Приходит мужчина в кафе!

Подходит к нему официантка и говорит :

- Что будите заказывать?

- Кофе.

- А вот не угадали чай!

Мужик спрашивает у бармена:

- Что входит в коктейль?

- Сахар, молоко и ром.

- Ну, и как на вкус?

- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!

- Ну, а ром?

- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Два приятеля сидят в кафе.

- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.

- У меня их нет, - отвечает второй.

- И у тебя есть.

- Какие же?

- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.

- Ну и что?

- А большинство людей используют для этого ложечку...

Посетитель:

- Бармен, быстрее, у меня горит!

- Подождите, здесь у всех горит!

- Я не могу ждать - я пожарный!

Клиент ресторана - официанту:

- Официант, а что это у вас там возле буфета так весело?

- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.

Сидят в ресторане Путин, Грызлов и Миронов.

Подходит официант.

- Владимир Владимирович вы что заказывать будите?

- Мясо.

- А овощи?

- А овощи тоже будут мясо.

- У нас в ресторане самые лучшие улитки.

- Я знаю,вчера одна из ваших улиток меня обслуживала!

Посетитель в баре подзывает официанта:

- Официант, у меня в коктейле муха!

- Вы хотите чтобы я ей бросил спасательный круг?

Очень дорогой стильный

ресторан. Посетитель подзывает

официанта, тот подходит,

такой элегантный, предупредительный...

Посетитель:

- Эта ваша осетрина совершенно

несъедобна. Забирайте ее и засуньте

вашему шеф-повару в жопу.

- Желание клиента для нас закон.

Но вашу просьбу выполнить не могу.

К сожалению туда уже засунут

утка по-пекински, омары

и торт "Фантазия".

- "Вчера ел суп из черепахи!"

- "И как?"

- "Из тарелки удобнее!"

- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?

- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...

- У меня, что ли?

- Нет. У меня.

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...

Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Дантист - пациенту:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

- Начните с плохой.

- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.

- А какая же тогда хорошая?

- Ваш золотой зуб вырос в цене.

Больной жалуется врачу:

- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?

- Долги?

Больной приходит к доктору и говорит:

- Доктор у меня маленькая проблема, я ем суп и какаю супом, ем картошку и какаю картошкой!

Доктор отвечает больному:

- А вы кушайте какашки и какать будете какашками!

К врачу заходит расстроенный мужик:

- Доктор, уже несколько дней у меня нет стула.

Врач спокойно:

- Ну, так садитесь здесь.

На приеме у психиатра:

- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

- А вы, собственно, кто?

- Я гений. Просто гений.

- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

Окулист - пациенту:

- Закрывайте левый глаз, какая первая буква в нижней строчке?

- Б.

- Посмотрите внимательнее.

- Б.

- Открывайте левый глаз, так какая буква?

- Я же вам уже два раза сказал - Б!

Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:

- Вот черт, это и правда Б!

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- И в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются.

- Доктор, у меня с ногами плохо.

- С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий!

Психушка. Профессор:

- Ну, как наш пациент?

Лечащий врач:

- Сдвиги есть!

В ресторане принял заказ у новых русских.

- Поросеночка прикажете с хреном?

- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

В ресторане официант:

- Мадам, почему ваш муж залез под стол?

- Это не муж. Муж стоит в дверях!!!

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:

- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.

- Могу отварить для вас яйца всмятку.

- Ой, только не это!

- Почему?

- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:

- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:

- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.

- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.