Категории анекдотов
Персонажи » 40 случайных » Добавить анекдот
Анекдот № 9978
- Только показав фотографии бабушки в молодости, маме удалось убедить дочку, что прическа «конский хвост» была известна задолго до рождения известной телеведущей...
Анекдот № 9977
Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!
Анекдот № 9976
2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны":
- Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер.
- Экранка, - подумал Штирлиц.
- Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер.
- Экранка, - подумал Штирлиц.
Анекдот № 9975
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
Анекдот № 9974
- Василий Иванович, а все-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет!
- Да нафига, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше...
- Да нафига, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше...
Анекдот № 9973
- Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал!
Анекдот № 9972
Следователь:
- Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
- Срубить побольше бабок.
- Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
- Срубить побольше бабок.
Анекдот № 9971
Сидят Петька и Василий Иванович на берегу реки. Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия.
- Василий Иванович! Это кто? Белые или красные?
- Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.
- Василий Иванович! Это кто? Белые или красные?
- Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.
Анекдот № 9970
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?
Анекдот № 9969
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "Филькины грамоты".
Анекдот № 9967
- Оказывается, Чернышевский, вслед за Гоголем, тоже сжег второй том своей книги. Кстати, она называлась "Снимать штаны и бегать".
Анекдот № 9966
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
Анекдот № 9965
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
Анекдот № 9964
- Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись призраки Агаты Кристи и Артура Конан-Дойля. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.
Анекдот № 9963
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"
Анекдот № 9962
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил, что ли?
- Да нет, подальше...
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил, что ли?
- Да нет, подальше...
Анекдот № 9961
- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!
Анекдот № 9960
Кобзон недавно заявил, что хотел бы петь как Басков.
- А что? - подумав, добавил он, - сейчас мне бы и так сошло...
- А что? - подумав, добавил он, - сейчас мне бы и так сошло...
Анекдот № 9959
- Дорогой Санта! Пожалуйста, подари моему дедушке гроб, а то он в прошлом году подавился каштаном и мы не знаем, что с ним делать!
Анекдот № 9958
Василий Иванович экзаменует Петьку:
- Ну-ка, скажи, чем командует полковник?
- Полком.
- Нет, Петька, полковник командует глоткой!
- Ну-ка, скажи, чем командует полковник?
- Полком.
- Нет, Петька, полковник командует глоткой!
Анекдот № 9957
- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.
- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.
Анекдот № 9956
Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок.
- Куда идешь, девочка?
- К бабушке. Пирожки ей несу.
- А что она с ними сделает?
- Скушает.
"Какая кровожадная бабушка",- подумал Колобок.
- Куда идешь, девочка?
- К бабушке. Пирожки ей несу.
- А что она с ними сделает?
- Скушает.
"Какая кровожадная бабушка",- подумал Колобок.
Анекдот № 9955
- Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену! В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.
Анекдот № 9954
Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"
Анекдот № 9953
- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
- Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.
- Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.
Анекдот № 9952
Подходит Королева с утра, в понедельник к зеркалу и говорит:
- Свет мой зеркалльце... заткнись, сама знаю.
- Свет мой зеркалльце... заткнись, сама знаю.
Анекдот № 9951
- Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.
Анекдот № 9950
- Примадонна никуда не уходит! - заявил Басков.
Оказалось, он говорил о себе.
Оказалось, он говорил о себе.
Анекдот № 9949
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
Анекдот № 9948
Гоголя спросили:
- Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго тома «Мертвых душ»?
- Изжогу, - ответил великий писатель.
- Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго тома «Мертвых душ»?
- Изжогу, - ответил великий писатель.
Анекдот № 9947
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?
Анекдот № 9946
Путин обращается к Медведеву:
- Господин Президент...
- Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.
- Господин Президент...
- Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.
Анекдот № 9945
Пресс-конференция на Олимпе:
- Зевс, скажите, что случилось с Атлантидой?
- Она утонула...
- Зевс, скажите, что случилось с Атлантидой?
- Она утонула...
Анекдот № 9944
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский:
- Под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен:
- Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
Чайковский:
- Ну, не знаю, мой вроде всем понравился.
- Под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен:
- Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
Чайковский:
- Ну, не знаю, мой вроде всем понравился.
Анекдот № 9943
- И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий.
Анекдот № 9942
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
Анекдот № 9941
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
Анекдот № 9940
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
Анекдот № 9939
- Лежал как-то Илья Муромец, набирал силушки от земли-родной... Да ненароком залежался, задрых и проснулся уже мужиком русским. Так с тех пор мужики русские и пролеживают бока в попытке обрести силу былую...
15 мин. назад
1 ч. 2 мин. назад
1 ч. 13 мин. назад
1 ч. 19 мин. назад
1 ч. 41 мин. назад
1 ч. 60 мин. назад
2 ч. 30 мин. назад
2 ч. 31 мин. назад
3 ч. 47 мин. назад
3 ч. 53 мин. назад
проходила в РБК
тоже по управлению персоналом, курсы дистанционно, что очень удобно, сами курсы насыщенные, можно освежить ...
С каждым днем медицина развивается все больше и активнее. Недавно коллеги рассказали что есть . Я конечно слышала что они сущес...
Как оказалось задача стала далеко непростая: отыскать ресурс где реально предлагаются качественные емкости. У кого-то цены улете...
Как оказалось не такая-уж и простая стала задача: найти ресурс где реально можно смотреть фильмы бесплатно. Гдето качество страш...
⚠️ Чем опасна аяваска? Подписывайтесь на телеграм-канал Игоря Пирогова: https://t.me/Bro_Pirogano...
Что касается сравнения отзывов на , я прошел отнюдь не короткий путь для того чтобы найти что-то реально достойное (и касательн...
проходила в ИМО по Нутрициологии
все понравилось, курсы насыщенные, формат удобный, в общем рекомендую!...