Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

-Подскажите, какая марка машины наиболее подходит Православному человеку? Ladu не предлагать, она от беса...
-Только велосипед. Остальное всё от беса.

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
– Что это значит?
– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
– Слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?

Сидит алкаш на тротуаре. Мент подходит:
- А ты чего тут сидишь?
- А правду говорят, что Земля вертится?
- Ну правда и чё?
- Ну вот жду, когда мой дом подъедет.

Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я лев!

- Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате оливье.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: терпение, любовь, взаимопонимание и самое главное - минимум два компьютера!!!

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово «- Папа»- и «- мама»- говорит плохо, при падении уверенно матерится.

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.

- Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Мужик сидит, не знает за что бы выпить. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт и говорит: "За отъезд!" Потом тянет его назад - "За приезд!!!"

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

8

Только задумаешься о списке смертных грехов и начинаешь замечать, уж больно подозрительно они смахивает на список моих планов, на выходные....

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

Блондинка объясняет дорогу таксисту: - Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".

Как жаль мне женщин, бросивших меня ...

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

– Будешь шутить насчёт моей фигуры – получишь в лоб! Понятно?
– Да.
– Что тебе понятно?
– Что твой лишний вес планирует меня убить.