Дело было в цивильном ресторане в центре сердца нашей Родины. Мама с сынишкой пяти лет мирно обедают. Неожиданно мальчик издает гортанный звук и подымает свои глазки на мать: - Мамочка, прости меня пожалуйста, что я рыгнул как свиня?

Спрашиваю ребенка: откуда дыра на штанах? Ответ: иду я, значит, по забору...

На плите 2 кастрюли - суп и сосиски. Сосиски кипят. Сашу просят слить сосиски. Он послушно опрокидывает кастрюлю в раковину... Сосиски продолжают кипеть на плите.

Hе знаю, как в дpугих гоpодах, но у нас вдоль доpог на столбах pасклеивают свои pекламы некультуpные pазвлекательные учpеждения типа "Девочки и мальчики на заказ". Еду в автобусе. Тут же едут мужчина с сыном (мальчику лет 8-10). Мальчик видит эти pекламки и спpашивает: - Папа, а что это за телефонные номеpа на столбах? Папа ничуть не смутившись отвечает: - А это телефоны, куда звонить, если у тебя что-нибудь с машиной случится. Сын подумал и сделал вывод: - Тогда возле каждого столба телефон-автомат нужен. Пассажиpы начинают валяться. ЗАHАВЕС

Это произошло с моим другом. Пошел он как-то раз в кино со своей семьей: жена и сын 9 лет. Отправились они в "Кодак-Киномир" Ну вот сидят они перед началом сеанса в фойе за столиком, едят и пьют. А сын у моего друга на редкость сильно увлекается всякими компьютерными играми и все разговоры он сводит на эту тему. Всегда всем рассказывает где и во что он играл и как. И приспичило ему в туалет. О чем он тихонечко сообщил об этом родителям. Они его отпустили в туалет одного - не маленький уже. Возвращается он - глаза горят. И громко рапортует - Вы знаете, тут даже в туалете стоит игровой автомат! "Капсула любви" называется. Бросаешь 5 рублей - а оттуда какая-то капсула выскакивает! Они и народ вокруг еле сдержали смех и с трудом сохранили спокойное выражение лица. P.S. У этой истории есть продолжение. После фильма дома мама начала рассказывать сыну, что это за капсула такая. Когда рассказ (в рамках для 9-летнего) был окончен он изрек: - Это ж надо - так удобно, что автомат прямо в туалете поставили! Надел и пошел! Тут уже никто не сдержался.

Сын в детстве был очень деликатным ребеночком,что ни скажешь со всем соглашается. Было ему года 3,идем по улице,а навстречу люди с сенбернаром. Я сыну говорю" Эденька,смотри какой водолаз идет!" Он мне" Да ,мамочка" Через несколько метров,Эдик(тихо ,себе под нос, с некоторым сожалением в голосе): " А так на собаку похож"

Моя теща ходит в гости к соседям, у них есть мальчик полуторагодовалый, говорящий плохо, так она с ним играет и говорить учит. Учит она вот как. У него есть игрушка - большой верблюд на колесиках. Вот она ему и говорит: - Скажи "верблюд"! Он честно отвечает: - Ебут! И так ему это понравилось, что он потянул верблюда за собой в комнату и там стал бегать и кричать свое теперь любимое слово. Но в комнате на диване спал его папа - дагестанец весьма строгих правил. Вот представьте себе его состояние: просыпается он и видит, как его сынок бегает по комнате и радостно кричит: - Ебут! Ебут! Тогда папа встал, вышел на кухню, где помирали со смеху моя теща и его жена, и сказал жене: - Убэры эту ыгрушку!!! На следующий день теща опять к ним пришла в гости. Мама мальчика с порога взмолилась: - Только не просите его говорить это слово! Но мальчик сам все сделал. Он долго искал своего верблюда, спрятанного послушной мамой от папиного гнева. И не нашел. И вот подходит от к моей теще и так грустно-доверительно-вопросительно ей говорит: - Ебу-у-ут?.....

Сегодня малой просыпается, вылазит из кроватки, жена говорит:- "Толик! Да ты обписялся."- "Hет, я вспотел"... со злостной физиономией

У нас в Молдове, когда ввели десятибальную систему, братишка мой младший начал домой одни пятерки носить. Мама с папой нарадоваться на ребенка не могут:за ум взялся! Пока ребенка не угораздило сдуру девятку по физкультуре получить. Папа смотрит в дневник и слегка офигевает. А этот ребенок, с правдивыми глазами ответствует - кааак? ты не знаешь? Мы уже два дня по десятибальной системе учимся. Hу, городок маленький, все друг друга знают, папа идет к телефону звонить классной руководительнице: - Каак? Евгений Hиколаевич!? Вы не знали? Мы уже два МЕСЯЦА по десятибальной системе...

Детская память, как известно, феноменальна. В этом мне пришлось убедиться не раз. Ниже привожу историю, случившуюся со мной и моей дочерью (ей тогда было 5 лет). Живем мы в славном городе Хьюстоне на берегу Мексиканского залива. Стараемся изо всех сил научить дочь говорить по-русски. Как-то раз решил я ее взять в кино на какой-то детский фильм - то ли Lion King, то ли еще что-то, уже не помню. Позвонил я в кинотеатр, по рекордингу узнал время сеанса, и мы вместе отправились в поход. Подойдя к кассам, я с ужасом выяснил, что рекординг был старый и фильм уже час как идет. Признаться честно, я был немного усталый и тут меня разобрало зло на все в мире, включая и не в чем неповинного кассира. Я им тут-же сказал что я думаю о нем и о кинотеатре, забывшем поменять рекординг и заставляющем людей ехать через пробки к закрытым воротам. В конце я добавил, что здесь все "God Damn Mother F#^kers" (надеюсь, что перевод здесь не нужен). Так не солоно хлебавши мы уехали искать другой кинотеатр. Через пару недель мы всей семьей вместе с тестем и тещей (а надо сказать, что теща из "интеллигентной" семьи) едем в гости. И так случилось, что проезжаем тот злосчастный кинотеатр.. Моя дочка в хорошем настроении и желая показать всем, как хорошо она говорит по-русски, заявляет теще : " А я знаю, кто живет в этом кинотеатре. Там живут все "God Damn Mother F#^kers" и мы с папочкой туда никогда больше не пойдем!!!!!!!!" После этого мой тесть ржал всю дорогу, а теща меня с ним пилила еще месяц.

Произошло это с одним моим приятелем, когда тот еще был маленьким мальчиком. Отдыхали они с мамой где-то на солнечном Кавказе, и надо было им снять комнату. Предложение при этом превысило спрос, и вот стоят два местных квартиро- владельца посреди улицы и громко ругаются. Кто кого перекри- чит, тому и достанутся жильцы. Наконец один из этих мужчин, перейдя на страшный русский язык, выкладывает другому: "Ты - сука!" Мой приятель, грамотный ребенок, поправляет: "Сука - женского рода!" На что поправленный им дядечка расцветает в улыбке и с торжеством разворачивается к другому: "Слышал, да? Даже маленький мальчик знает, что ты - сука женского рода!"

Моя пятилетняя племянница, играя у телефона, набирает какой-то произвольный номер, воображая, что сейчас она звонит своей подружке, живущей этажом ниже. В трубке раздается: Неправильно набран номер... Неправильно набран номер... Неправильно набран номер... Недоуменно взглянув на телефон, она тут же еще набирает еще несколько цифр, и спрашивает в трубку: А теперь?