Сообщения пользователя LennOK ( 64 )
Я бы Вам не рекомендовала машину покупать, до тех пор, когда Вы не окупите вложения в магазин и он Вам не начнёт приносить прибыль. А пока можете с какой-нибудь транспортной компанией договорится об аренде грузовичка.
Я бы тоже купила водонагреватель в свой дом, но боюсь, что электропроводка не выдержит. Дом старый и проводка тоже. Надо менять её, но пока всё никак не соберусь этим заняться.
Мне кажется, что этот вопрос надо решать с Вашими электросетями. Напишите заявление совместно с соседями, и пусть соответствующие службы решают эту проблему.
У моего племянника скоро День рождения. Вот сижу, думаю над подарком для него. Перебираю варианты и пока не пришла к решению - что же ему подарить? Может квадрокоптер? Вроде сейчас это модная вещичка среди подростков. Сама я в них не разбираюсь. Может подскажите - где почитать про это чудо техники?
Конечно элемент удачи присутствует даже при покупке, казалось бы, безупречного бренда. Сто пар обуви могут быть качественными, а сто первая иметь маленький брачок и достаться, как назло, именно тебе. Но всё же лучше взять обувь известного бренда, даже немного переплатив, чем брать неизвестно что. Посмотрите, хотя бы, на обувь в этом http://www.hellyhansen.ru/products/women/footwear/ магазине. Красивая, надёжная и стильная. Я думаю, что мало кто усомнится в качестве норвежской обуви.
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
Мужик сидит, не знает за что бы выпить. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт и говорит: "За отъезд!" Потом тянет его назад - "За приезд!!!"
Учительница: – Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
"Делу время, а потехе час", - подумал Михал Соломонович в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял скрипку...
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
— Лыжи возьми.
Я держу тебя под душем, Ты визжишь приятно слушать. Нервы режет- словно ток. Да, не любишь кипяток.
– Будешь шутить насчёт моей фигуры – получишь в лоб! Понятно?
– Да.
– Что тебе понятно?
– Что твой лишний вес планирует меня убить.
– Да.
– Что тебе понятно?
– Что твой лишний вес планирует меня убить.
Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
Как жаль мне женщин, бросивших меня ...
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".