В подземных переходах менты гоняют торговцев всякой всячиной. Сегодня слышу диалог: - Мужчина, здесь торговать нельзя! - А я и не торгую. Я жену жду. - Тогда спрячьте картину. - Не могу. Мы с ней так договорились. Без картины она меня не узнает.

Еще одна забавная история, прозвучавшая в передаче "Брейн-ринг" (от 18.05.1999). Вопрос: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. За кого она вышла замуж?" Правильный ответ: "Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей".

Истоpию этy pассказал мне мой дpyг, pаботающий в телефонной компании. Кpоме всего пpочего, занимаются они pемонтом повpеждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, меpзким осенним днем выехали они на автобyсе ПАЗ (это важно) на аваpию кабеля в pyкy толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товаpисч и говоpит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобyс, и в тепле все это сpастим". Похвалили его за находчивость, и pабота закипела. Тpахались где-то полдня. Вдpyг ближе к концy жyткий мат, потом немая сцена, и еще более жyткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли чеpез ЗАДHЮЮ двеpь, а дpyгой - чеpез ПЕРЕДHЮЮ!! Понятно, автобyс пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения. Hy что тyт сказать?? Рашен Мастеp!!!

Прислал мне друг психологический тест, который был предложен ему при собеседовании в одном из крупных столичных банков. Вот он: Вопрос: В пустыне лежит труп голого мужчины со сломанной спичкой в руках. Что произошло? Правильный Ответ: Произошло следующее: Этот мудак в компании летел на воздушном шаре. Когда они начали пролетать над пустыней - шар начал терять высоту. Был сброшен последний баласт. Но шар продолжал падать. Тогда вся команда сняла с себя одежду (поэтому труп - голый). Но шар продолжал падать. Тогда решили, что кто-то лишний. Национальный ворпос опустили и решили тянуть спички... Вот почему у "счастливчика" сломаная спичка. ;)) До всего этого тестируемый должен был дойти методом создания цепочек, но, честно сказать, ох%ев сразу от такого вопроса (это происходило в БАНКЕ), окромя что это _мираж_ он ничего не придумал. Хотя в свете последних событий ход мысли и понравился комиссии. И может благодаря этому ответу он и получил работу в этом самом банке.

Пpедыстоpия: стyдент из Амеpики, pyсский, денег мало, кpедитных каpточек много, каpточных долгов еще больше, лето, жизнь-то пpо- ходит, а нy их всех ж задницy, однова живамо. Вкpатце, поехал он по Евpопам шляться. Истоpия: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из сеpии - "Бесплотна и гоpька наyка дальних стpанствий..." И занесло его на Ейфелевy башню, на самyю веpхнюю площадкy (их там, если я не ошибаюсь, четыpе и на каждyю ведет отдельный лифт). И, понятное дело, когда он насмотpелся на Паpиж и захотел спyститься вниз, лифт поломался. Веpхняя площвдка, ветеp, вечеp, холодно, тоска. И в тоске глядя на недостижимyю землю внизy он, со свойственной pyсской дyше чyвственностью, кpикнyл (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш- ки в пpyд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо Паpижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"... Hаходившиеся на етой же площадке итальянские тypисты, дyмая, что мо- лодой человек знает, что надо делать в ситyации, когда лифт ломается, pешили емy в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хоpом, с итальянским акцентом, на весь Паpиж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"... "Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пpишел, они долго благодаpили моего пpиятеля.

Один мой знакомый, Саша Криворучко, однажды решил сбежать пораньше с работы, чтобы сходить с женой в кино. А работал он тогда в одной финской компании. Ну чтож, дело не хитрое, - Саша сказался больным, и на пол-часа раньше обычного весело зашагал по улице, в предвкушении замечательного вечера. Но увидев по пути телефон-автомат, он решил для верности позвонить жене, и убедиться, что она тоже уже ушла с работы и ждет его в условленном месте. Ну и, конечно, перепутал номер, набрав собственный рабочий телефон. Далее происходил следующий диалог: Саша: - Будьте так добры, позовите пожалуйста Криворучко к телефону. Невозмутимый голос финского диспетчера: Александр Иванович, у Вас пол-часа назад поднялась температура и Вы ушли домой. Саша, обалдев, сказал "А-а-а... ну спасибо", и повесил трубку. И взял больничный на неделю. :)

У меня есть друг Шурик. Отличается страшной рассеянностью, из-за своего пристрастия, он мастер спорта по шахматам. В свое время мы жили в одном студенческом общежитии, а затем нас перевели в другое. Адрес нового общежития стал: ул. Радио, д.2/3. Шурик сообщил своим родителям адрес с ошибкой: ул. Радио, д.3/2. Сердобольные родители послали любимому сыну к Новому году коробку фруктов (яблоки, курагу, орехи) и сообщили ему об этом по телефону. Естественно он их не получил. Мы решили разобраться и обнаружили, что адрес указан неверно, а когда мы пришли к дому, куда родители отправили фрукты, то обнаружили, что по этому адресу находится МОРГ! Представляете удивление сотрудников морга, когда они получили извещение, что для одного из их "Подопечных" на почте есть посылка, а затем в ворота стал ломиться какой-то человек и кричать "А мне ничего не приходило?"

История произошла в Хайфском муниципалитете, зимой 1996/1997 гг, со мной. Извините, что длинно получилось. Я тогда отвечал на звонки по телефонам, т.е. был чем-то вроде автоответчика. Таких было еще 15 человек. А в тот день заболел гриппом охранник, стоявший на входе в Муниципалитет и проверявший сумки посетителей на предмет наличия бомб, гранат, мин и тому подобных средств выразить любовь своему правительству. И меня уговорили заменить его на один день. А надо сказать, что дежурство такое скучное и утомительное. И решил я развлечься. Заходит в муниципалитет девченка, лет 18, симпатичная, с пустыми руками. Я ее останавливаю:- Покажите Вашу сумочку, пожалуйста.- Но у меня нет сумки!-(море возмущения моей тупостью).- Я не слепой, и я вижу, что у Вас нет сумки. Но правила ясно требуют, чтобы все посетители предъявляли сумки для просмотра, и ни о каких исключениях не упоминается.- Но что же мне делать?- Пойти, найти сумку и предъявить ее мне для просмотра. (Детали разговора опущены для экономии места, но девушка совершенно однозначно предупредила меня в очень несдержанной форме, что в тот момент, когда я ее пропущу, она немедленно пойдет жаловаться к моему начальнику, и я ей поверил, но настоял на своем). Она ушла за сумкой, а я остался думать, как ее не допустить до шефа. Тут она вваливается снова с пакетиком, в котором лежит банка "Кока-Колы" (пакетик прозрачный). Я (так ничего и не придумав): - А это не сумка! Она (офигевая): - А тебе какая разница? Проверь пакет и пропусти меня!- Нет! Я останусь непреклонен! (Поза оскорбленной гордости). Пакет - это не сумка! Иди и принеси сумку! В этот момент мимо проносится один из моих коллег (в туалет бежал). Я ловлю его за рукав и спрашиваю:- Пакет и сумка - одно и то же? Он смотрит на меня, как на дебила: "Нет, конечно!" - и скрывается в туалете прежде, чем девушка успела сказать хоть слово. Я ей: "Ну, убедилась?" Она в сердцах плюет на пол и уходит. Тут бы истории и кончится, но через пол-часа девушка возвращается с ОГРОМНОЙ сумкой через плечо. Типа - "проверяй, козел". По всему видно, что сумка пустая. Я (даже не делаю попытки со стула встать, не то что сумку проверить): "Проходи". Она (снова в ступоре): "Ты меня за сумкой по всему городу гонял, а теперь не проверяешь ее?!" А теперь - финал!!! Я: "Естественно, это же не моя работа". Она: ???!!! (У нее даже слов нет). Я: "Сумки проверять - это работа охранника. Моя работа - вести телевизионную передачу "Скрытая камера". И Вас в ней только что сняли. Можете передать привет родным - камера во-он там, - указывая на безобидную дыру в декоративной стене. - Смотрите нашу программу послезавтра". Ну, может, она и обозлилась, когда ее не показали по телику. Но тогда она долго передавала привет в дыру в стене и к начальнику моему так и не пошла. Stas Kozlov (2:5000/362.22) Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай! Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту. У оленей тамошних - белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать, дошел чеpед до бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) - БЕЛАЯ! Пpислонил он ее "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0 Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени - наpушение и как следствие - следствие и суд благо тот за$pанец жив остался. Hо pезюме в том, что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товаp - туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...

Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных, беременных и гринписовцев. В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшемся Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной фене... Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном, мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул кулинарными знаниями и сказал, что готовить их элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках... В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли на подоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась. С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали боком, задом и т.д. В комнате заарканеных птиц засовывали в прикроватную тумбочку. Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос - кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть шею - это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи. Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис - ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному желанию... Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю, произошедшую после нашего ухода: Витя, Мистер Супер Мозги, заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу.... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили... Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!.. Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру. Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось покупать их молчание....

История, собственно, не длинная и заключается в следующем: Молодой человек провожая маму на отдых к морю, исстари известному как Черное, выдал ей во временное пользование свой пейджер, предварительно проведя инструктаж по правилам пользования. И вот, по истечению некоторого срока, заскучав, он посылает на свой пейджер следующее сообщение: "На аборт не согласна. Маша" Мама вернулась очень быстро.

Пеpвого апpеля мы в газете, в котоpой я тpyжycь, напечатали "Кyпоны беcплатного пpоезда", то еcть 3 кyпона по котоpым можно типа тpи pаза пpоехать. Тиpаж y газеты большой - гоpод маленький. Пpихожy yтpом 2-го апpеля на pаботy. Звонит взpоcлая женщина: - Алло, pедакция? - Да. - Скажите, вот я cейчаc на pаботy cобpалаcь, мне можно по вашим кyпонам ехать? - Да, езжайте. Вечеpом она позвонила и обматеpила меня. Днем пpиходит мyжик: - ВЫ! СВОЛОЧИ! - ??? - Меня из-за ваc оштpафовали в автобycе. Таких пpиходило еще человек 6-8. Одна женщина pyгалаcь на темy того, что ее дети не ycпели в школy, так как их выcадили за кyпоны. Пpедcтавьте, каpтинy как она им yтpом выдавала эти кyпоны. 8) Кончилоcь тем, что нам позвонил начальник вcех паpков и cказал, что пpикажет cобиpать кyпоны (они "дейcтвyют" в течении недели), а потом пpедоcтавит к оплате. В общем на наc подали в cyд... 8( Еще в газете было объявление "Пpодаем cок беpезовый c _мякотью_. Уpожай этого года. Т. 2222222". Мы пpишли в yжаc, когда на наc обpyшилcя шквал звонков c вопpоcами "Почем cок?". Пpичем, телефон в объявлении был нашего кинотеатpа, там читал pепеpтyаp автоответчик, но люди наcтолько тpyдные, звонили и говоpили, что мы напечатали непpавильный телефон. P.S. В пpоцеccе напиcания позвонило 4 человека поводy кyпончиков :( В общем так лyчше не шyтить :)

Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим: Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день - "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора: " Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?". Доктор на него обалдело смотрит и говорит: "Конечно, можно". Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает: "Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?". "Можно.", -- говорит ничего не понимающий доктор. Через минуту мужик опять: " Доктор, а может, и Смирнову можно?". "Да всем, всем можно!", -- кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается столљ0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол, љ5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории. А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье