твою настольную ролевую игру?

xxx: Ласточки низко летают. К дождю.
yyy: С хера ли низко?
xxx: Так я на 26 этаже живу.

Юля:
День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
Клиент:
Мы пока наверное не будем подключатся, у нас пока бизнес не очень.
Юля:
А, чем вы занимаетесь?
Клиент:
Ритуальные услуги.
Юля:
Даже “удачи” вам язык не поворачивается вам сказать.

Sly 18:56
ща заходит Маруся, дает 100 рублей и говорит: 50 это я тебе должна за яйца, 50 положи на телефон, и еще 50 положи на телефон, чтобы положить 100, а 50 я тебе буду должна.
я ей говорю: классно же ты мне долг за яйца отдала!

xxx: Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука...

Сотрудница на работе говорит о своём сыне:
...наказала его, когда обнаружила, что он тайком провёл в туалет розетку для зарядного устройства. Как выяснилось при разборе полётов, электричество он не отключал и работал под напряжением; а туалет у нас совмещённый с ванной, так что на розетку без проблем может попадать вода когда кто-нибудь моется. На фоне этого всё остальное (например, то, почему ему это понадобилось) уже даже не кажется важным...

Поход в каменистое место пробуждает в людях накопительство:
xxx: у, этот камень блестящий!
yyy: а этот похож на древний наконечник стрелы!
yyy: а этот похож на собаку, смотри, если так повернуть
xxx: а этот похож на ящерицу...
zzz: *уныло* а этот похож на могильный камень

Хабр
Череда судебных исков Apple родилась в далёком 2011 году: Apple выдвинула иск против компании HTC (и, следовательно, против Android), обвиняя ее в нарушении двадцати своих патентов. Среди них были патенты, включающие разнообразные мультитач-жесты: «наступить и потянуть», чтобы открыть, дабл-тап для зума, сжатие и растягивание и сенсоры, определяющие, как именно держат устройство.
tim2018
Надо было Бьорну Боргу тоже запатентовать удар слева. :) Больные

По нашему провинциальному городку ездит спинальник в коляске с собачьей упряжкой из двух псов. Всё-таки собака, действительно, друг человека.

Купленный молодым человеком батон оказался дороже, чем было на ценнике, и он пошел разбираться. В итоге при просьбе дать жалобную книгу отхватил от менеджерши по голове тем самым батоном. Но снял все действо на камеру мобильника и выложил в сеть.
congregatio: Я серьезно, искренне завидую людям, которые в таких ситуациях ухитряются снимать происходящее. То есть, вот ты стоишь с кошельком и батоном в руке, разговариваешь с человеком... И тут что-то случается, бац - а у тебя уже мобильник в руке, кнопка нажата, съемка пошла.
Оно, конечно, дело может быть в том, что у меня снимающей мобилы нет, и опыта частой съемки нет, но все равно в моем воображении это такие люди-видео-стрелки, которые где-то проходили курсы по скоростному выхватыванию мобил :) Может, на этих курсах даже были выпускные экзамены, когда ровно в полдень сходятся два ученика с мобилами в карманах, звучит что-то из Морриконе, звучит сигнал, а потом победителем считается тот, кто успел сфоткать противника первым :))

Очень странно было наблюдать наступление лета за 50 часов поездки в поезде Санкт-Петербург - Астрахань.

Azimbek Kasymbekov
Когда наступит мировой пиздец, я наконец-то избавлюсь от котов

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших, как на говно - бесценно.