- Борсетка - это отличный способ потерять все документы разом.
- Я слышал, её ещё называют "инфарктница".

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

Мужик, рыдая, звонит в похоронное агентство:
- Приезжайте, нужно похоронить мою жену...
- Простите, но в нашем компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену 5 лет назад...
- Да, но я снова женился...
- А, понятно... Наши поздравления!

Ах-ах-ха-ха Большое спасибо, смешные анекдоты!

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

- Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.

— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

ха-ха

ха-ха

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Мужик в библиотеке:
- У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь:
- Да, но посетителям мы их не выдаем.
- Почему?
- Они их не возвращают!

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю: признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

- Давай называть вещи своими именами.
- Давай, урод.

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там половинку червяка.

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло два года, мы женаты. Вопрос: какого черта я до сих пор подписана у него в телефоне как "Леха-шиномонтаж"?!

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

- Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
- Панамка, шортики, маечка… Таки зима на дворе, вы шо?
- А мама тебе на што? Я тебя и согрею!