В IВМ решили произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установили приемлемый уровень качества - "3 бракованные детали на 10 000 изделий". Когда в IВМ получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?

- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

- У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.

- К счастью, - подумал турист.

- К ужину, - подумал Дракон.

- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?

- Вы тоже это заметили?

- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!

- Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!

- В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"...

Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:

- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?

- Он трезвый?

- Нет! Рядом стоит бутылка!

- Допитая?

- Недопитая!

- Это не наш человек!

В Одессе встречаются два еврея. Один другому:

- Вы знаете, Хаим. Я недавно был в Бердичеве и там в трамвае видел Карла Маркса!

- Что Вы говорите? Неужели в Бердичеве уже пустили трамвай?

Командированный в Одессе:

- Где здесь туалет?

- А вам зачем?

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?

- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

- Чем мы отличаемся от негров?

- Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

- Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Англичанин:

- Мой дом - моя крепость!

Американец:

- Мой автомобиль - моя крепость!

Итальянец:

- Моя семья - моя крепость!

Русский:

- Моя крепость - 40 градусов...

Русский человек может сказать:

- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в

подворотне, и не в той компании...

Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:

- Зря вчера пил!

- Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!

- При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

- Что это за звук? Метроном? Откуда он взялся в лесу?

- Нетт, этто наш местный дяттелл.

- Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги.

И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

- Совсем в Москве москвичей не осталось...

- Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с аула прыедут, - фсе, фсе мы масквычи!

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:

- Вы говорите по-английски?

- Немного.

- Сколько именно?

- Двести долларов.

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:

- За что ты ее убил?

- Она нэ дэвушкой была!

- А почему в первую же ночь не убил?!

- В пэрвую ночь дэвушкой была!

- Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

- Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

- В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

- Как называют интеллигентного человека в Америке?

- Турист.

- С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA RUSSIA".

Построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей. Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек". Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек". Приходят японцы - "2 человека". Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека. Япошки объясняют:

- Первый будет стоять у входа и всем говорить: "Ничего нет!", а второй у выхода и говорить: "Ну что, убедились?"

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая выростала.

Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:

- А что тут делают?

Рабочий отвечает:

- Бурят.

- Нет, однако, не так маленьких бурят делают!

- Монгольские ученые скрестили пальцы...

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:

- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

Обалдевший дежурный переспрашивает:

- А почему вы так уверены, что именно эстонские?

- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Русско-украинская таможня.

- Это что, сало? Вывозить не положено!

- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...

Разговор болгара и японца о рабочем времени. Японец:

- Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию!

- А мы в Болгарии работаем 2 часа. Нам не надо работать за Японию и у нас нет императора!

- Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

На вещевом рынке:

- Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!