Есть на нашей планете город, чьи жители удивляют весь мир своим юмором. Их отношение к жизни всегда будет предметом зависти и образцом для подражания юмористов. Жванецкий и Карцев, Утесов и Бернес известны всем нам. А сколько замечательных и удивительных одесситов живет в своем чудесном городе и преумножает юмористические традиции?

Посмотри: https://www.youtube.com/watch?v=yp35AHrTzQM&feature=youtu.be

Шутки часто рождаются в повседневной жизни. Нам остается лишь вовремя их замечать... Просмотреть

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

Мне, как-то одесские не оч. Ну уж простите

Ну тогда вот вам не одесский:

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!

Смешно!!!Про Одессу всегда сочиняют анекдоты, но иногда и сочинять ничего не нужно

Мне кажется одесский юмор уже поднадоел всем

Тоже так считаю, мне больше молодежный юмор нравится, камеди вумен, камеди клаб очень обожаю http://allhit.org/11758-kamedi-klab-v-barvihe-12-11-2017.html а юмор для пенсионеров не мое

— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.

— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

Алло! Мишу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, шо Боря звонил.
— Шо значит если?!

Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!

— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?

Все мы за чертой бедности, но с разных ее сторон.

— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

"Ищите женщину? ", да как бы не так. Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет!

Бо­гатый ев­pей пи­шет пись­мо бpа­ту:
"Здpав­ствуй, бpат! У ме­ня всё хо­pо­шо,
ма­ши­на, да­ча, кваp­ти­pа.
P.S. Хо­тел вы­слать те­бе де­нег, но вот кон­веpт уже зак­ле­ил"

- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики сокращенно даже читать не прилично.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

- Тебе поднять настроение?
- Пусть валяется.

К менту подбегает мужик: - Товарищ милиционер, помогите! У меня угнали машину!
- Видел, видел! Профессионально сработали, черти!

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?

- Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он? - Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. - Чесс слово, ну как дети...

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!