ржу не могу. спасибо за позитив
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего!
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.
Пошёл ты в ж*пу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам..
— Ваня, знаешь, чего я хочу?
— Знаю, Наташа. Всего!
— Это, во-первых…
Пока искал нормальную цена бесперебойника для компьютера то получился такой анекдот
Сначала сделайте дороги,
потом — искореняйте мат.
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но этого мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Вы приняты!
— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
— Потому что я ещё и честный.
