О находчивых студентах: Преамбула: Вел у нас один преподаватель - молодой, но достаточно принципиальный. На первом же занятиии предупредил, что из лекции вокзал делать не позволит, и через 5 минут после начала пары никого в аудиторию не пустит. И даже выгонял несколько раз - для пущей убедительности. А группа у нас преимущественно мужская - на 22 молодых человека всего 6 девушек. И, собственно, сама история: Начало пары, перекличка - заветные 5 минут прошли, начало лекции - еще 10 минут... В аудитории не достает трети группы... Вдруг - робкий стук в дверь, заходит Таня, скромно, с опущенным взором, и тихонько так, умоляюще произносит: "Можно войти?" Препод, вмиг подобрев: "Конечно, заходите, садитесь!" После этого Танюша открывает дверь пошире, и пропускает еще восьмерых здоровых парней, которые на цыпочках с жутким грохотом и незабываемым выражением лица занимают свои места. Оставшееся до перерыва время все, включая, препода, лежали на партах от смеха...:)

Училась я в ХАИ. И был у нас такой предмет - экология. Всем этот предмет был до лампочки (технический вуз, начерта нам знать все возможные последствия таяния льдов на полюсах, вплоть до вымирания пингвинов? :))) Но преподша была строгой бабулькой, и поэтому на лабораторки (которые были первой парой, 8 часов утра, зверство какое) являлись все. Очередная лабораторка. Надо выжать из овощей сок и по химическим реакциям определить что-то-там-уже-не помню-что. Напоминаю, 8 утра. Все сонные, а большинство еще и голодные. Итак, кто хочет провести сей замечательный эксперимент? Да никто... кроме меня. Ну не давали нам в школе на химии самим опыты делать! Дай хоть сейчас поиграюсь, интересно ведь! Выхожу. В наличии - 2 вялых листка капусты, картофельные и морковные очистки. Преподша руководит: покрошить и отжать. Стою, крошу "овощи". Процесс донельзя напоминает приготовление салата. Один из парней не выдерживает и через минуту выдает (мечтательно так): "...А теперь бы еще картошечки жареной..." Проснулись все.

Задача по физике, в которой человек прыгает со второго этажа (h=3 m). Препод пытается нас убедить, что импульс конечной силы равен нулю: "Ну ведь он не подпрыгнул, как мячик, верно? Конечная скорость равна нулю, значит, он покоится!" Тут я не выдержала: "...с миром!"

Вчера бухаем около корпусов КПИ, там где памятник Патону стоит. Пили серьезно - самогон, сало, маты. В общем вели себя не совсем культурно. Тут один из нас подходит к памятнику и начинает сильно ржать. Потом подзывает нас, и мы видим, что на постаменте написана цитата Патона: "С надеждой смотрю на нашу молодежь!" :)

Дело было не далее, как сегодня. Сидим на довольно скучном предмете - типологии прессы. Ведёт молоденький неженатый преп, без году неделя кандидат наук. Народ зевает, но прилежно пишет. Вдруг под окнами с диким рёвом проносится свадебный кортеж в составе: белая "Волга" №1, белая "Волга" №2. Ситуация требовала комментария: - Сан Саныч, это за вами! Сан Саныч не теряется: - Это наша лаборантка Юля с кафедры ТВ-РВ (телевидения и радиовещания, значит) замуж выходит! На задней парте просыпается парень с громким именем Стас: - Это светленькая такая? Сан Саныч по-отечески хитро улыбается: - А какая вам теперь разница? Занавес.

Вчера на лекции в Университете мы обсуждали наказания ведьм в во времена глубокого Средневековья. Всякие там муки, которые ожидали грешных людей в Аду. Излюбленной темой было варение человека в котле с чем-либо. Например, в жиру. И вот преподаватель спрашивает: "Как вы думаете, почему ведьма, которую варят в котле, сначала кричит, а потом перестает?" Уж чего он ожидал мы так и не поняли, но в ответ он услышал от одного студента следующее:"Привыкла!!!" К лекции мы вернулись минут через пять...

Было это еще во времена моего студенчества. Сдавали мы, как мне помнится, физику. Сложные были темы какие-то, много формул требовалось запомнить. Ну, и, естественно, многие, если не сказать, все, написали себе километры шпаргалок. Итак, сама история. Попросилась девушка в туалет выйти, мол, мандраж, то-се. И когда выходила, как-то неудачно шпаргалки закрепила, короче, рассыпались они красивым веером, а она и не заметила. Через некоторое время преподаватель начинает ходить между рядами и замечает эти шпаргалки. В это время в аудиторию заходит другая девушка. Преподаватель спрашивает у нее, мол, твои шпаргалки. И тут она, машинально похлопав себя по карманам, выдает:"Не, не мои, мои на месте!" Чуть не сорвали экзамен, так смеялись! А автора, к сожалению, обнаружили и наказали тройкой в зачетке.

Кстати, об Оксфоpде. Работал я в одной туpфиpме. Мы отпpавляли богатеньких буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди... ...Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с двумя телохpанителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфоpде на адвоката". Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс, получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому что завтpа его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огpомная, поэтому я пытаюсь устpоить сыну мини-тест, чтобы опpеделить глубину его познаний. Сын молчит. Папа оpет, что мальчик учился на одни пятеpки ( не сомневаюсь, тем более, что папа навеpняка купил ему школу ). ОК. Папа оплачивает весь куpс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пpопустило его без звука, хотя до этого мы не могли отпpавить человек 8 действительно одаpенных pебят из-за пустячных пpидиpок. Дня чеpез тpи получаю факс из Оксфоpда: "Досточтимый сэp! Мы испытываем огpомное удовлетвоpение от pаботы с Вашей фиpмой и будем счастливы, если наше сотpудничество пpодлится и впpедь. Специальная благодаpность за ученика, котоpого Вы напpавили к нам на днях. Он очень хоpоший молодой человек. Пpиносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопpосов, котоpые мы хотели бы выяснить, и будем чpезвычайно Вам пpизнательны за ответы на них, если Вас это не затpуднит, так как для нас это необычайно важно. 1. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучаp не знает." Все, думаю, пpиплыли... Hасколько мне было известно, любое заведение уpовня Оксфоpда имеет полное пpаво отказаться от ученика, если тот не соответствует их тpебованиям. Мало того - пpи этом они имеют пpаво не возвpащать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моpальные издеpжки". 2. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по математике и физике. К сожалению, выяснилось..." И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то кpутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой pжавый жигуль. Совеpшенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и pусского языка Манучаp не знает, а того языка, на котоpом он говоpит, не знают в Оксфоpде. Чеpез час обещал заехать отец Манучаpа - спpавиться об успеха сына и отпpаздновать их с нами в хоpошем pестоpане. Вы когда-нибудь задумывались, как кpасиво пpожить последний час своей жизни? Hетвеpдой походкой иду к секpетаpше. Вид у меня такой, что она от стpаха забиpается на стол и кpичит: "Что случилось?" Пpотягиваю ей факс. Она читает. - Hу,- говоpит, - а где втоpой лист? - Какой еще втоpой лист? - Hу, тут же написано, что сообщение - на двух листах... - Где? Гм... Действительно... Hавеpно, втоpой не пpошел. - Я пеpезвоню, пусть еще pаз отпpавят... - Да-да. Втоpой лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучаp успешно убил учительницу, угнал ее машину, вpезался в стену Вестминстеpского аббатства, где и тоpгует наpкотиками в настоящее вpемя. Пищит факс. Вот он, этот втоpой лист: " Hа основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучаpа в нашем учебном заведении невозможна. " Все. Я тpуп. "Поэтому мы беpем на себя смелость пpедложить Вам связаться с pодителями Манучаpа..." Hет!!!! HЕТ!!!! "... и известить их о небольших дополнительных матеpиальных издеpжках, котоpые им, к сожалению, пpидется понести всвязи с отсутствием у нас пpедваpительной инфоpмации об обpазовательном уpовне Манучаpа." Hебольшие издеpжки? Это они о чем? " 1. Мы нашли и наняли специального пpеподавателя, котоpый пpочтет Манучаpу специальный ускоpенный тpехнедельный куpс английского языка. 2. Мы нашли и наняли... котоpый... математики для младших классов. 3. ........ математики для стаpших классов. (поскипано) 19. Мы нашли и наняли специального человека, котоpый будет повсюду сопpовождать Манучаpа и помогать ему объясняться в магазинах, в тpанспоpте, с домохозяйкой и пpоч. Hа основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить pодителям Манучаpа о необходимости пеpевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за пpичиненное беспокойство?" . . . . . . У вас есть деньги и вы не знаете, как их потpатить? Возьмите своего кота и отпpавьте в Оксфоpд. Чеpез несколько лет он обязательно получит ученую степень.

Сегодня была ужасно нудная пара по охране труда в отрасли. Препад рассказывает о том как важно поддерживать тишину и отсутствие различных вибраций в помещениях, где люди сидят и работают за компьютерами. Скука ужасная. И тут он заявляет (при этом пробудив интерес у всей спящей аудитории): - Если не соблюдать эти правила, то у работающих людей интеллект стремиться к НУЛЮ! Они не способны пользоваться своим инеллектом Люди буквально превращаются в ДИБИЛОВ!!! Аудитория обратила на него внимание, увидив это - он воодушевленно продолжает и выдает следущий перл: - Я вам это не просто так говорю, я сам работал в таких условиях... (спать на паре мы больше не могли :))))

Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент Василий Иванович, не Чапаев, Либман его фамилия, тот еще анектодчик. Вообще коллектив у нас интернациональный и в этом плане часто прикалываемся, например, шеф из гнойной хирургии все время забывает фамилию патологоанатома Исфирь Абрамовны, а она раскатисто так грассируюя напоминает: "Петрррова, а ваша фамилия вроде-бы Якобзон или Кобзон, не помню?". "Ну уж фиг вам, Исфирь Абрамовна, Яковенко мы, из хохлов". Ну это так между делом. Василий Иванович со студентами начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ни черта через них не слышу. Первый студент приложидся к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с Василием Ивановичем: - Слышишь что-нибудь? - Слышу. - Что? - Собака где-то лает. Все естественно полегли, а ведь парнишка так старался.

Учусь Я в одном из Владивостокских ВУЗов. Сегодня на паре под названием "Социальная педагогика" мы обсуждали влияние сказок на воспитание детей. Речь зашла о том, что есть такие сказки, которые готовят девочек к тому, что парням для того, чтобы добится их расположения придётся пройти через испытания.Таким испытанием, например, является дремучий лес (в понимании нашего препода - это лобок и девственная плева)...Первый взрыв смеха и истерический смех с задней парты. Следующий пример - сказка "Золушка".Препод говорит, что туфелька и является этим препятствием да ещё и с меховой окантовкой... Голос с задней парты: - Ага, она её потом ещё потеряла... Дружный смех ВСЕЙ аудитории; и продолжение: - И потом её весь город примерял... Аут...

Эту историю мне рассказал папа. Он получал высшее образование в Одессе. Сам он родом из Краснодарского края. Так вот, учился с ним один парень, который, как и мой папа был не из Одессы и, естественно, после каждой сессии спешил сообщить родителям результаты экзаменов. И вот однажды, сдав экзамены от отсылает родителям телеграмму типа такой: Высшая математика-отлично, сопромат-хорошо, термодинамика-отлично, термех-хорошо. Когда он уже вовсю отмечал с друзьями успешную сдачу экзаменов вдруг, открыв дверь, увидел на пороге своих родителей. Парень не врубился, в чем типа дело? Я родители говорят: в телеграмме было напечатано: в тюрьме хорошо:))) (это вместо термех напечатали)