Один мой знакомый, в прошлом офицер спецназа, сидел как-то дома и мирно смотрел телевизор. Ну, как обычно, фильм прерывается рекламой, и показывают ролик про прокладки, ну, те, которые с крылышками... Все бы ничего, но вместе с ним смотрят боевик и две дочки-погодки, одной пять, второй шесть лет. Следует неизбежный вопрос : Папа, а зачем они нужны. Володя был сильно озабочен в этот момент наливанием пива в опустевший стакан, и потому коротко и ясно сказал, что у него в роте солдаты их в сапоги вместе со стельками вкладывали, ноги, мол, не так мокнут. Дальше опять пошел фильм, друг и думать не думал о своих словах...Через определенное время у его жены наступают те самые, широко разлекламированные дни, и она обнаруживает наличие отсутствия. Ну нет, так нет, мало-ли...Покупает новую упаковку, и через пару дней к ней подходит старшая дочь и просит маму купить ей еще прокладок с крылышками, а то, мол, у нее кончились...После того, как мама оправилась от шока, и детального допроса детей, в шок погрузился бедный Володя, на которого излился благородный гнев супруги... А я узнал об этой истории, когда пришел в гости к другу попить пивка, и вместо этого попал в эпицентр жуткого семейного скандала по поводу воспитания детей.

Эта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась наконец в парикхмахерскую и оставила трехлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну. Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет, в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в черную бабушкину шаль и грозно так говорит: "Это я, большой и страшный ...сифилис!" Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикхмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием: "Откуда трехлетний ребенок мог узнать такое слово?" Оказалось, что пару дней назад,во время прогулки, когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутевой знакомой и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис - это очень страшно.

Вчера в передаче "Устами младенца" услышал замечательную "объяснялку". Довольно большой мальчик объясняет : " У папы он большой, у меня маленький. Но, когда я вырасту, у меня тоже будет большой. Даже больше, чем у папы." Далее, немного подумав : " А у мамы он средний". Одна из играющих пар жмет на кнопку и радостно отвечает: " Если у мамы средний, то это кулак (???)". Ведущий : " Ответ неверный". Мальчик объясняет дальше : " Вот когда мне купили кроссовки он был 34-й, а у папы 42-й. А у мамы, наверное, 35-й". Так что же это ?!!!.

Было это году эдак в 92-м, сам все видел. Хотите верьте, хотите нет. Представьте себе длинный ряд прилавков, на которых разложена куча разного барахла (то бишь - товара). Ну вот какраз возле одного такого прилавка встретились две дамы, одна с девочкой лет 5-6-ти, другая с сенбернаром внушительных размеров. В процессе их, весьма продолжительной, беседы к прилавку подошел мужичок и стал что-то увлеченно рассматривать на нем. Еще через какое-то время к этой кампании подошел "сборщик налогов" с кучей квитанций в руке и начал весьма настойчиво убеждать торгующих оплатить право торговли. В процессе общения дамочек собака оказалась задом к ребенку, чем явно скучающий, ребенок не замедлил воспользоваться и весьма грубо девочка дерганула собаку за хвост. Далее - цепная реакция: - собака хватает за зад "сборщика налогов" - "сборщик налогов" (сами понимаете, внушительных размеров), не разбираясь долго кто и что, с разворота бьет в морду мужичку у прилавка - мужичок роняет с прилавка большую музыкальную шкатулку (явно пр-ва КНР) и та разбивается в дребезги - из-за прилавка поднимается хозяин товара (оказавшийся тоже недюжиных размеров) и, тоже не разбираясь в чем дело, бьет в морду "сборщику" - дамы с криком "Убивают, милиция!!!" отскакивают в сторону. Короче, минут через пять всех троих мужиков грузят в "воронок" менты, возмущенные дамы наконец-то разходятся в разные стороны, ребенок довольно улыбается. За нашим прилавком дикий хохот! Мой друган подошел к ментам и рассказал все как было, те посмеялись, но мужичков все рано увезли. Вобщем, чем бы дитя не тешилось...:)

Посмотрев ТВ "Джентельмен-шоу" 6-летний мальчик спросил у своих родителей. "А что такое секс по телефону?" Родители были озадачены, и объяснили, что это когда мужчина звонит женщине по телефону и она говорит ему то, что его возбуждает. Спустя 1 минуту следующий вопрос - "И что "питюн" в трубку суют?"

Эта история произошла, когда я училась классе в 7. До того времени нас по английскоу мало чему учили, и на всякий вопрос ответ был един:"Йес, ичиз" (именно с таким прононсом). Но вот в 7 классе к нам пишла молодая и жизнерадостная англичанка, только что закончившая университет, и потому полная оптимизма и уверенности в том, что чему-нибудь нас научит. Услышав раз десять в ответ на свои вопросы сакраментальную фразу, Лариса Ивановна начала возмущаться:"Неужели непонятно? Неужели вы не можете в ответе использовать тот вспомогательный глагол, который употреблен в вопросе?!" Бедная Лариса Ивановна и не догадывалась, что мы и представления не имели о том, что такое вспомогательный глагол. Ну и задает она вопрос типа "Who saw you at school...?" моему однокласснику. Тот что-то робко отвечает, Лариса складывается пополам, багровеет, отворачивается к доске и просто захлебывается от смеха. На вопрос о том, чего это юноша ей сказал, она произнесла сквозь рыдания:"Это не переводится!" Потом, однако, юноша раскололся. Он честно использовал то, что услышал в вопросе:"Yes, who you" -таков был ответ мировому империализму.

Моя Катюшка - кладезь всяческой детской мудрости и прикольности :) 1 год 7 месяцев - Мама, вот елочка! - Это, Катя, не елочка, а папоротничек! - Папоротничек... А вот маморотничек! 1 год 11 месяцев -Эти штанишки хорошие. А эти не работают - там дырка! Вышла из подъезда и подняла голову: ветер гонит облака. - Мама, посмотри, какое небо летит! Рассматривает волосы на папиной руке : - Папа, у тебя на ручке усики! Катин папа жалуется маме по поводу невыгоревшей сделки: - Да, была надежда подзаработать! Кате понравилось новое слово "надежда", взяла его на заметку. Минут через 15 сообщает : - У папы была надежда. И у Кати была надежда! - Где же она, Катенька? - Да вон она - на стульчике лежит! ("надежда", "одежда" - все едино!) Таня завязывает Кате на затылке хвостик с помощью резиночки. - Таня, что ты делаешь? - Хвостик тебе, Катя, делаю. - Hу, делай, и пойдем с тобой красавицами в зал! 2 года - Мама, смотри, вон МУЖИЧОК ползет! (путает "жучок" и "мужичок") Теперь Катя уже большая - ей скоро будет 6 лет В силу своей тонкой душевной организации не смотрит фильмы ужасов и боевики. Пришла от подружки под впечатлением : - Мама, Саша такое страшное кино смотрит - про привидения. Они людей едят СЫРЫМИ! Цирковая программа называется "Цирк амазонок". В начале представления все артисты вышли приветствовать зрителей. Катя восторженно : - Мама, это же все амазонки и АМАЗОHЫ !!!

Предыстория. В далеком уже 1967 году родились в Риге два брата-близнеца. Это были я и мой брат. Детишки мы были непоседливые, непослушные, занятые постоянным соперничеством и борьбой за выживание. Рано научились читать, прочли уйму сказок и прочих детских книжек и прекрасно знали, кто такие Баба-Яга, Кощей Бессмертный, Кикимора, Бармалей и прочая нежить. Пугать нас ими было бессмысленно, потому что люди боятся неизвестного, а нереальность всех этих персонажей мы очень рано поняли и, соответственно, только издевались над бедными родителями, когда они, чтобы заставить нас спать, в качестве последнего аргумента прибегали к страшилкам типа "если не будете спать, то придет (приползет, прилетит, прискачет) тот-то и такой-то и даже подумать страшно, что они с вами сделают". Мы могли беситься до глубокой ночи, читать под одеялом книжки с фонариком, пугать друг друга, а утром нас было не поднять в детский сад. Родители были в отчаянии, и тут случай помог нашему отцу сделать гениальное открытие, в корне изменившее весь процесс воспитания малолетних разбойников. Однажды отец смотрел по телевизору футбольный матч. Играли сборная Венгрии и еще кто-то (история об этом умалчивает). Комментатор постоянно повторял фамилии венгерских футболистов - ХОКА и ШИПАШ. Он повторял их так часто, что отец их невольно запомнил. В перерыве между таймами он зашел в нашу комнату и увидел обычную картину - мы не спим, разговариваем. И тут он сказал историческую фразу : "Давайте-давайте, не спите дальше, ХОКА И ШИПАШ уже идут!". И ушел, оставив открытой дверь. Второй тайм уже начался, и мы с братом с ужасом услышали по телевизору те же страшные фамилии - ХОКА и ШИПАШ! Нам почему-то стало так страшно, что мы решили поскорее заснуть, пока ОНИ не пришли. И с тех пор нас долго еще пугали этими славными ребятами, страшнее которых для нас никого не было. Причем я почему-то боялся ШИПАША, а брат - ХОКИ. Собственно история. Прошли годы. Мы выросли, отслужили в армии. Я работал в одном рижском НИИ. Это было режимное предприятие, где даже уборщиц при приеме на работу проверяли до седьмого колена, не говоря уже о прочих сотрудниках. На проходной вооруженная охрана, за минуту опоздания можно было поиметь большие неприятности, сотрудникам было даже запрещено ходить в ресторан, а тем более общаться с иностранцами. Но тут наступили PERESTROJKA, GLASSNOST, USKORENIE. Стали к нам вдруг приезжать иностранные делегации по обмену опытом, себя показать и нас посмотреть. Раньше об этом и подумать было невозможно. И вот сижу я как-то в лаборатории, собираю какой-то прибор, и слышу звонок внутреннего телефона. Беру трубку, говорю "алло", мне говорят по-русски с сильным акцентом: - Добрый день, можно позвать к телефону такого-то? (моего начальника). - Его сейчас на месте нет, что ему передать, кто его спрашивает? - Это говорит венгерский специалист инженер ШИПАШ! Я с коллегами на проходной, и нам надо выписать пропуска. Тут я чувствую, что у меня потихоньку начинает ехать крыша, я давлюсь от смеха и ничего не могу сказать. Из трубки слышно "Халло, халло, вас не слышно, какие-то помехи!), а я ничего не могу с собой сделать, стою и давлюсь. Наконец с трудом отвечаю, что постараюсь поскорее начальника найти и кладу трубку. Но это еще не все. Через какое-то время приходит шеф и говорит, чтобы все быстренько навели порядок, будет иностранная делегация через 10 минут. Через 8 минут все сотрудники стоят у входа, ждут гостей. Заходит начальник, а за ним 4 человека. Начальник представляет их, что это венгерские инженеры с родственного предприятия, они проходят мимо нас, каждому пожимают руку и представляются: "Добрый день, инженер Ковач, инженер такой-то". Последним проходил ШИПАШ. Я еле сдерживался, чтобы не заржать, но чем ближе он ко мне подходил, тем труднее мне было сохранять на лице приличное выражение. И естественно, когда он подошел ко мне и представился, нервы мои не выдержали, меня стало плющить от смеха, и в конце концов я схватился за живот и захохотал во весь голос. Все замерли и смотрят на меня, как на идиота, а ничего не могу с собой поделать, просто истерика разбила и слезы на глазах. Венгры заволновались, стали спрашивать, что случилось, осматривать свою одежду, может с ней что-то не в порядке? Все-таки через несколько минут я успокоился, пришлось извиниться и сказать, что я потом все объясню. Потом через полчасика он пошел покурить в коридор, я подошел к нему, еще раз извинился и рассказал ему всю историю. Он прекрасно говорил по-русски, все понял и тоже долго смеялся, пожал мне руку и пошутил, боюсь ли я до сих пор страшного ШИПАША и неужели это так страшно звучит? В ответ я разрешил ему в качестве компенсации своих детей страшным САШЕЙ, но дети у него уже были взрослые и ничего не боялись. Потом оно пошел это все рассказывать своим коллегам, они тоже долго смеялись и, похоже, подкалывали его. Когда я после работы пришел домой, то первым делом спросил отца: "Угадай, кого я сегодня видел? Никогда не угадаешь!" "Ну и кого же?" "Я сегодня познакомился с С НАСТОЯЩИМ ЖИВЫМ ШИПАШЕМ!!"

Известно, что маленькие дети очень любят смотреть рекламу по телевизору - картинки яркие, красочные, музыка веселая, повторяется по нескольку раз. Двух-с-половиной-летняя дочка моей приятельницы не была исключением и кучу роликов помнила просто наизусть. Так вот, едут как-то подруга с дочкой в автобусе, изрядно набитом. Приближается остановка, подруга встает с места, берет дочку на руки и начинает проталкиваться к выходу. Между тем, чадо, созерцая толпу сверху, вдруг громко заявляет: -Как много народу! И хоть бы кто-нибудь подвинулся! И конечно мои критические дни!!! И далее, строго по тексту. А что вы думаете, народ подвинулся!

Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает.. Собака без поводка- людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать. А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит: - Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! :))) Хоpошо, что pядом оказалась скамейка..

Прочитав историю про думающего первоклассника, заявляю со всей ответственностью, что он такой не один! Мою племянницу тоже приняли в непростой класс непростой школы по результатам подобного же тестирования. Спрашивают ее: "Продолжи ряд чисел: 2,4,6,8.." - ну она, само собой: "10,12,14,16.." "Продолжи 5, 10, 15.." - она как из пулемета: "20, 25, 30". А ей и предлагают: "2,4,8,16 - продолжи". Шестилетке-то! Призадумалась она и говорит:- Ну, если хотите - 17... Экзаменаторы пояснили ее маме: "У вашей девочки просто блестящая реакция, а мы в основном это и проверяем!"

Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем". По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали. -Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов. -Ну, а ты чего? -Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.