Por qué atraigo PAREJAS que NO me VALORAN

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¿No sabes cómo afrontar lo que te ocurre cuando sientes que tu pareja te daña o no te respeta?
¿Te sientes culpable por cagarla de nuevo con una pareja?
¿Por qué aparece en tu vida una pareja que limita tu libertad y te hace sentir culpable?

Soy Francisco Javier Gutiérrez y en este vídeo voy a explicarte cómo pasar de la culpa a la responsabilidad, cuando la cagaste, otra vez, con tu última pareja.

Ahora bien, no siempre vas a estar en disposición de ver la relación causa - efecto entre tus creencias y lo que ocurre en tu relación.

Cuando lo que está pasando en tu relación de pareja es incómodo o doloroso, vas a negar que lo que está pasando sea la manifestación de una creencia de tu mente.

¿Y cómo lo niegas?

A través de la proyección. Cuando proyectas te sientes víctima de las circunstancias ya que pones la atención en el exterior y no en el interior.

Cuando proyectas no estás viendo las cosas que te ocurren de forma neutra, sino que estás interpretando lo que ocurre en función de tu experiencia de vida pasada.

A través de la proyección te convences, a ti mismo, de que la causa de tu malestar está en la otra persona y no en tu forma de pensar.

Observa que esta es la forma que tiene el ego, o el personaje, de actuar y comportarse. El ego nunca va a querer hacerse responsable de lo que está ocurriendo. Dirá que la culpa es del otro.

Cuando te identificas con el personaje, la manera que tienes de evitar el dolor es culpando al otro de tu sufrimiento.

Esa es la forma que tiene la máscara de reafirmar la idea limitada que tienes de ti mismo.

Por lo tanto, cuando te identificas con la máscara de dependencia, huída, masoquismo, control o rigidez, no estás en disposición de tomar las riendas de tu vida porque no puedes evitar sentirte víctima de lo que hace tu pareja.

¿Cuál es entonces la manera de pasar del miedo y la culpa a la responsabilidad y tomar, de una vez por todas, las riendas de tu vida?
Para poder hacernos responsables de lo que estamos sintiendo es preciso que dejemos de identificarnos con la máscara y el personaje que creemos ser.

Darse cuenta de esta identificación no es fácil y requiere cierta habilidad porque, de forma automática, cuando nuestra pareja nos hace sufrir, negamos nuestras creencias erróneas y acusamos al otro de ser la causa de nuestro malestar.

Por lo tanto, el mecanismo para asumir la responsabilidad de nuestras emociones es el siguiente:

• Primer paso: Reconocer por la emoción que no estás en paz con tu pareja porque el otro ha hecho algo que te molesta o que te causa dolor o infelicidad.
• Segundo paso: Aceptar que estas identificándote con la máscara y reconocer que estás proyectando en el otro tu sufrimiento.
• Tercer paso: Tomar conciencia de tu comportamiento y comprender por qué actúas de esa manera. Se trata de sentir compasión hacia ti mismo, evitando la culpa y la auto-exigencia.

Solo cuando me he dado cuenta de la razón de mi comportamiento estaré en disposición de asumir la responsabilidad de lo que siento y dejaré de proyectar en el otro la causa de mi dolor.
¿Cuáles son las cuatro claves de este vídeo?

• La primera clave es que tu experiencia de pareja está reflejando lo que crees acerca de ti mismo. Es decir, tu pareja está mostrando tu estado mental.

• La segunda clave es que cuando proyectas sobre el otro la causa de tu dolor te sientes víctima de las circunstancias porque pones la atención en el exterior y no en tu interior.

• La tercera clave es que puedes asumir la responsabilidad de tus emociones cuando sigues tres pasos: El primero es reconocer por la emoción que no estas en paz. El segundo consiste en darte cuenta de que estás identificándote con tu máscara cuando proyectas tu propio dolor. Y el último paso es comprender por qué te comportas de una manera que te hace sufrir y decidir cambiar tu forma de actuar.

• La última clave es que si te no sanas el problema en tu mente, volverás a repetir el conflicto en tu próxima relación de pareja.

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