Сидим как-то в общаге, ничего не делаем. Заходят студенты-активисты и предлагают нам заполнить анкету молодого избирателя. Один из вопросов звучал примерно так: "Назовите Вашего любимого политического деятеля." Соседка моя думала-раздумывала, кто же это у нее любимый. Наконец спрашивает: "Слушай, как правильно пишется - ХакОмада или ХакАмада?" Я говорю: "Не знаю, пиши как слышится." Она (соседка) еще немного помучилась и наконец изрекла: "Да ну её к черту. Напишу "Черномырдин".

Изучали мы на уроке литературы " Поднятую целину" Шолохова. Эпичнейшее, блин, произведение. И вызывает литераторша раскрывать светлый образ Макара Нагульнова Главного Опездола в классе. Не готов Главный Опездол, но начинает выкручиваться : - Макар Нагульнов э-э-э:::.. был казаком. - Э-э-э: он служил в царской армии:::.казаком. - А потом в Красной Армии:::э-э-э::казаком. Литераторша, которую он уже ДОСТАЛ, заявляет ему, что, если он еще раз скажет что-нибудь про казака , то огребет два балла как с куста. - А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз - продолжает Опездол , нервно сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет: - И там тоже был казаком. Ну тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо вызывает Записного Отличника. И надо ж такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился. Вышел он к доске, белый как мел и стал заикаясь рассказывать: - Макар Нагульнов был::::: и онемел. - Казаком - взревел класс и все попадали ПАУЗА - ::::.коммунистом - выдавил Отличник. Ржач перешел в шторм. А Отличник продолжает: - Вернувшись домой с войны Макар застал свою жену:::. ПАУЗА Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она , вроде как, умерла, но закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет: - Не застал своей жены. ПАУЗА. (Ржач еще усиливается) - Она была убита. С первых парт шипят " Самоубийство, самоубийство". - Сама убилась" - поясняет этот идиот. В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет: - Семья распалась. Аут. Всех выносят в судорогах.

Дело было в Моск. музучилище. Препод рассказывает биогроафию Бетховена. Эта его последняя фраза вдруг жутко огорчила впечатлительного монгольского студента. Препод спрашивает его, утешая: ПР: В чем дело? СТ: Да ведь он же был ОДИН НОГ!!! НА ЛОШАДЬ НЕ МОГ ЕЗДИТЬ!!!

Московский Авиационный Институт. Лекция по матанализу. Тема - последовательности. Читает доцент Хухунашвили ( с мощным грузинским акцентом). Аудитория тихо спит, уже привыкнув к перлам типа : "Э,слющай, функция убивает вь этай точке". И тут он выдает бессмертное : " Пасматритэ на этот члэн послэ"давательности". Аудитория в приступе немого хохота сползает под столы.

Когда я был студентом то, записывая лекции, любил вместо "и т. д." писать "etc.". Ну, вот такой понт корявый у меня был тогда. И вот как-то раз после экзамена отдал я свои шпоры одному парню. На экзамене он благополучно перекатал все с моих шпор. Ну и, значит, отвечает билет, то-бишь зачитывает текст с листа. Есессно, что такое "etc" он ни сном ни духом, но думает что это что-то важное (экзамен был по радиотехнике). И, после перечисления возможных применений данной мостовой схемы в радиотехнике, влепляет это "etc". Препод с недоумением, а затем и с подозрением смотрит на него и просит повторить, а затем и показать лист ответа. Ну, а дальше и рассказывать не надо, случай вошел в каноны института, а парень отделался тройкой ввиду благодушного настроения препода.

Жили мы тогда в общаге. Ну, т.е., всё как водится - коммунизм на отдельно взятом этаже: ложки, кружки, кровати более или менее общие. Но кофе растворимый был тогда в жутком дефиците. А в соседней комнате как-то завёлся. И повадились за ним наши сотоварищи похаживать. Причём внаглую. Заходят, ни слова ни говоря, сразу к полке где заветная банка стоит. Накладывают себе по желанию (общага!) и уходят. Ни здрасьте, ни "сам такой!". И соседям, похоже, надоело. Как-то поздним вечером заходит некая личность в комнату где кофе живёт - в комнате света нет, но из коридора долетает достаточно - подходит к полке, открывает банку, накладывает две ложки, причём всё это в молчании с обеих сторон, идёт к чайнику (каков наглец!) и нам слышится звук падающей в кружку воды. Далее как в замедленной съёмке - человек с причмокиванием делает значительный глоток, потом раздаётся странный горловой звук и человек как кит выстреливает изо рта струю воды метра на три. Затем следует дикий рёв и любитель кофе покидает комнату как ужаленный. Немая сцена. Мы интересуемся, а в чём, собственно, дело? И удовлетворённые хозяева объясняют, что вместо кофе положили в банку молотый чёрный перец.

Маpазматиков во всех вyзах полно. Во вpемя здачи ТКМ (технология констpyкционных матеpиалов) на 2 кypсе Пединститyта доцентy Блайвасy Б.И. все стyденты были пpедyпpеждены о его стаpческом маpазме и запасе пpодyктов в поpтфеле, поэтомy никто не yдивился, когда 31 декабpя в 22:00 он пpеpвал пpиём ЗАЧЁТА, достал кипятильник, электpоплиткy и стал pазогpеваьт сyп - все стyденты быстpенько встали со своих мест, несмотpя на пpотесты пpепода, сгpyдили столы, pасстелили газетки, достали жоp на всю гpyппy и бyтылкy шампанского. Hа пpотесты типа "pаспитие спиpтных напитков в yчебном заведении" емy ответили, что всё было сделано с его согласия и пpигласили к столy. Пpепод не смyтился, а посидел с полчасика, поyжинал, выпил шампанского и чеpез полчасика pванyл покypить. Т.к. кypил не только он один, а ещё добpая половина паpней - вышело довольно много наpодy. Самое интеpесное настyпило в коpидоpе: втоpой коpпyс инститyта, в котоpом всё пpоисходило, стpоился yже лет 15 и в коpидоpах было полно стpоительного мyсоpа, наpод pасположился на подоконнике, где и состоялся пpимеpно следyющий диалог: С(тyдент): Боpис Ицкович, мы yстали, да и новый год скоpо... может отложим? Б.И.: Ребята! Hадо _знать_ ТКМ, я не говоpю, что вы её не знаете, пpосто я хочy yбедиться в ваших знаниях (далее следyет лекция о необходимости и важности этой наyки пpактически слово в слово повтоpяющая встyпительнyю лекцию начала семестpа) В пpоцессе этой лекции один из стyдентов обнаpyживает под своей Ж обломок киpпича в довольно неyдобном положении и, естественно, вытаскивает его, с задyмчивым и обpечённым видом начинает шаpить глазами "кyда-бы его положить" и... встpечается взглядом с пpеподом... немая сцена... Пpепод замеp на полyслове и после 2 секyндной паyзы с большой скоpостью pванyл в аyдитоpию ;). Там сделав паyзy и пpоизнося пpамеpно следyющее: "я yбедился в фyндаментальности ваших знаний и не смею больше задеpживать. Сидоpчyк - отвезёшь меня домой" pасписался во всех зачётках.

Из студенческих переводов: I"m fed up with my job - Я кормлюсь своей работой (правильно - сыт по горло своей работой) arms race - 1. ручные бега,2. армейские бега (на самом деле - гонка вооружений) I hate to bother you - я ненавижу вас обоих! (извините, что беспокою вас) He is quite excited at being among us again - он совершенно возбужден среди нас опять (он рад, что он опять среди нас) Some people were nice about turning me down - Многие люди хорошо вертели у меня внизу (Кое-кто вежливо отказывал мне) The teacher of maths didn"t approve of his pupils dreaming - учитель математики не одобрял, чтобы его ученики спали (на самом деле - мечтали) The man was not the one to think rapidly -1. Мужчина был не один, чтобы быстро соображать, 2. Ни один мужчина НЕ МОЖЕТ БЫСТРО СООБРАЖАТЬ (на самом деле речь идет о мужике, который был не из сообразительных) Ну и в заключение, желаю всем успехов в изучении инотранных языков - говорят, хорошее средство, чтобы не впасть в маразм в старости.

История проста... На протяжении пяти часов сидит ученый муж в лаборатории и смотрит в микроскоп... Его студенты все это время на него напряженно смотрят... В конце-концов, преподаватель отрывается от своего микроскопа и обращается к своим ученикам: "Господа студенты, придумайте мне антоним к слову ЭВРИКА"!!

Один мой знакомый недавно отличился. Он учится на последнем курсе Морской академии, ну то есть курсант. А параллельно уже работает в Министерстве морского транспорта Украины. Там ему, как полагается выдали корочку красного цвета. Гулял он как-то со своей девушкой на морском вокзале. Девушке понадобилось сходить в туалет, который разумеется платный. Мой знакомый не долго думая берёт её за руку, ведёт в женский туалет, кассирше на входе предъявляет корочку министерства, чтобы бесплатно пройти. У кассирши челюсть отвалилась, она на него вытаращилась. А он ей спокойно заявляет:"А вы что думали - если я в курсантской форме, так не могу работать в министерстве?".

Было это в 91ом в Красноярском государственном, я тогда ещё первокуром был, а историю сию расказал второкурсник, поэтому за достоверность - к нему... Философия, толи экзамен, толи зачёт - неупомню... 9:00 - препода нет, 10:00 препода нет... около 11 он появляется и ещё издалека видно что он, видно только из-за стола - "свежачёк-с"... После нескольких попыток, он всё же открывает аудиторию и говорит :"Ща!" Заходит и закрывает за собой дверь... слышиться грохот, что-то явно двигают. Но когда студенты решили, что надо посмотреть - мало ли может он упал там, или ещё чего, препод появляется, оставляет дверь приоткрытой примерно на 10-15см, облокачивается на стену (стоять-то сам не в состоянии)... следует пауза... а надо заметить, что сквозь приоткрытую дверь видны только три стоящие в ряд парты, повёрнутые как раз к двери... Препод собрался силами и еле ворочащимся языком произносит: "Знашит так... достали зачётки... Достали? Значит так... вона - показывает на парты - ближняя - три, дальше - четыре, самая дальняя - пять. Кидайте! У кого упадёт -перезачёт через неделю..." Один из группы, на философии бывший раз или два, докинул до последней парты, зачётка пролетела всю парту, но когда уже почти половина была "на весу" остановилась. Естественно что несколько дней после этого группы небыло видно...

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище. Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр". И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль внимания. Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом. Тут студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает: - Не заводится? Препод на автопилоте отвечает - Нет. Тут с задних рядов раздается голос: - А вы попробуйте подсосать!