Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось, что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит, мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается, здесь есть интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
xxxxxxxxxxxxxxx
Анекдот - про дальнобойщика и Бабу-Ягу.
Остановился дальнобойщик на ночлег и выходит из лесу Баба-Яга. Она предложила водителю исполнить его заветное желание, после того, как он с ней 3 раза переспит. В итоге, после того как это произошло, водила спрашивает, когда исполнится его желание, на что Баба-Яга ему отвечает:
- Мужик, тебе уже за 40, а ты все в сказки веришь!!!!
хххххххххххххххххх
Анекдот про дальнобойщика меняющего зимой колесо:
- Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - и деньги будут и руки в тепле!"
хххххххххххххххххх
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
хххххххххххххххх
Сидит русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша… Нет, адын, адын пойду!
хххххххххххххххххх
Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой.
Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную
- Уже пробовала?
- Да)
ххххххххххххххххххх
Итак, наблюдаем три живописные картины:
На первой изображены подгоревшие пироги.
На второй – утонувший человек.
На третьей – беременная женщина.
Спрашивается: Что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили….
хххххххххххххххх
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- гинекологу шесть, а юристу четыре.
хххххххххххххххх
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А вы где живете, бабушка?
- В поселке…
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!
- В Поселковый отдел Полиции.
Приходит бабка туда, куда послали:
- Помогите. Кошелек украли!
- А где украли-то?
- да на вокзале.
- ну, это не к нам. Идите в ЖОПу
-Куда?!
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вам такие-то названия придумали?
- Где- где…В… (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина).
хххххххххххххххххх
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил:
Раньше целовались в губы, а тр%%али пи%ду. А сейчас наоборот…
ххххххххххххххххххх
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: «Ну, черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает».
Парень думает: «Ну, зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат,
а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,
что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка,
если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Дураки, у нас, не переводятся! Если переводятся — с повышением.

Жизнь проходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно ...

Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется...

Женщины, помните: футбол для мужчины - это экономный вариант любовницы.

На Привозе:
- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой...