В автобусе:

- Ваш билет?

- Нету, а ваш?

- Я контролер, вообще-то!

- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..

- Я боюсь безработицы.

- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

- Да, но платить-то перестанут!

Два мужчины в 8 утра на автобусной остановке.

- Даа... 8 утра и уже на работу... Как я Вас понимаю...

- Нет, не понимаете...

- Ну что Вы, голубчик, прекрасно понимаю.

- Но вы же не работаете...

- Вчера работал...

- Девушка, а кем вы работаете?

- Промоутером в крупной компании.

- Ааа... Денежки проматываете?

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:

- Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:

- Произошла какая-нибудь неприятность?

- Вот именно. Парень, на котором я обычно срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Журналист берет интервью у миллионера:

- Что вам помогло добиться успеха?

- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

- И это убеждение помогло вам разбогатеть?

- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?

- Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!

- Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями! В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Разговор двух клерков в офисе:

- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.

- Как же обманщик может быть справедливым человеком?

- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

- Докторскую делаю!

- Диссертацию?

- Колбасу!

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Хозяева двух магазинов:

- Ну как, твое объявление в газете дало результат?

- Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

- Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.

Балерина возмущенно кричит директору театра:

- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!

- Да, но не на сцене!

Встречаются два пенсионера:

- Ну, как жизнь?

- Из ресторана не вылажу!

- Наследство получил?

- Швейцаром работаю!

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?

- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

- Что ты делаешь на своей работе?

- Я делаю только то, что мне интересно.

- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?

- Буду продолжать ничего не делать.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:

- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.

- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Закон Мерфи для бухгалтеров:

Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.

Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

- Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.

- Так фуршет же сегодня?

- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Маленькая хитрость.

Если зимой во второй половине дня регулярно переводить часы на летнее время, то с работы можно уходить на час раньше.

На бирже труда:

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

- А что вы еще умеете делать?

- В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...

- Опять на работу к 9:00...

- Как я вас понимаю!

- Нет, не понимаете!

- Прекрасно понимаю!

- У вас даже работы нету!

- Вчера была...

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа!

- Извини, дорогой, но что-то не верится...

- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.

- Возможно. Но не горничные!

- Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить здание, поливали друг друга?

- Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне...

- Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

- У меня идеальная секретарша! Я ей полностью доверяю. Во-первых, она не понимает того, что пишет; во-вторых - тут же забывает то, что написала.

- А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа!

- Штурман! Где мы?

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели...

- Оп-па! Так я ещё и лётчик?!

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

- Хотел столько всего полезного сегодня сделать... Но пришлось весь день работать.

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:

- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

- А вы чем занимаетесь?

- Я казино открываю...

- О!

- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!

- И что же ты ему сказал?

- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!

- Ну и чем все закончилось?

- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.