Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы? | Одесские анекдоты

Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы? | Одесские анекдоты
Адрес канала: https://bit.ly/2TIH618

Смотри другие видео для хорошего настроения!
http://bit.ly/podnyat-nastroyeniye

Смотри ещё анекдоты о детях!
http://bit.ly/deti-playlist

Смотри другие видео о мудрости!
http://bit.ly/mudrost-playlist

Ролики о красоте мира:
http://bit.ly/beauty-playlist

Адрес ролика:
https://youtu.be/WrMrUqDNXBo

---------------------------------
Тексты анекдотов из ролика:

Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в неё. После неуверенно:
— Ицик, это ты?
— Тише, Изя, не мешай работать.

Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
— А в чём причина? — интересуется раввин.
— Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.

— Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?
— А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Роза, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты таки ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
— Нет, туда ходит мой муж, а ко мне в это время приходит наш сосед Сёма.

Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время обеда.
Католик:
— У меня большое состояние... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант:
— Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин:
— Я сказочно богатый принц... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей...
Еврей мешает кофе, кладёт ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
— А я не продаю!

— Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
— Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!

Встречает Абрам Мойшу. Cпрашивает:
— Ты куда идёшь?
Мойша:
— Машину покупать.
Абрам:
— Ты мне должен десять рублей!
Мойша:
— Tак я на последние покупаю!

— Шо я имею тебе сказать? Говорят, шо сейчас таки в моде, шо грудь женщины должна помещаться в мужскую ладошку... Шо ты об этом думаешь, Циля?
— Шо я об этом думаю?! А шо может думать нормальная еврейская девушка?! Поотращивают лапищи, а ты ходи, таки, комплексуй!

— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером, обращается к мужу:
— Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!»

------------------------------------

Делитесь с вашими друзьями ссылкой на этот ролик!
Чтобы это сделать, скопируйте этот адрес ролика:
https://youtu.be/WrMrUqDNXBo
и вставьте его в мессенджер или в текст вашего письма друзьям!

Делитесь ссылкой на канал с лучшими анекдотами Ютуба:
https://bit.ly/2TIH618

Спасибо, что посетили наш канал!

Видео Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы? | Одесские анекдоты канала Лучшие анекдоты Ютуба