В 2001 году В Саратовском аграрном университете проходил городской конкурс "Студентка Года". Обычный конкурс: претендентки выполняют всякие "неожиданные" задания (о которых им сообщили примерно за неделю)- дело не в этом. В жюри был какой-то зам. министра по молодежной политике спорту и туризму Саратовской области (было такое у нас) и его ессно пригласили объявить результаты. Картина: зал в ожидании - кто же она эта СУПЕРСТУДЕНТКА. Этот зам. вышел на сцену весь в образе. Тишина. Смолкают фанфары. Зам хитро прищурившись выдает такую фразу: "Ждете результата? А я специально ОТСРАЧИВАЮ МОМЕНТ..." Зал рыдал. Зам. смутился, попытался что-то еще сказать. Но всем уже было по-фигу.

Такой случай произошел, когда я учился в МГТУ им. Н. Э. Баумана. Лекция по высшей математике. Весь поток собрался на ней, короче народу тьма. Препод читает лекцию, но почему-то никто не слушает, занимаются своим делом, шумят. Но вдруг почуяли что-то неладное - препод просто молча пишет лекцию на доске без пояснений. Думали голос пропал. Все притихли, установилась гробовая тишина, пришлось что-то писать. Минут через десять препод говорит: "Вот так-то лучше". В ответ один из студентов ответил: "УРА!!! ЗАРАБОТАЛО!!!" Лекцию дописывали молча.....

Это случилось на 4 курсе! Идет лекция по матане!Аудитория большая,и тянется по несколько рядов вверх.Сидим пишем, лекцию , а кто и нет тишина.И где-то через полчаса после начала лекции тихий девичий голос из самых верхних рядов аудитории:"Вась перестань..!", "Вась отвали..!","Вась мешаешь записывать..!" Этот Вась короче надоел этой девке, ну и она во всю аудиторию"Вась перестань болтать своим членом, достал уже!!!" Аудитория отключилась на 10 мин.

Это было 15 лет назад, когда я учился на втором курсе института.Сидели мы на лекции по физике, преподаватель которой отличался крутым нравом и полным отсутствием чувства юмора. Тема лекции - диодный мост Гретца. В конце лекции препод сурово спрашивает: "Я надеюсь ,что понятно объяснил устройство и принцип работы моста!?" На что мой товарищ (большой шутник и балагур) достаточно громко заметил: " А что ж сложного? Греца, греца, а потом взрываца!" Даже наш неулыбчивый препод смеялся от души!

Середина учебного семестра. Заболевает препод по философии. назначают другого. Ну назначили и назначили. Пришел, назвал имя отчество про фамилию умолчал. Раздал темы рефератов. На что возник вопрос, а фамилия то у Вас какая (на титульном листе надо написать). На что дядечка засмущался, подошел к доске, что то там написал, быстро схватил свой портфельчик и скрылся из аудитории по наш дружный хохот, а зовут его Дмитрий Александрович РЕЗИНКА!!!

История про мою сестренку, которая живет в общаге и учится в Универе горда Черновцы на ин.язе. Кстати про ин.яз, какой-то идиот написал название нашего факультета сокращенно Фак. ин. мов., то есть на украинском Факультет иноземных мов. И как его все нормальные люди читают? слитно конечно. блин. ну дело не в этом. У моей сестренки Юльки был друг Витя. Для нее он был просто Друг, очень хороший и очень близкий, А Вите Юлька нравилась немного больше, чем просто подруга, как оно обычно и бывает. Однажды Юльке было страшно спать одной в комнате, она позвала Витю, уложив его на соседнюю кровать. Поболтали о том, о сем и заснули. Глубокой ночью их будит стук в дверь. В соседнюю дверь. Жутко громко и монотонно, и главное непереставаемо. Оказалось, девчонка-молдаванка пришла ночью с дискотеки и будила свою сожительницу, чтоб та открыла дверь. Сожительница и ухом не вела, и стук бы продолжался еще долго. Но тут Витя решил исправить такую ситуацию. И представьте себе картину. 4 часа ночи, вся общага типа спит, из Юлиной комнаты в одной футболке и трусах вываливается здоровый взлохмаченный пацан, делает страшные глаза и на всю общагу громким шепотом изрекает: "ТИХО! ЮЛЯ СПИТ!" Стоит ли говорить, что после такого страшного заявления молдаванка тихо юркнула на лестницу и до утра не появлялась.))))

Хитрый способ сдать экзамен - первокурсникам на заметку, бывалым улыбнуться. Мой друг Леха и я учились тогда на первом курсе юридического факультета в нашей академии. Летняя сессия... Экзамен по математике! Зачем юристам все эти теории относительности, интегралы и огромные формулы?!?! Понятное дело, никто, кроме ботанов, ничего вообще не знает. Но некоторые хотябы на лекции ходили, а мы на 2 парах за полгода, и то с пивком. А препод был запоминающийся - маленький, заросший волосами с огромными очками, всегда какой-то не от мира сего, получивший у студентов клички "Аквариум" за нереально огромные очки и по какой-то мистической причине короткую и емкую - "х*й"! Так вот мы с Лехой приперлись к аудитории с абсолютно нулевыми знаниями, даже без шпор. Но у меня все же получилось подсобрать несколько и через 40 минут невнятного мычания, я уже имел свой тройбан и потешался над Лехой, который честно признался, что не готов и хочет прийти на пересдачу. Спустя 2 дня. Конечно ни о какой подготовке и речи не шло и Леха пошел на пересдачу все тем же дубом. Но вышел с 4!!! Сияющий, он рассказал как он это сделал. Сев отвечать, он прямо в лицо заявляет - "Я пришел на пересдачу, потому что в прошлый раз вы не захотели поставить мне пятерку. А мама будет меня ругать..." Твердолобый Аквариум помигал глазками и поверил. Задал вопрос. Теперь поморгал Леха, который вообще ни одного слова не понял. Молча сидел минут пять. Аквариум вздохнул и сказал, - "Извините, молодой человек, но маму вашу я ничем порадовать не смогу, придеться вам идти домой всего лишь с четверкой."

Эта история,свидетелем которой я был,произошла с одним студентом на лекции по численным методам в БГУ. Лекция скучнейшая, препод-очень строгая женщина, которую наша группа систематически доводит на протяжении семестра. Тишина практически гробовая, слышен только голос училки. Свои лекции она читает с бумажки. И тут представьте ситуацию: Она читает следущее: - По формуле такой-то имеем... И делает паузу. Герой истории, желая немножко разрядить обстановку вполголоса, но так что слышат все в аудитории, говорит: - Кого? На это училка, не долго думая, отвечает: -Того кто сказал. Хохот стоит страшный. Парень естественно разозлился и когда она в следующий раз произносит: - По формуле двадцать лохматой имеем... Он опять спрашивает: -Кого? На это училка отвечает: -Того же. P.s. смеялись мы долго.

Сначала преамбула. Рассказала мне приятельница следующий анекдот: Спрашивают у мужика: - Вы с математикой на Вы или на ты? - Я с ней на ё.. твою мать! Спустя несколько дней эта знакомая сдавала экзамен по философии. Причём, этот экзамен защитывался ей как вступтельный в аспирантуру, т.е. сдать нужно было на "пять" и не ниже. Плюс реферат. Проф всех режет - выше 4 не ставит. А дело было 30 декабря. Остаётся в аудитории 3 человека, и тут ему звонят по мобиле и говорят, что он полчаса назад должен был быть на пьянке на другом конце города. Тут он и говорит: - Ладно, давайте свои рефераты, всем оставшимся - 5. Берёт он Маринкин реферат по фальсификационизму Карла Поппера и спрашивает: - Ну, Марина, после написания реферата Вы с Поппером на Вы или на ты? .... Он так и не понял причину её истерического смеха.

В продолжение темы о национальных особенностях лётного обучения в бывшем СССР. Как известно, такой предмет, как воздушная навигация изучают и пилоты и штурманы. Естественно, экзамен сдают сперва на земле в классе, а затем уже в воздухе. Не знаю, как сдал лётную проверку этот уникум, а на госэкзамене произошло следующее: воспроизвожу рассказ авиационного аксакала. Итак, в аудитории присутствуют собственно экзаменатор, несколько курсантов и представитель Государственной комиссии. Вот выходит один выпускник отвечать, чертит на доске в качестве иллюстрации к задаче какую-то галиматью из векторов, курсов и бог знает чего ещё. И тут высокому гостю понадобилось выйти, поскольку экзамен продолжался уже не первый час. Курсант самозабвенно продолжает издеваться над изображенными на доске схемами, и видимо до него начинает доходить, что таким образом он и задачу не решит, да и экзамен не сдаст. Видимо, в разгар этих раздумий возвращается представитель Госкомиссии, который отсутствовал минут 15. Далее происходит следующее: видя входящего начальника, этот выпускник громко сообщает: «Курсант такой-то ответ окончил!» и размашистым движением стирает с доски свои перлы. Экзаменатору только и осталось, что поставить ему тройку за ответ, которого он так и не услышал. Представитель Госкомиссии не возражал. Не думаю, что тот аксакал-экзаменатор совершил большую ошибку, ибо в воздухе один находчивый разгильдяй порой трёх отличников стоит.

Любимый КПИ ргодные обрисованые парты в седьмом корпусе две надписи : 1. Проще вскрыть на себе вены, чем дождаться перемены :)) 2. Лектор делай своё дело - МОЛЧА! Много нас талантливых :))

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться. - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает буфетчица.