В контексте истории про близость букв Ю и Б. Вставило меня после окончания вуза поработать в нем, родимом, еще пару лет. Должность у меня была очень странная, в частности, в мои обязанности входило писать разные речи нашей уважаемой администрации - типа, чтобы они это с выражением говорили на торжественных мероприятиях. И вот проходило у нас награждение студентов, победивших на конференции. Ректор КАЖДОГО должен был пригласить на сцену Зала Заседаний, чмокнуть в щечку//пожать руку и вручить Грамоту -сертификат. Сертификаты заполнялись мной строго по фамилиям, которые мне дали деканаты. Я еще тогда удивилась - странное какое имя - Б%я!... Думаю, - ну, может, детдомовская, еще чего, просто не повезло... Но в бумажке - Б%Я ИВАНОВА, так, значит, и надо - не могли же в деканате ТАК ошибиться... Картина маслом - Торжественная атмосфера, ректор всех вызывает, хлопает по плечам, я тихо стою сзади и подаю ему эти сертификаты. Он вошел в раж, с каждым разговаривает, голос наполнен энергией... и на весь зал: "Поздравляем единственного победителя юридического факультета... Б%Я ИВАНОВУ!!!" Писк со второго ряда: "Я Юля..." Без комментариев. ЗЫ. Меня не уволили)))))))

На тему оценок на экзаменах... Рассказывал мой дед, преподаватель с огромным стажем, про кого-то из своих коллег. Собственно история. Преподаватель заходит на экзамен, располагается и спрашивает: - Кто знает предмет на "5"? Несколько человек неуверенно поднимают руки. - Давайте зачетки. Ставит, обалдевшие студенты уходят. - Кто знает предмет на "3"? Народ тянет руки уже посмелей. - Давайте зачетки. Ставит теперь уже тройки и, после того как студенты, получившие оценки, уходят, обращается к остальным: - Я так понимаю, что остались те, кто знает предмет на "4". Вот с вами мы будем беседовать, четверка - оценка серьезная!

Дело было в мою бытность студентом МГТУ "МАМИ". Была у нас военная кафедра и связана она была (хотя почему "была"? - и сейчас связана)естественно с автомобильными войсками. Но преподавал там, наряду с остальными представителями доблестной нашей армии, еще и капитан авиации по фамилии... ну скажем Абдулов (фамилия изменена). Про "пенки", которые он лепил на каждом занятии можно рассказывать долго. Одно его обещание: "Если вы сейчас не угомонитесь, то я лично прочищу кой-кому пещеру зловонных ветров", чего стоит. Это был один из тех редких офицеров всех военных кафедр, на занятиях которого не было скучно. Но история не об этом. Как то на занятии то ли по устройству автомобиля, то ли по тактике капитан Абдулов задал вопрос - что-то типа: "Что это за транспортное средство, которое имеет только шасси и больше ничего?", на что получил от одного из студентов (фамилия его Хазов)ответ с места - что это транспортное средство без прицепа. Капитан поучительным тоном сказал, что при ответе на вопрос студент должен подняться, назвать свою фамилию и только потом давать ответ. Студент, которому не терпелось ответить все таки правильно на этот вопрос быстро встает и выдает следующее (причем без пауз - на одном дыхании): "Студет Хазов - без прицепа". Когда смолк дикий ржач, капитан Абдулов посоветовал Хазову в следующий раз взять прицеп с собой, а Хазова потом вся "военка" доставала вопросом: "Как же ты так лоханулся? Глядишь, если б с прицепом был, пятерку бы поставили".

Надписи на партах в Аграрном университете города Астаны ( столица Казахстана) *** Лучше быть хвостом макаки, чем учиться на мехфаке (земфаке, агрофаке, ветфаке – желаемое подчеркнуть). *** Лучше трахнуть бегемота, чем девченку с бухучета. *** Если встретишь голубого- Поцелуй его! Он ведь с нашим флагом цвета одного!!! (Прим: в Казахстане флаг голубого цвета. Правда с парящим золотым орлом:)

Сразу после окончания института я попала преподавать в военный вуз. Нас было несколько молодых преподавательниц и естественно существовал определенный процент пожилых теток. Так вот одна из этих почтенных дам на занятии в конце семестра очень долго разжевывала курсантам у кого какие задолженности и кого стоит уже оценка за семестр, а у кого не стоит. Заключила она свой спич таким образом: " В общем так, у кого не стоит - идите на кафедру. Там молодые девочки всем все поставят". Курсанты ржали как кони. Самое главное - к нам никто так и не пришел.

Учился когда-то в Красноярском Политехе и был у нас такой предмет как ТКМ. Начало семестра, препод знакомит, что мы будем изучать за семестр и так далее. Говорит свожу вас на предприятие покажу то-то, увидим то-то. Тут вопрос из аудитории: "А очко матрицы покажите" Ответ "И очко покажу" Занятия практически были сорваны.

А у нас в институте был такой предмет – «История КПСС». Муть страшная. О героическом прошлом партии и её руководящем настоящем. Лекции читал старый коммунист до мозга костей и фанат партийного движения тов. Морозов. Итак. Утро. Понедельник. Первая лекция. Аудитория спит. Вуз технический и всякие там истории всем до лампочки. Морозов, сам «после вчерашнего» бубнит лекцию. Аудитория – ряды с засыпающими студентами уходящие вверх, перед доской длинный (метров 6-7) стол с прижатой с боку кафедрой. За кафедрой – Морозов с указкой. Тема лекции – что-то там о гражданской войне. Морозов звучит все тише, бороться со сном становится невозможно. Вдруг дикий крик со стороны кафедры. 120 человек подпрыгнули одновременно. Все уставились. Наш препод скакал по столу изображая всадника, при этом указкой как саблей «рубил» белых и что-то визжал… Тишина стояла гробовая. Никто не знал что делать: за врачом бежать, или смеяться. Закончился этот припадок также как начался. Спрыгнув со стола и поправив галстук, тов. Морозов как ни в чем не бывало продолжил лекцию. Сон как рукой сняло.

Было это 6 лет назад. Учились мы на первом курсе университета, и среди прочих общеобразовательных дисциплин была такая, которая называлась "Основы здорового образа жизни". Моя подруга посещала лекции нехотя, но экзамен сдавать всё равно надо. Короче, взяла она у меня конспекты и начала готовиться. Это предыстория. История впереди. Экзамен. Попадается билет, в котором два вопроса. Первый вопрос про цистит (болезнь такая): симптомы, лечение и т.д. А в моём конспекте была такая фраза: "При ПАЛЬПАЦИИ - боли в ЛОБКОВОЙ области". Для тех, кто не знает, поясню, что пальпация - это прощупывание пальцами обследуемой области. Так вот, то ли у меня почерк неразборчивый, то ли подруга торопилась, но вышел прикол. Происходит следующий разговор между ней и преподавателем: Препод - Расскажите про основные симптомы цистита. Студент - ...и при КАЛЬКАЦИИ ощущаются боли в ЛОБНОЙ ОБЛАСТИ. Препод медленно офигевает и спрашивает: -А что такое КАЛЬКАЦИЯ? Тут подходит очередь удивиться С: надо же, препод, а такие глупости спрашивает. Не знаю, как она вывела определение этого слова, но сказала следующее: (медленно придвигаясь к П, чтобы сказать ей на ухо) -Ну, вы что не знаете, КАЛЬКАЦИЯ - это когда человек в туалет по большой нужде ходит. П- А при чём здесь боли в лобной области? С- Как, при чём? Он же сидит на унитазе, тужится, вот голова и болит. Преподаватель только и смогла, что поймать очки, поехавшие на лоб и сказать: "да, девушка, по-моему, вы вывели новый термин в медицине" Но это ещё не всё. Следующий вопрос был про туберкулёз. На вопрос о видах туберкулёза она начала перечислять: т. кожи, т.печени и т.д. Препод говорит: "Ну, хорошо, а скажите, какой самый распространённый вид туберкулёза?" Та молчит. Препод: "Хорошо, я подсказываю, куда у вас воздух проходит после вдоха?" Студентка думала-думала и выдала: "А, вспомнила, туберкулёз желудка!" Вот так вот, кто лёгкими дышит, а кто и желудком. Но самый прикол в том, что экзамен она всё-таки сдала. Может, за "открытия" в медицине оценку поставили?

Случилось это в зимнюю сессию несколько лет назад. :) Я учусь на факультете романо-германских языков, однако специальность у нас сдвоенная с информатикой. Вся группа - типичные гуманитарии, с компьютером знакомые только понаслышке, да еще многие его только в универе и увидели. И случилось так, что мы сдавали такой предмет как "архитектура компьютера". Предмет сам по себе грузанутый, а тут еще для нас, так что ужас грядущего плескался в глазах студентов еще с первого сентября. Впрочем, ближе к сессии все оказалось намного прозаичнее - вся группа заплатила, за исключением "особо одаренных" 5 (пяти) человек, среди которых затесалась и я. Платить не стала из лени, зато в ночь перед экзаменом распечатала статьи с ixbt.com. Решила, прокатит. Впрочем, распечатала - это сильно сказано, где-то на двадцатом билете дома выключилось электричество и я стала "счастливым" обладателем ровно половины нечитанных билетов. Оставшейся половины не было! Прочитать однако имеющиеся мне было как-то недосуг, так что, запихав в платочек 23 листа формата А4 (предварительно разрезанных на тоненькие полосочки согласно выданным билетам) и с гордо поднятой головой, я вошла в аудиторию. Там кроме меня ошивались еще 4 человека, лаборант (мы сдавали в компьютерном классе), играющий в DOOM, и собственно препод. Препод тот еще тип (имя упоминать не буду, вдруг он мне еще раз попадется), уже успел с утреца "хряпнуть" и от него ощутимо несло перегаром, да так что мухи падали. Мысленно принеся себя в жертву различным божествам "на удачу", я цапнула со стола билетик и... мне стало нехорошо. "LCD мониторы" и "устройство модемов". Мониторы, хрен с ними, у меня была по ним шпора, но вот модемы... Это был билет №21, навеки застрявший в недрах принтера (по крайней мере, до включения электричества). Чего-то накорябав на листочке и добросовестно переписав первый билет (даже не умудрившись вникнуть в смысл написанного), я услышала голос препода: "Вы отвечали очень плохо, на тройку, но я поставлю вам пять, поскольку вы - отличница", и воспряла духом. Следующей была я. Я подошла к столику с умным видом, а препод, гад, с таким же умным видом забрал у меня листик и предложил отвечать так, "по памяти". Выхода не было, я постаралась честно вспомнить, что же было написано у меня в листочке. Получалось не очень. Немного подумав, я выдала: "LCD мониторы, они же Liquid Crystal Displays (не забывайте, я учусь на романо-германском), что в переводе означает жидкокристаллические мониторы". Тут препод с важным видом кивнул. "LCD мониторы основаны на матрице, в отличии от мониторов с электронной лучевой трубкой, в которых электроны под воздействием тока отрываются от решетки...". Тут препод напрягся. "...и вылетают на экран монитора". Лаборант недоуменно повернулся в мою сторону, а препод продолжил: "...и вылетают в лицо пользователю". Ржала вся аудитория, кроме меня, поскольку я не могла понять ЧЕГО они ржут. Впрочем, это еще не конец истории. Сразу после этого я перешла ко второму вопросу. "Модем, он же модулятор-демодулятор, служит для преобразования аналогового сигнала в цифровой и наоборот". На этом я тактично умолкла и преданно заглянула в глаза преподу. Тот, еще не отошев окончательно от электронов, вылетающих в лицо пользователю, механически расписался в зачетке и, тихо похрюкивая и сползая под стол, отдал ее мне. Надо ли сказать, что за ЭТО я получила "отлично" и, заметьте, абсолютно бесплатно :-)))))

Учусь я в СГАУ(Самарский Гос. Аэрокосмический Универ для тех, кто не знает:) ) Так вот была такая история на 3-ем курсе. Пересдавали мы экзамен по "Организации ЭВМ и систем", вёл предмет Павлов(или Падлов как мы его называли) Владимир Павлович. Парень с параллельной группы пересдавал в 4-й раз. Так вот задаёт ему Павлов вопрос: "А чем, говорит, отличается носитель на магнитной ленте от носителя на магнитном диске"(кассета от дискеты). Ну, парень отвечает: "Способом записи, кол-вом дорожек и тд и тп". Препод: "Вы не поняли вопрос!!!,чем отличаются? " Парень повторяет ответ, препод по-новой задаёт вопрос, парень точь-в-точь повторяет ответ. Преп не выдерживает:"Нарисуй дискету и кассету". Нарисовал. "Ну и чем отличается???" Парень молчит, на что препод говорит:"ФОРМОЙ" и отправляет пацана домой. Лежали все сдающие.

Был в Харьковском университете такой препод античной литературы Олег Алексеевич Миронов (ныне покойный). Сдать ему эту самую античку было невозможно: по семь раз на пересдачи гонял. И вот приходит он однажды на экзамен в приподнятом настроении. "Я, - говорит, - сегодня добрый, кого устраивает "три" давайте зачетки". Стоит ли добавлять, что подорвалась чуть ли не вся группа? Остались самые стойкие. "Ну что, - говорит Миронов, раздав тройки. - Теперь, давайте, кому "четыре" В итоге в аудитории остаются только самые заученные, кому без пятерки почему-то не жить (таких уродов на каждом потоке штучка-другая найдется). "Ну а вам ставлю "пять", - говорит Миронов. - Вы точно все знаете". На следующий день экзамен у другой группы на том же потоке. Им, понятно, уже все рассказали. Тут за тройками пошли только самые дубы. За четверками народу чуть больше, но основная масса сидит и ждет халявных пятерок. "Ну что ж, - говорит Миронов,ставя последнюю четверку. - Остальные - будем сдавать". Надо ли добавлять, что большинство оставшихся он безбожно завалил? Харьковскому филфаку привет.

История не моя, но для удобства буду рассказывать от первого лица: -Был у нас на курсе один молодой человек. И была у него особенность: он всегда (!) учил только один билет и всегда (!!!) вытягивал именно его. Но есть у нас такой препод: в первый раз не завалит, но если сразу не получится - все. Сдавать будешь, пока не выучишь наизусть все его вопросы, включая дополнительные. И вот, приходит этот парень на его экзамен и вытя гивает НЕ ТОТ билет. Ржал весь курс: пересдавал он 27 раз.