Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Мужик в библиотеке:
- У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь:
- Да, но посетителям мы их не выдаем.
- Почему?
- Они их не возвращают!

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю: признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

- Давай называть вещи своими именами.
- Давай, урод.

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там половинку червяка.

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло два года, мы женаты. Вопрос: какого черта я до сих пор подписана у него в телефоне как "Леха-шиномонтаж"?!

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

- Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
- Панамка, шортики, маечка… Таки зима на дворе, вы шо?
- А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

Как говаривала одна моль: "Готовь шубу летом, а летнее зимой."

Хорошо зимой: упал — и сразу приложил к ушибу лёд.

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.