В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж: "Я тебя в таком виде домой не пущу" Милый, я за гитарой.

Один парень интересуется у своего друга – как можно быстро научить девку плавать. – Понимаешь, тут целая наука: сначала одной рукой обнимаешь ее за талию, а другую в это время подкладываешь под грудь… – Дурак, я говорю о своей сестре… – Так с этого и надо было начинать. Дай ей посильнее пинка с мостика.

Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром,говорит: -Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввёл её в замешательство - купил в клеточку.

Забота анекдот
Игорь Бабиченков
Первая брачная ночь.
Муж молодой до жинки охоч.
Жинка до мужа охоча.
Вряд ли хватит им ночи.

На работу пора собираться,
Но жена лезет вновь целоваться.
Муж говорит:"Обещаю,родная:
Обедать приду и в любви искупаю."

Вернулся в обед--пот ручьями с усов.
Жена на плите сидит без трусов.
--Зачем на плите голой попой,родная?
--Обед тебе,милый,разогреваю

25.04.13г.
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2016
Свидетельство о публикации №116111306301

Забота анекдот
Игорь Бабиченков
Первая брачная ночь.
Муж молодой до жинки охоч.
Жинка до мужа охоча.
Вряд ли хватит им ночи.

На работу пора собираться,
Но жена лезет вновь целоваться.
Муж говорит:"Обещаю,родная:
Обедать приду и в любви искупаю."

Вернулся в обед--пот ручьями с усов.
Жена на плите сидит без трусов.
--Зачем на плите голой попой,родная?
--Обед тебе,милый,разогреваю

25.04.13г.
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2016
Свидетельство о публикации №116111306301

Забота анекдот
Игорь Бабиченков
Первая брачная ночь.
Муж молодой до жинки охоч.
Жинка до мужа охоча.
Вряд ли хватит им ночи.

На работу пора собираться,
Но жена лезет вновь целоваться.
Муж говорит:"Обещаю,родная:
Обедать приду и в любви искупаю."

Вернулся в обед--пот ручьями с усов.
Жена на плите сидит без трусов.
--Зачем на плите голой попой,родная?
--Обед тебе,милый,разогреваю

25.04.13г.
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2016
Свидетельство о публикации №116111306301

В автобусе анекдот
Игорь Бабиченков
Бабушка с котомкой на спине
Мужика в автобусе спросила,дёрнув за рукав:
--Кхе,кхе,мужчина,вы выходите?Скажите мне.
--Да,выхожу,--сказал и глянул как удав.

Но бабушку ответ сей не устроил:
--А девушка,что впереди одетая по моде?
Мужчина злиться начал поневоле:
--Да!!,бабушка,и девушка выходит!

--А мальчик с девочкой,они-то будут выходить?
А то ведь остановка уже скоро.
--Да будут,будут!!Сколько ж говорить?!
Неугомонная бабуля--вот умора!

А бабушка дотошна,как на грех:
--Скажите,а вы спрашивали ребят??
--Да спрашивал я,бабушка у всех!
--Кхе,кхе,и что же эти люди говорят??

26.01.13г.
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2013
Свидетельство о публикации №113012605189

Откровения мадам Брошкиной из деревни Бражкино
Игорь Бабиченков
Шампанское несёт мне радость лета
И неустанно всем подруженькам твердю,
Что лучшего напитка в мире нету!
Ну а вот с пива я пирдю.

23.07.12г.
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2012
Свидетельство о публикации №112072306499

Страсти-мордасти или палата 48
Игорь Бабиченков
По мотивам Светланы Шиманской
«Развлечения в сумасшедшем доме... игра в наперстки»
http://www.stihi.ru/2012/12/03/1318

И я однажды в дурку угодил.
Там насмотрелся всяких анекдотов.
Один чудак сквозь стены проходил:
Хотел поймать за стенкою кого-то.

Весь лоб его в крови,из носа кровь,
А он всё стенку белую таранит.
На это не способна и любовь,
Что мОзги наши здорово дурманит.

После он увидел санитара,
За ботинок по собачьи укусил
И заплакал возле самовара,
Очень жалистно укольчик попросил .

05.12.12г
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2017
Свидетельство о публикации №117040509613

Я как-то заказал проститутку с друзьями в баню, а приехала моя одноклассница... Поверьте, это хлеще анекдотов было))

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

У меня нет одного любимого анекдота, зато есть целая книга, где собраны все лучшие юморные истории и приколы. Вы тоже можете купить недорого книгу, называется она просто:"Большой прикол. Анекдоты" - номер выпуска выбирайте по усмотрению, их там не мало.

Застольные анекдоты

гы гы прикольно