Зима только началась, а я уже думаю приобрести шины на лето. Старые совсем лысые стали. Ели этот сезон на них отъездил. А вот какие и где их купить? Поможете?

Жена – мужу:
– Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
– Да никуда ты не пойдешь!
– Я не пойду?! Да что мне может помешать?
– Ну, например, фингал под глазом.

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да, и что же там?
- Дура, говорю же насквозь.

Новость: "В Николаеве три деда Мороза избили депутата". То есть, чьё-то письмо всё-таки дошло...

– Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
– Ну ладно, Волк – ешь!
– Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет. - А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей

– Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
– Назад в штаны, сынок…

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. — Мда... Несинхронно...

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.