Мужик в библиотеке:
- У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь:
- Да, но посетителям мы их не выдаем.
- Почему?
- Они их не возвращают!

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю: признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

- Давай называть вещи своими именами.
- Давай, урод.

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там половинку червяка.

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло два года, мы женаты. Вопрос: какого черта я до сих пор подписана у него в телефоне как "Леха-шиномонтаж"?!

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

- Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
- Панамка, шортики, маечка… Таки зима на дворе, вы шо?
- А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

Как говаривала одна моль: "Готовь шубу летом, а летнее зимой."

Хорошо зимой: упал — и сразу приложил к ушибу лёд.

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.

Улыбнуло

Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".

Мужик, рыдая, звонит в похоронное агентство:
- Приезжайте, нужно похоронить мою жену...
- Простите, но в нашем компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену 5 лет назад...
- Да, но я снова женился...
- А, понятно... Наши поздравления!

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. anekdotov.net

Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceксом. — Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ. anekdotov.net

Прикольненко тут у вас. Обязательно зайду еще почитать.

Можно, конечно, и здесь время от времени читать всякие шутки и приколы, но лучше заходите на специализированный юмористический портал, где вы сможете найти анекдоты любой тематики, и их там намного больше, чем здесь. Вот один из самых свежих:

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад и утром у тебя будет все в шоколаде.

В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.

У Раневской спросили:
- Фаина Георгиевна - как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот - оно по сравнению с моей жизнью - повидло...

- Привет Винни! А где Пятачок?
- А Пятачка сегодня не будет - ответил Пух аккуратно нарезая сало.

Поржала

Если жена роняет ложку, то придёт её мама, а если я — то руки из жопы!

Скандинавская ходьба это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.

Один из вечных вопросов, на которые человечество не знает ответа: почему, когда бьёшь молотком себе по пальцу — больно, а если этим же молотком, по тому же пальцу, но другого человека — радостно?

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
— Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так его после вас мама, вырвало наверно!

Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Блин, развяжите меня!