Вещи, которые невозможно себе простить #психоанализ #депрессия #вебинар #историяизжизни

Эксгибиционизм психоаналитика

Пока готовила веб «Лень или депрессия», пошла внутренняя работа. Ползли воспоминания. Проект «Автофикшен&психоанализ» еще «добавил угля». Мне казалось, что у меня есть депрессивные черты, но достаточно легкие, поэтому тема не сильно привлекала. Типа: «Я понимаю, как с ней работать с клиентами и достаточно».
И тут….
2010 год.. Я приезжаю в Москву как территориальный директор 6 магазинов. В подчинении 200 человек. Мне 27 лет. Начинаются новые отношения. Идеальная картинка. Не жизнь, а мечта. Начинаем жить вместе, через 3 месяца летим в Израиль, знакомиться с его мамой и друзьями. Прекрасная поездка, он общается с детьми, просто мечта.

При этом я прихожу с работы, ложусь и не хочу шевелиться. усугубляется аллергия и дышать нормально и спать я могу только в пару недель морозов от -20. Все остальное время я лежу и держу руками нос, чтобы можно дышать хоть как-то, потому что внутри все опухло. Я не хочу ничего и никуда. Не хочу гулять, идти к друзьям. Я как-то выдерживаю работу, там есть немного воздуха и сил, но к концу рабочего дня я хочу только лежать. Даже в троллейбусе сидеть тяжело.

⁃ Когда мы с тобой познакомились, ты бегала по утрам, училась, ходила танцевать. А сейчас за год ты не вышла никуда кроме работы…..

⁃ У меня нет на это сил.
Дети росли сами по себе. У меня не было ресурса от слова совсем. За 2 года ситуация только усугублялась. Периодически я брала больничные и просто лежала. Даже голод не поднимал. На мое счастье у Семена откуда-то был ресурс беситься с детьми, читать книги, куда-то таскаться. Я вообще не понимала, что со мной происходит. Потом пошли конфликты в отношениях. Я понимала, что вообще ничего не могу дать детям и только ору за двойки. Лина перестала ходить в школу.

Просыпалась в 6, тихонько брала ролики и уматывала. Со школы звонили, я не брала трубки, потому что не понимала, что мне делать. Этого ребенка силой заставить что-то делать было невозможно. Классная руководительница приходила утром, и за руку вела ее в школу (мы жили в одном доме). Моя звезда доходила с ней до школьной раздевалки и как только учительница скрывалась за поворотом, она умудрялась нырнуть под заграждение и прошмыгнуть мимо охранника.

Сидела в Макдональдсе, каталось на роликах, потом приходила домой. В какой-то момент я сорвалась и ударила ее. После этого стало понятно, что я не справлялась. Начала искать психотерапевта. Началась терапия. Аллергия отступила, стало полегче. Но эта внутренняя ярость и постоянное ожидание чего-то плохого продолжалась еще долго. Я защищалась маниакалом. Потом заболевала, отходила и снова маниакально работала и училась.
Тяжелые приступы, когда я не могла встать поесть, были перед Новым годом и майскими. Казалось, у всех идеальные семьи как в рекламе майонеза, любовь и дружная семья и только у меня все через одно место и только куча стыда и вины. Если бы можно было откатить время назад, я, конечно бы, принимала антидепрессанты. У моего терапевта не хватило опыта и знаний на тот момент или понимания, насколько тяжело я переживаю перерывы в терапии.

Часто я умудрялась перед перерывом заболеть гнойной ангиной или сломать руку и тогда, оно, кончено было сильно прикрыто болезнью. Я была уверена, что депрессия у меня из-за ограниченности болезнью. Сегодня, когда я вижу посты успешных управленцев про «опять в отпуске тяжело заболела, лежу», я хорошо понимаю, «чем заболел» человек.

Когда человек лежит в позе эмбриона - это уже тяжелая депрессия. Легка форма - это апатия, потеря активного интереса к внешней жизни, потеря вкуса и ярких эмоций. Дальше уже нужна терапия медикаментозная. Депрессия - это зубная боль, только на уровне эмоций. Из этого состояния ваши претензии ребенку и попытки его напугать чем-то звучат как «я заберу у тебя новые ботинки» для человека, который неделю с адской зубной болью. Вы можете забрать вообще все, только отстаньте.
Часто очень удобные, спокойные дети, которые часами могут не капризничать, не истерить, ничего не просить, не крутиться как юла, на самом деле находятся в депрессии.

Когда мы меняем город или даже страну, наши дети оказываются в состоянии потери опор, они ныряют в депрессию и без помощи взрослого им с этим не справиться. Особенно тяжело это малышам, вопреки фантазии родителей, что если мама и папа рядом, то ребенок и не заметит смены места жительства. Это не так. Потеря кого-то из близких работает так же.

Сейчас мне понятно, что все мое детство было борьбой против депрессии и внутренней боли. И дети в том же состоянии росли. Это данность, которую не изменить. Изменить можно только сегодняшний день. Каждый декабрь и январь у меня непростые. В терапии тяжелые депрессивные эпизоды ушли, но в эти 2 месяца стабильно оживает тоска, грусть и подавленность. Я умею с ними справляться, но они есть.

Все это легче переносится, когда ты хорошо осознаешь себя и свои «слабые места».
Подробнее на вебинаре «Лень или депрессия».
Ссылка https://taplink.cc/psycholog.budaeva.es
Ваша Елена Будаева

Видео Вещи, которые невозможно себе простить #психоанализ #депрессия #вебинар #историяизжизни канала Елена Будаева