Дело было на военой кафедре в Саратовском политехническом институте. Есть там один подполковник Г., приколист каких поискать надо. Вооще не любит он народ которые каким то образом связаны с компами (дома к примеру стоит), и всячески старается их задеть. Так вот на праздник в честь 9 мая вся война пьянствует. Сидим мы значит в этот день все еще на паре , как заглядывает Г. к нам в класс и говорит: "Кто рубит хорошо в компах ? Один со мной!" А надо еще и сказать, к его чести, что он добрых дел не забывает и поэтому народ (мы сидели 2 взвода) из другого взвода посовевщась отправил одного ландуха (профи типа ;) ) Тот вернулся через 20 мин. после того... как сбегал в ближайший ларек за сосиськами с водкой :)

Это снова я,и снова с латинским языком. Но на этот раз казус:)случился уже со мной,как раз,когда я сдавала зачёт по латыни. Блестяще отбарабанив положенные крылатые фразы,я уж было собралась сунуть преподу зачётку, но тут он напряг меня ещё с одним заданием- просклонять на бумажке местоимения HIC,HEC,HOC(он,она,оно); в этом-то я как раз была ни в зуб ногой,пару раз глянула в книжку-и всё.Сижу,парюсь,списать никак невозможно- препод смотрит в упор с глубоким любопытством.Ну,вспомнила я,что там где-то в каких-то падежах было HUIUS и HUIC(запомнилось это накрепко!) и заполнила этими huius"ами почти всю таблицу,где надо и где не надо,с небольшими вариациями. Даю листочек - а он хитренько так на меня смотрит и говорит:"Ну,ОСНОВНОЕ-то вы запомнили,а остальное,увы-народное творчество." Зачёт я получила. Как потом оказалось,он давал это задание и остальным,так сказать,"на сладкое".И неизменно получал полную таблицу huius"ов или huic"oв.

История реальная. На занятии в одном вузе молодая и красивая преподавательница (секс-символ кафедры) (П) провозглашает в начале пары: - Сегодня будем читать и переводить текст такой-то. Услужливый голос студента из аудитории, довольно ехидно: - Сидоров хочет! Сидоров на самом деле не хочет, и вообще, у него уже есть оценка, поэтому он отвечает: - У меня уже стоит! Тот же усужливый голос: - Вот потому он и хочет!

В Кубанском Государственном Университете на экономфаке видел такое объявление: Сбор мусора для отправки на луну. Через некоторое время кто-то из студентов немного подправил надпись: Сбор мусоров для отправки на луну. И ниже приписал: Всем мусорам собраться у аудитории ....

Студенческий отряд. Пошел студент в уборную погадить. Туалет колхозный понятно какой -дырка.В общем присел, закурил и задумался. Тут глядь в дырку. а там чей то паспорт в г%$не лежит. Вот думает придурок какой-то уронил. С удовольствим усилил давление и мощно серанул на паспорт, как в мишень. После процедуры, застегнул штаны и вышел. Отойдя несколько метров, он остановился как вкопанный и стал лихорадочно обыскивать содержимое своих карманов ............ Из его уст прозвучал отборный мат.

Было это года два тому назад, когда я в родном МИФИ учился. На первом этаже общежития была т.н. Ленинская комната и в нее пускали местный детский хор. Поют русские народные песни и частушки. Поют хорошо, красиво. Как-то подхожу к корпусу и слышу: "МЕНЯ МИЛЫЙ ПОЛЮБИЛ - ДЕСЯТЬ ЛЕТ ТАЙГУ ВАЛИЛ". Выводят чистые детские голоса...

Из воспоминаний одного из лекторов (естественно бывшего студента) В институте одна из лекционных аудиторий окнами (числом 4) выходила на улочку. В доме напротив жил старичок, который в одно и то же время любил вылезать на балкон со свежим номером газеты. Лекции читал завкафедрой, у которого была привычка - дать задание и скрестив руки на груди стоять у окна и пялиться на улицу, вероятно размышляя о превратностях судьбы забросившей его в этот город и т.д. и т.п. ...... Один из студентов, сидя на "камчатке", то бишь на задней парте, вооружился трубочкой и пластилином и открыл активные боевые действия против любителя свежей прессы... Короче процесс повторялся на каждом занятии в течении нескольких дней. Через неделю на имя ректора приходит заявление от ветерана, с просьбой приструнить преподавателя который невзирая на полученные им награды создает невыносимые условия для существования. Над хулиганом - завкафедрой издевались весь семестр.

При входе в институт как в большинстве ВУЗов сидела бабуля в такой неприметной будочке и всех доставала. Вахтерша в общем. Ну и выражение лица соответствующее 8-( На первое апреля...... Студенты привесили под стеклом будки надпись "Пива нет!" Бабка долго не могла понять, почему все студенты после Face контроля падают со смеху.

История эта произошла в прошлом году в одном из общежитий славного Московского Физико-Технического Института. Сидят трое вечером в комнате, играют в преферанс. Играют уже довольно долго, пишут длинную пулю. Настолько длинную, что желание пожрать возросло неимоверно. Тут один парень, назовем его В, дабы поддержать резвость мысли, столь необходимую подчас в игре, достает их холодильника замороженную сосиску и начинает ее есть. Поскрипев льдом на зубах, он все же решает дать ей оттаять, а дабы ускорить процесс, сует ее в стакан с теплой водой, нетронутым концом вниз. Тем временем в комнату зашел слоняющийся от безделья сокурсник С и, не зная к чему прицепиться, спрашивает: "а чего это сосиска в стакане делает?", на что В ему, не отвлекаясь от игры, в ответ ляпает, что она там растет. С, догнавший, что никто горячего желания поговорить с ним не испытывает, сваливает. Ну время идет, гора растет, а В сосиску перевернуть успел, дабы с другого конца оттаяла... Все же безделье С покоя не дает, и он заваливает снова. Играющие на него - ноль эмоций. Сдали, поторговались... и тут С, придерживая вылазище глаза, с повышенной интонацией изрекает: "Че в натуре растет, что ли?" Играющие на полу в судорогах истерического хохота.

Было это дело с моим отцом, в бытность его студентом. Тогда стипендия тоже что-то значила, хотя очень немного, и хватало ее только-только... Впрочем, обо всем по порядку. Идет он со своим приятелем (скажем, Толиком) по Дрогомиловской - а там была в то время шикарная пельменная. Hу и носы неумолимо поворачиваются в сторону двери, могучим шмыгом втягивается опьяняющий запахом ЕДЫ воздух - студент покорен - "его пельмень пленил"... Руки по карманам - потрясли спичками, студаком, ключами - ВОТ они, деньги. Впрочем, деньгами это можно назвать лишь из уважения к моему предку - на двоих набралось на одну пол-порцию пельменей... Hу вздохнули - едят вприглядку - а тут не больно-то раскушаешься: всего-то по 3 сабжа на брата. (когда ОH это рассказывает, у него аж слезы на глазах)... Сидят - последний делят... Тут в приятное полумрачно-сумрачное помещение входят не иначе как ангелы во плоти (впрочем, они об этом еще не догадываются) - солидный мужчина лет сорока со спутницей, дамочка тоже ничего себе. Чин-чинарем - заказывают две порции, какие-то приправы, прочую аттрибутику... Опрометчиво садятся рядом с голодным молодняком - вот она "ошибка резидента"... Глядя на исчезающие в ненасытных глотках беззащитные пельмешки, студенты пускают слюнки - ибо поделен уже не только вожделенный Плод, но и каждая капля вытекшего сока и каждая крошка хлеба... Что ж, голь на выдумки горазда. Толик подмигивает, и издалека начинает, достаточно громко, но отстраненно и как можно более скучным голосом: - Hу чего, ты, видно, с ночевки? А что такой мрачный - случилось что у вас?... В МОРГЕ? (парочка за столом синхронно поперхнулась пельменями) Голод не тетка - актерский талант проснется в каждом - и отец в тон, отрешенно-профессионально-печельно на протяжении минут пяти поведывал жуткую историю о том, что "у нас вчерась отключили электричество и все разморозилось" - и далее по тексту, что "свежаки - они еще ничего, а вот "бывалые" - те воняют хоть куда..." Было там и про расчлененку на столах, которую некуда засунуть вследствие затоварки, и про собак, что по ночам воют на запах, и про "что у нас - это ладно, вот в тринадцатом..." Hо тут солидная_парочка быстро-быстро снимается с места, почти бегом, растеряв по пути все приличествующее по сану ангелов достоинство, направляется к такому светлому, такому полному жизни дверному проему, где светит солнышко и поют птички... А студенты с чувством выполненного долга передислоцируются на их место - благо есть еще бог на свете и пельмени даже не очень остыли. Вот так. А вы говорите - каша из топора. ВОт, оказывается, и с мертвяков можно пельмени поиметь, была б фантазия.

Учился я во ВЗИИТ, был раньше такой институт в Москве. Ну и как водится у студентов, сидим как-то вечером, разминаемся пивком, водочкой догоняемся (ну впрочем не только мы, но и весь этаж в общаге), ну а закуски..... сами понимаете. И был у нас комик один, Ромой звали, приколист. Время 21,45 (а в 22 унас кухни на замок закрывали) влетает этот Рома с кастрюлей в которой курица чья-то варилась, ну мы ее толпой и оприходовали, а в кастрюлю кости сложили. Ну выпили все и спать легли. А утром заходит к нам в комнату сосед с неподдельным изумлением на лице и фразой "Глядь мужики как курица уварилась!!!!!" Встать не могли мы минут сорок. Потом ему все рассказали, он тоже посмеялся и сказал, что курицу-то варить поставили, ну а в пылу пьянки про нее забыли, и только по утряне вспомнили. (Эта история чистая правда).

НЕ АНЕКДОТ _ БЫЛЬ! Профессор (П) - студенту (С) истфака: - Что вы знаете о восстании декабристов? С: - Восстание декабристов произошло ночью... П (изумленно): Почему? С (убежденно): Но ведь Ленин писал, что декабристы разбудили Герцена!