Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью:
- Суслятина ГК. Ну, думает:
- Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
- Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
— Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
___________________________________________________________________________
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: — Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? — Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: — Вася как всегда начнем с шампанского? — Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: — А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: — Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: — Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
___________________________________________________________________________
Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: — Шшш-ш-ш-ш... Мужик: — Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
___________________________________________________________________________
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к
прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за@бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на
х,,,й!!!
________________________________________________________________________
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Видео Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора канала Aнекдоты обо всём
- Суслятина ГК. Ну, думает:
- Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
- Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
— Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
___________________________________________________________________________
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: — Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? — Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: — Вася как всегда начнем с шампанского? — Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: — А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: — Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: — Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
___________________________________________________________________________
Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: — Шшш-ш-ш-ш... Мужик: — Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
___________________________________________________________________________
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к
прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за@бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на
х,,,й!!!
________________________________________________________________________
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Видео Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора канала Aнекдоты обо всём
Показать
Комментарии отсутствуют
Информация о видео
Другие видео канала
![Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"](https://i.ytimg.com/vi/BBmSRt67t1U/default.jpg)
![Почему у Сереги прозвище "Валет"?Однажды в магазине его...](https://i.ytimg.com/vi/wfZ11FU_C7U/default.jpg)
![Бабушка в маршрутке:- Сынок, возле базара остановишь?](https://i.ytimg.com/vi/4CsUhvHIUpM/default.jpg)
![В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс- жена, вместо](https://i.ytimg.com/vi/tFWmAbdCoXs/default.jpg)
![Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе](https://i.ytimg.com/vi/LzzkeGrEABc/default.jpg)
![Приходит Вовочка домой расстроенный, подходит к отцу и говорит....](https://i.ytimg.com/vi/p7lxrkxJJaM/default.jpg)
![Бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами.](https://i.ytimg.com/vi/YaDu_lKbCus/default.jpg)
![Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно...](https://i.ytimg.com/vi/tqT9Lc9_y4U/default.jpg)
![Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет....](https://i.ytimg.com/vi/PusGYSqJwPo/default.jpg)
![Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?](https://i.ytimg.com/vi/4K3AP1lydp4/default.jpg)
![Встречаются два друга. Один говорит:](https://i.ytimg.com/vi/VqISqh5A2T0/default.jpg)
![Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег.](https://i.ytimg.com/vi/b029ZLf1EwA/default.jpg)
![Два метра ростом, под сто кило, небритый.Майка с надписью: "Улыбнись, если хочешь меня"](https://i.ytimg.com/vi/0oaLOOPvmdo/default.jpg)
![Судья спрашивает даму: Какова причина развода?](https://i.ytimg.com/vi/OpxhMhbiCdI/default.jpg)
![Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетр...](https://i.ytimg.com/vi/JkQmZ61Z5WM/default.jpg)
![Он схватил ружье, наставил на любовника и приказал:](https://i.ytimg.com/vi/70BVCFuNJeE/default.jpg)
![Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый...](https://i.ytimg.com/vi/0sMFdXgnQ7g/default.jpg)
![Вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум](https://i.ytimg.com/vi/HziST-KXzgU/default.jpg)
![Нaдeлa бы тpycы, a тo кoмapы вcю попy иcкycaли!](https://i.ytimg.com/vi/1TwXAmIxVl8/default.jpg)
![Доктор , расстегнув ширинку и снимая штаны...](https://i.ytimg.com/vi/o_lNU88rous/default.jpg)
![Убегаешь подворотнями от двухметрового мужика с ножом](https://i.ytimg.com/vi/XVsms7ilGJE/default.jpg)