Этот случай приключился с моим приятелем. Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех пор продолжает заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. За это время он успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многому научился и в некоторых вопросах даже считает себя почти профессионалом. Особенно запал он на . Кто не знает,- это пена, при застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается он в баллончиках и дает выход той самой пены до 40 литров из одного баллона. Надо сказать, что "Макрофлекс" действительно хороший материал, исключительно подходящий для заделывания различных щелей, пазов и т.д., чего в наших квартирах после доблестных строителей остается немало, но растворяется он лишь ацетоном. А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щели между полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили. Дело хорошее. Купил он баллон "Макрофлекса, но за день множество всяких дел поднакопилось, то одно, то другое. В общем начал он макрофлексить в полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не дает злой баллон хоть тресни. Брак в общем. А все это происходило в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, а вечером приезжает жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим баллоном и этак, а тот не фига - шипит, а пены не дает. Ну дело пошло уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобыне испортить линолеум случайной каплей пены), засунул в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай на клапан давить. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал ее очень много: И всю сразу: Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он в отчаянии направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний час у него были лишь семейные трусы... И на беду в квартире оказалось растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший даже от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма, густо покрытого волосами... Одно могу сказать - слово теперь его нервирует. А щели он теперь заделывает цементом. Безопасно и дешево!!!

Вот сегодня - понедельник утро. Какой - то перец по имени Франк послал всей конторе (~4000 чел.) номер своего мобильника.....Ну, утро, понедельник - сам понимаешь - почты и без этого ламера много...да и мобильника у меня своего до сих пор нет... вот я и позвонил(в Бельгии - 7 утра): - Hello? (Алё - англ, абсолютно бодро, но с раздражением). - May I speak to Frank, please. (Могу я поговорить с Франком, пожалуйста - англ). - Yes, it"s ме (Да, это я). - Сould You tell me, Your mobile tellephone number REALY XXXX-XXXX-XXXX, isn"t it? (Скажите, номер вашего мобильного телефона ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХХХХХ-ХХХХ-ХХХХХХ - англ). - F@##$ (aнгл.)! Hotfieldoom! (Бел.). Е# вашу МАТ! (Плачуще). What are hell You doing!!! I pay this phone myself!!(какого ж хрена вы делаете! Я за этот телефон сам плачу англ). И поспат не давали! СЮКИ! (Плач в трубке и короткие гудки). Видать не у одного меня утром В ПОНЕДЕЛЬНИК настроение такое.

Этот случай произошел с одним моим сослуживцем в прошлом году. Обучался он 2 недели в Англии по вопросам Конвенции по нераспространению химического оружия. Училась с ним большая группа представителей Китая, Пакистана и других стран. Надо заметить, что китайцы смерть как боятся химоружия, так как японцы с войны у них ну очень много всякой вредной химии. Ну, так вот после двух недель обучения на заключительном ужине решил он по хохмить. Дождался момента, когда официальная часть еще не закончилась, а пьянка еще не началась встает и заявляет: - Мы приступили к выпуску принципиально нового оружия массового поражения. На днях его испытаем. И скоро по вам козлы применим! Китайцы от страха (соседи все- таки) чуть стаканы не пороняли. Думают ни хрена русский надрался шутить вроде бы не шутит, но и на правду не очень похоже, а он все с серьезной рожей продолжает - Суть действия оружия основывается на следующем принципе. Берется РЕЗИНОВАЯ бомба поднимается на большую высоту и скидывается на противника и скачет, скачет, скачет пока всех не передавит! Первыми со смеху попадали англичане, ну а за ними полегли все остальные.

Привёз,както парень из Москвы игрушку- обезьянку с гитарой в руках,на голове самбреро, вообщем-мачо такой. Хлопаешь в ладоши и она начинает играть на гитаре и звучит мелодия"Макарена", припев-2раза, а потом замолкает.Ну,приташил он её в офис,посадил на стол и все прикалываються.А у нас в офисе "мусор" сидит на дверях, он услышал наш смех и музыку и спрашивает,мол,что тут у вас такое? Да,говорим,чудо техники, хлопаешь в ладоши и обезьянка песню поёт. Хлопнули,значит в ладоши, обезьянка запела, и "мусор"(Серёга) просто в восторге,как мальчик 3-х лет.Заливаеться со смеху,и спрашивает,"а как её остановить?"-Да, просто, говорю я ,говоришь на ухо:"Молчать",она и остановиться.Я то знаю, что после второго повтора припева она сама замолчит. И выждав момент, наклоняюсь к уху и говорю"Молчать",и она замолкает. Радости Серёгиной небыло предела, (он немного туповат), кричит:"Дайте я хлопну!",Он хлопает,обезьянка играет,Серёга чуть не писает от счастья,радуеться(Это надо видеть-такая умора!!!) Потом спрашивает"А как остановить?"Я ему-"Ну в ухо то скажи" Он нагибаеться и говорит:"Молчать",-обезьянка играет дальше, Недоумение на лице,он смотрит по сторонам, и я говорю: "Не в то ухо"! Вторая попытка не останавливает играющего монстра. Серёга уже злиться,краснеет(он такой здоровый амбал с детским выражением лица и глупой мимикой),Я говорю:"Громче!" Он уже орёт:"Молчать!",ну тут время подошло ей умолкнуть,вообщём замолчала она.Снова всплеск эмоций, радостное визжание и восторг! Хочу заметить,что всё это время все так ржали(над Серёгой уже), что я еле сам сдерживался,но делал умное лицо и всех это смешило. Посмеявшись вдоволь мы разошлись по рабочим местам и наступила тишина.Лишь через некоторое время все сотрудники услышали хлопки в ладоши ,знакомую мелодию и усердные крики Серёги:"Молчать, Молчать!!!" Кто упал со смеху со стула,кто залился в истерическом хохоте смеялись все и никто работать уже не мог! Вот так я сорвал один рабочий день,за,что мне сказали спасибо, И просили больше так не шутить.Не потому,что работа и всё такое,а потому,что у всех разболелись животы и кто-то дома додумался рассказать эту хохму,что у него вся семья угорала сосмеху в час ночи. Это конечно надо видеть было,словами как-то не то.

Сия история имела место в эпоху тотального дефицита, и происходила он в стольном граде Симферополе. Жила там девушка по фамилии Кошкина, внешне она была прямо скажем не красавица, но некий молодой человек в хозяйстве имелся. У этой самой Кошкиной, при всем ее таком виде, были очень красивые волосы, причем везде! Ну в общем молодой человек так мягко и ненавязчиво решил подарить своей возлюбленной французский крем для эпиляции под названием "Бокаж" ( и где достал только?) :-) Ну в школе мы почти все учились понемногу и всему сразу...так вот из инструкции Кошкина поняла, что это чего то для волос, и про 15 минут еще что то, в общем бальзам должен был быть по ее представлениям. А мен был очень скромный и естественно о предназначении своего подарка не мог так прямо сказать. Ну в общем вечерком, что бы не откладывать в долгий ящик, гражданка Кошкина решила испытать действие чудотворного бальзама! Намазав голову эти кремом, она все это дело замотала полотенцем и подождала 15 минут как и положено было по инструкции, потом ( я себе представляю эту картину маслом!!!) легким движением головы вся ее чудесная растительность на голове упла комком в тазик. Все ее подруги на работе на следующий день скидывались на парик, молодой человек был послан ( а зря хороший ведь был, хотел как лучше!), а волосы начали расти только спустя неделю, вот такая вот блин история :-) С тех пор она наверное читает даже инструкцию по применению импортноной туалетной бумаги, а вдруг чего... :-)

Эту историю рассказал один приятель... Значит заходит он к врачу(не помню к какому). "Извините, вот у меня сыпь на лице...". А врачиха:"...Хм.. ну паказывай..". Приятель так испуганно:"..что показывать??". Потом её допёрло, что сыпь на ЛИЦЕ.

Как то pаз, заканчиваю пиcать пpогу где-то в 3 чаcа ночи и выхожу на леcтничную площадку покуpить. а надо пpизнатьcя, не пpедпологая, что в это вpемя там кто-то будет еще, выхожу одетым по домашнему: тpуcы cемейные(в гоpошек), майка и меховая подкладка от куpтки, и аpмейcкие ботинки на боcу ногу. Вcе это имеет вид боле чем колоpитный. Пока иду по коpидоpу, уcпеваю закуpить и вдpуг обнаpуживаю ЭТО: на леcтнице pазмножаетcя паpа подpоcтков Ж8-0. От увиденного и я и они обалдеваем и пялимcя дpуг на дpуга c минуту, я начинаю понимать, что хоть что-то cказать вcеже cтоит и охpипшим поcле Пpимы голоcом изpекаю " Бог в помощь" поcле чего паpочка пpиходит в движение и улепетывает ввеpх по леcтнице. У меня pезко улучшаетcя наcтpоение и я пpеcледую их паpу пpолетов по леcнице c кpиками "Сейчаc я ваc наcтигну, вот тогда и похохочем" но потом обламываюcь и наcвиcтывая иду докуpивать.

Один мой знакомый с товарищем поехали на рыбалку в какую-то деревню. Приехав, вспомнили, что не взяли с собой средство от комаров. Зашли в местный магазинчик, в нём же была и аптека. Представьте комнату где-то 4 х 5 м, разделённую прилавком. В одном конце продавщица увлечённо разговаривает со своей подругой, а в другом конце сидит бабулька-кассирша за кассовым аппаратом. Мой знакомый подходит к бабульке и говорит: "Выбейте мне, пожалуйста, средство от комаров". Бабулька выбивает чек. Он с этим чеком подходит к продавщице, а сам удивлён, что на чеке какая-то маленькая сумма. Продавщица, раздражённая, что её отвлекают от болтовни с подругой, нервно берёт чек и кладёт на прилавок свечи. Мой знакомый ожидал увидеть всё, что угодно: жидкость, порошок, аэрозоль (раньше оно было в баллоньчиках, как дезодорант), но никак не свечи. Он удивлённо спрашивает: "И как этим пользоваться?" Продавщица - уже на коне от злости - "Засунь их себе в %опу!" Секундная пауза, а потом рогот на весь магазин. Оказалось, бабулька-кассир не дослышала и выбила "Средство от геморроя".

Сижу в приемном отделении больницы. Один мужик спрашивает другого, мол, с чем попал. Тот отвечает: - Грыжа. -А чего так. Вроде возраст уже не тот, чтобы с грыжлй-то? Мужик отвечает:"Понимаешь.. Переезжал друг в новый дом. Так мы пианино вдвоем на 12-й этаж тащили. Лифт не работал, а лестницы узкие. - Ну и что? -Когда дотатщили, оказалось, что не тот подъезд! ..........

В Мурманске есть в центре большой крытый каток. По выходным туда приходит народ покататься, некоторые поиграть в хоккей. И вот каждую субботу подъезжает туда неплохой биммер ,из которого вылезает здоровенная рама и идет на каток, предварительно одев на себя дорогущую хоккейную форму и в руках - такая-же клюшка, причем поверх формы - златая цепь как полагается и моб.тел. на поясе.Катается на коньках плохо но подъезжает к играющим в хоккей и предлагает шайбу погонять.Те отказываются по началу, но аргументация типа - Я не понял,вам чего в падлу что ли ? - в конце концов вынуждает согласиться.И вот при игре если кто-то случайно эту раму задевает, то он дает тому в башню - человек лежит так спокойно себе на льду а рама стоит рядом с ним и так легонько клюшкой его по животу постукивает говоря - Ты на кого наехал,сука?,ты знаешь,на кого ты наехал? Далее игра продолжается с таким же приколом. И так каждую субботу. Спорт - это посильнее Фауста Гете.

Прикольная фраза на автоответчик. Пpосто и сеpдито. У знакомых встpечал: "Здpавствуйте, говоpит автоответчик такого-то...оставьте свое сообщение после сигнала." [длинная пауза] Злобный pык: "Я сказал - после сигнала!!!" [Сигнал]. Все записанные сообщения были озадаченно-извиняющимися.

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон - вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: "хлебушек" (понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное обращение) и "орел" (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!"). А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские летские вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: "МарьВанна, а что это за птичка?" МарьВанна несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый - значит не грачь... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: "Это, дети ворон". На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил ее: "Орел!" (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего.