Самый смешной детский юмор в картинках, анекдоты для детей, шутки, приколы 2021

#анекдоты #анекдот #юмор
Подборка смешных анекдотов, приколов и веселых шуток про детей... от разных авторов: Вовочки, Танечки, др., а также авторов, чье авторство установить так и не удалось!))). Приятного просмотра.
* * * * *
Мать говорит дочери:
– Каждая твоя выходка – это один седой волосок на моей голове.
Дочь, посмотрев на седую бабушку:
– Я смотрю, ты в молодости тоже не слабо чудила...

* * * * *
– Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
– Зашибись! То есть мы не едем?

* * * * *
Магазин ковров:
– Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
– Сколько детей?
– Семеро.
– Лучше заасфальтируйте!

* * * * *
Маленький мальчик матери:
– Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
– Почему?
– Он на них не держится и отваливается!
– Почему ты так решил?
– Я нашел твой под подушкой!

* * * * *
– Пап, а кто такой ангел?
– Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
– Кусается?

* * * * *
– Мам, ты мне какую рубашку дашь?
– С короткими рукавами. А почему ты спросил?
– Чтобы знать, докуда руки мыть!

* * * * *
– Мойша, бистренька бежи помить шею – тетя Циля приезжает.
– Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я, как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
– Помоешь на обратно, если не приедет.

* * * * *
Два людоеда – отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая.
Сын говорит:
– Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
– Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!

* * * * *
Жила в семье слепая девочка.
Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
– Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать.
Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол.
Мать так и сделала.
И вот, ощупав нехилую порцию пельменей, дочка произнесла:
– Представляю, сколько вы себе нахерачили. 

* * * * *
Мама:
– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
– О Боже! Это же большое озеро?
Вовочка:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться.

* * * * *
– Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
– Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. 

* * * * *
– Папа. Я замуж не буду выходить. Я с вами жить буду.
– Не смей угрожать отцу! 

* * * * *
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
– Ты кто: мальчик или нет?
– Не знаю.
– А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
– Ты мальчик!
– А как ты узнала?
– У тебя носочки синие. 

* * * * *
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа.
Возвращаются – чадо с «чупа-чупсом», муж с сумкой продуктов.
Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок:
– Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
– Наташа! Честное слово, ходили в магазин! 

* * * * *
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
– Ну все, почти готов, побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
– Две возьми, нос ему тоже сделаем. 

* * * * *
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок? – спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
– У меня только что был скандал с твоей женой! 

* * * * *
– Мама, а правда, что я получился нечаянно?
– Сынок, буду откровенна – не очень-то ты и получился. 

* * * * *
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
– Елена Александровна, у вас такие ногти длинные...
– Нравится?
– Нравится! Наверное, по деревьям лазить хорошо...

* * * * *
– Дорогой я уже готова к детям.
– А я – нет!
– Ничего не поделаешь, лето заканчивается, надо их забирать из деревни. 

* * * * *
– Вовочка, ты почему вчера в школу не пришел?
– У меня мамка трусы постирала, у меня других нет!!!
Учительница рассерженная:
– А вчера???
– А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на веревке сушатся, думал и вы не придете!))) 

* * * * *
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ – гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама".

* * * * *
– Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? – спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

* * * * *
Сбылась мечта моего детства – я вырос, и мне больше не надо вставать в школу к 8.00. Теперь я встаю на работу в 6.20.

* * * * *
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

* * * * *
– Тетя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
– Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
– Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

Видео Самый смешной детский юмор в картинках, анекдоты для детей, шутки, приколы 2021 канала Мир анекдотов