Категория: Истории о детях
История № 1551
Вчера ходила к подруге в гости. У нее сын Данилка, ему 2,8. Сидит парень на горшке, и при этом перелистывает книжку с картинками.При этом периодически поглядывает то в книжку, то в горшок (между ног)... Через некоторое время выдал : "Мама, а почему у всех хвост сзади, а у меня спереди?". Я давно уже так не смеялась :))
История № 1552
Сегодня с утреца, мама рассказала мне одну забавную историю обо мне: Давеча, когда я был совсем юн (4-5 лет), а тяга к знаниям была не преодолимой, ехали мы с ней в троллейбусе и заметил я плакат следующего содержания: "Слава ХХУ? съезду КПСС" (брежневские годы). Ну так как 4-х летний ребенок еще не обладал кругозором в области написания римских цифр, соответственно был задан вопрос: - Мама а что такое х-х-у-? (прочитано по буквам), и почему ему слава? Я был немедленно извлечен из троллейбуса, годы то застойные и за такую реплику по головке не погладят. Зато теперь я с гордостью осознаю, что в малолетнем возрасте был причастен к диссидентскому движению.
История № 1553
У меня сестре 10 лет. Она читает какую-то книжку типа энциклопедия для маленьких принцесс или просто для девочек, не помню точно. Читает по слогам:- По-ло-вой чле-н. Мама! что такое половой член, это что, задница? Мама =8-(): - Передница!!! Все легли.
История № 1554
Сегодня в гостях у подруги былa ее знaкомaя, и, готовя, они зaвели речь о консервaх. Сaбж, короче... Было ето дaвно, лет 6 нaзaд. Мaть готовилa домaшнюю тушенку из курицы, и зa неимением местa до aрхивaции оной в гaрaжном кессоне состaвлялa ее у себя в комнaте под кровaть. И однaжды ночью однa плохо зaгерметизировaннaя бaнкa взорвaлaсь. Причем почему-то с хaрaктерным пердящим звуком. Я сплю чутко и срaзу учуял звук и зaпaшок дерьмецa. Решив, что обосрaлся мой средний брaт Kоля (a спaли мы нa двух-ярусной кровaти и он нaверху), я вскочил, опaсaясь что все протечет нa меня, и легонько стукнул его. Он вскочил, стукнулся бaшкой об aнтресоль и дико озирaясь, принюхaлся. "Это не я!" -зaявил он, и мы подорвaлись к кровaтке млaдшего. "Если он воняет - знaчит это он укaкaлся" - сделaл он блестящий логический вывод, но поздно осознaл ошибку: я уже схвaтил и сунул его бaшкой в кровaтку. "Hет" - решил брaт, проaнaлизировaв пробы aтмосферы - "Это не он..." Тут нaс привлекли звуки борьбы из родительской комнaты и мы ломaнулись тудa с криком: "Че у вaс тaм стряслось?". Соннaя мaть со злостью орет: "Этот стaрый пердун обосрaлся!", но сaму оновременно нa ржaчь пробирaет. Мы зaходим, a тaм - охренеть дерьмом воняет! Устaвший после рaботы отец кaк ни в чем не бывaло дрыхнет, отвернувшись, нa крaю кровaти. Мaмку этот фaкт возмутил и онa смaчным пинком с грохотом скидывaет его с кровaти. Мы уже доперли и стоим угaрaем. Тут из-зa кровaти выползaет ничего не понимaющий пaпик, и решив, что уделaлaсь мaть, нaчинaет стягивaть с нее одеяло, дaбы спaсти хотя бы его от зaгрязнения. Мaть решaет, что он им еще и подтирaться вздумaл, и уцепившись и встaв по ту сторону кровaти, не отдaет. Тут, нaступив в лужу текущей из бaнки влaги, бaтя удивленно произносит: "Ой, у меня по ноге течет что-то..." Возмущение придaло мaмке сил, и онa, воспользовaвшись моментом, отвоевывaет у пaпуaсa одеяло с криком "ПА-А-А-ШОЛ ВОH!!!". Тут обa нaконец вдруг зaмечaют, что мы вaляемся со смеху, и мы им поведaли, что очевидно стaло причиной трaгедии, и уже потом, окончaтельно отойдя со снa и дружно угaрaя, мы и извлекли злосчaстную бaнку. :)
История № 1555
Прикол вспомнился. Еду я на прошлой неделе в автобусе, рядом сидит мадмуазель лет пяти и мадам с ней, лет 30-35. Мадмуазель спрашивает : "Мама, а почему сегодня _грёбанное_ воскресенье" (т.е. насчет грёбанного, у нее вопросов нет, эт ей понятно что такое, не понятно почему воскресенье то грёбанное). Hу мама ей и отвечает, "это папа у нас грёбанный, а воскресенье _вербное_, сиди и не задавай дурацких вопросов" :-).
История № 1556
Волгоград. Жаркое лето. В общественном транспорте народ едет на работу. На сиденье на коленях своего отца сидит мальчик лет пяти и рассматривает проезжающие мимо автомобили то и дело задавая вопросы. Отец нехотя на них отвечает. На светофоре автобус останавливается и напротив останавливается грузовик, везущий коров на мясокомбинат. Один из быков делает попытки залезть на корову. (Ну чем могут заняться мужчина и женщина перед смерьтю). Мальчик долго смотрит на эту картину и наконец спрашивает у отца: - Па-ап, а че это они делают. Конфуз. Весь автобус замирает в ожидании того, как выкрутиться отец. Зевнув, тот отвечает: - Это коровка на коровку залезла посмотреть далеко ли до мясокомбината...
История № 1557
Решил тоже попробовать, может кому и понравиться... Дело было в зоопарке у обязьяника. День был жаркий и все обезьяны почему-то куда-то попрятались. И вот напротив одной из клеток (пустой) стоит женщина с ребенком (ребенку лет 6-7 на вид) и внимательно разглядев внутренности онной клетки, развораиваясь говорит ребенку "Тут папы тоже нет, пошли дальше..."
История № 1558
Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотренно конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга конечно испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех кто там шептался. После того как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, то ее первым впечатлением было удивление, а потом истерический смех... А увидили они там следующее: пареню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться сексом, но лучшего места, а точнее времени, они найти видимо не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знают, что делать... Благо супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет... "
История № 1559
Незнаю почему, наверное потому что кушать хочется, вспомнилась мне одна история... Есть у одного моего знакомого сестра. Имя ее не помню, ну пускай будет Леночка. В то время когда произошла эта история она была еще достаточно маленькой... лет скажем этак 6-7. Так вот были то времена начала 90-х. Вот как-то купила мама моего знакомого пельменей... приготовила... наложила на тарелки... позвола все семейство к столу... Уселись все, кушают (в том числе и маленькая Леночка). Все подъедают свои пельмени, а Леночка (Л) управилась одной из первых. Немного посидела, но вдруг погруснела, скуксилась и заплакала... Все за столом в недоумении, мама (М) спрашивает:- "Машенька, что случилось?". (Л): "Пельмешек еще хочу..." (хныкая) (М): "Ну так давай я тебе еще положу, в кострюле как раз добавка осталась." и тут Леночка выдает перл: (Л): "Немогу... в меня больше нелезет..." финиш! все семейство угорает со смеху :-))
История № 1560
Это было лет 15 - 18 назад. Муж моей сестры отличался редкой приверженностью к зеленому змию :)) Это сегодня, не употребляя 7 лет и став новым русским он все забыл :)! В те незабвенные советские года мы хотели показать нашим женщинам, что и мы не лаптем щи хлебаем ! На даче мамы моего родственника очень размножились крысы. Они сгрызали даже несъедобный полиэтилен... По настоянию мамы мы решили этих крыс извести ! Я взял с собой свой 12-й калибр, а мой родственник купил два фунфыря водки :) Мы выпили сначала одну, а потом и немножко из второй. Договорились, что он поднимает крышку подполья и светит туда фонарем, а я стреляю в этих крыс ! Я считаю до трех, мой родстственник поднимает крышку подполья, засовывает туда фонарь, я отчетливо вижу двух крыс и нажимаю на спуск !!! Водка сыграла со мной злую шутку ...:)) От первого выстрела меня повело немного в сторону, и тут я снова нажимаю на спуск (желая довершить начатое). У бабки на полочках в яме стояли банки с огурцами, помидорами и т.д. :) И весь заряд дроби 12-го калибра, с разворотом, я всадил в эти банки ! Получились две дохлые крысы с огурцами, помидорами, грибами и т.д. :))) Видя такой результат, мой родственник сказал : " Допиваем оставшуюся водку и уматываем отсюда !" Что было дальше - умолчим :)
История № 1561
Два диалога, услышанных мной лет этак 10 назад во время бурной юннатской юности в тогда еще Ленинградском зоопарке: (1) Папа с дочкой лет примерно 4 у клетки с яком. На вполне невинный вопрос девочки о том что это за зверь такой, папа с профессорским видом, поправив на носу очки читает с таблички: "А это, Леночка, як домашний" Леночка, глядя на папу не без доли ехидства комментирует: "Да? Ну и куда мы его дома поставим?" (2) Сижу с граблями в клетке с кондором. Птенчик там у нас был такой дивный, Сократиком его звали. На клетке аршинными буквами выведено: "Птенец андского кондора. Родился в нашем зоопарке (далее - дата)". Орудую я, значит, грабельками, а с внешней стороны нарисовывается весь из себя тако восточный чэлавэк с неменее восточным чэлавэчком лет восьми, который радостно глядя на птицу и не без презрения на меня вопрошает у папани, мол кто это тут в клетке? В ответ папа начинает сеанс воспитания, по типу "Вай, как тэбэ нэ стидно, такой балшой малчык, в школу ходышь, а чытат нэ умэешь! Тут же балшими буквамы все напысано! Чытай!". У сынка то ли действительно проблемы, то ли ломы ему, поэтому нытье продолжается. В конце концов, папа, занадоевшись спорить глаголет: "Ну раз ти у мэня совсем глюпий и чытать не умэешь, я сам тэбе прочитаю и пусть тэбэ будэт стидно! Тут напысано ПТИЦ АДСКОГО КОНТАДОРА!" Я чуть не умер... А когда папа сообразил от чего это меня там за решеткой согнуло, я был очень рад тому, что между нами есть-таки решеточка
История № 1562
История произошла с моей 4-летней дочкой. Как-то перед сном читал я ей сказку "Дикие лебеди". Когда ей было что-то непонятно, то она задавала вопросы а я по мере сил на них отвечал. - Папа, а кто такая мачеха? - Это женщина, на которой женился отец после того как умерла его жена. - А почему она не любила его детей? - Потому что она была злая. - А почему она сделала девочку уродиной? - Потому что она сама была некрасивая и хотела, чтобы девочка тоже была некрасивой. - А как она первратила мальчиков в лебедей? - Она была злой колдуньей. После этих вопросов дочка на мгновенье задумалась, а потом, недоумевая, спросила: - А зачем он тогда на ней женился???!!!
17 мин. назад
18 мин. назад
56 мин. назад
1 ч. 5 мин. назад
1 ч. 42 мин. назад
1 ч. 44 мин. назад
1 ч. 53 мин. назад
Как выяснилось далеко непростая стала задача: найти площадку где реально предоставлены свежие ответы огэ 2024. Гдето не актуальн...
Встречают действительно по одежке, не раз в этом убеждалась. И, чтобы чувствовать себя на все 100, чтобы быть уверенной важно от...
Здравия достойным. Готовлю выступление он лайн на канале ТГ. приглашаю всех желающих. Встречайте анонс на канале https://t.me/pl...
Как выяснилось далеко непростая стала задача: найти площадку где реально можно воспользоваться услугами логопеда в подходящее дл...
Как выяснилось стала задача не такая уж и простая: найти площадку где по настоящему можно обратиться к логопеду в подходящее для...
Из книги ЧАША ГРААЛЯ С НЕКТАРОМ ЛЮБВИ
Ода великому Бытию https://youtu.be/mkuRu-S52SI
Характеры процессов многогранны https...
Добро пожаловать! Приходите - не пожалеете, Ваши Душеньки будут довольны!!!
Удачи всем нам желаю, Счастья Быть, ЛЮБИТЬ И ТВОРИТ...