Есть на нашей планете город, чьи жители удивляют весь мир своим юмором. Их отношение к жизни всегда будет предметом зависти и образцом для подражания юмористов. Жванецкий и Карцев, Утесов и Бернес известны всем нам. А сколько замечательных и удивительных одесситов живет в своем чудесном городе и преумножает юмористические традиции?
Посмотри: https://www.youtube.com/watch?v=yp35AHrTzQM&feature=youtu.be
Шутки часто рождаются в повседневной жизни. Нам остается лишь вовремя их замечать... Просмотреть
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
Мне, как-то одесские не оч. Ну уж простите
Ну тогда вот вам не одесский:
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!
Смешно!!!Про Одессу всегда сочиняют анекдоты, но иногда и сочинять ничего не нужно 
Мне кажется одесский юмор уже поднадоел всем
Мне кажется одесский юмор уже поднадоел всем
Тоже так считаю, мне больше молодежный юмор нравится, камеди вумен, камеди клаб очень обожаю http://allhit.org/11758-kamedi-klab-v-barvihe-12-11-2017.html а юмор для пенсионеров не мое
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.
— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
Алло! Мишу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, шо Боря звонил.
— Шо значит если?!
Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!
— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?
Все мы за чертой бедности, но с разных ее сторон.
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?
— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
"Ищите женщину? ", да как бы не так. Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет!
Богатый евpей пишет письмо бpату:
"Здpавствуй, бpат! У меня всё хоpошо,
машина, дача, кваpтиpа.
P.S. Хотел выслать тебе денег, но вот конвеpт уже заклеил"
- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики сокращенно даже читать не прилично.
Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
- Тебе поднять настроение?
- Пусть валяется.
К менту подбегает мужик: - Товарищ милиционер, помогите! У меня угнали машину!
- Видел, видел! Профессионально сработали, черти!
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?
- Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он? - Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. - Чесс слово, ну как дети...
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
