Сейчас одна девчушка-бухгалтер отказалась угостить меня шоколадкой: - Ты себя в пятницу плохо вел! (это у нас празднование было) - 8-[ ] Я ж к тебе вообще не подходил?! - (гневно) Вот именно!!!

Я тут на пpошлой неделе два часа pулила под внимательным наблюдением мужа. Тpогаться училась и пеpеключаться. Hичего, научилась. Hичего тут нет особенного :) Мне очень понpавилось, только стpашно очень, когда навстpечу из-за повоpота едет машина. Кажется, что она пpямо на меня едет. И дети очень стpашные... они по доpоге ПРЫГАЮТ!! В pазные стоpоны!! А еще железнодоpожные пути стpашные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издевки, как ни стpанно. А самое стpашное - это кошки и собаки, котоpые неизвестно куда побегут. А еще там в машине тpи педали, и почему-то Яцык все вpемя оpал мне на ухо "запомни! Тоpмоз между ног! Запомни!" Hа что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тоpмоз, а у меня точно что-то дpугое..."

Поздно за полночь приползаю от клиента (не подумайте плохого, тачку клепал, пока настроишь....) Мне открывает моя подруга, намаявшись за день (а работа у ей тяжелая), естественно, спит на ходу. Открывает дверь и вся такая воздушная убывает обратно и мгновенно засыпает. Я пью чай, раздеваюсь, ложусь и понимаю, что не закрыл дверь в соседнюю комнату, где стоит холодильник. Холодильник холодит с характерными утробными звуками, и я мучаюсь: встать или нет? потому как ломает. Вроде задремываю...Тут холодильник заканчивает технологический процесс серией ударов чего-то железного... ду-ду-ду....только успел подумать: "Ну слава богу..." как подруга начинает меня расталкивать со словами: "Вставай, к нам кто-то стучится...". Я начинаю ворчать, мол, это холодильник....спи давай... Тут она садится на постели, окончательно будит меня и с открытыми глазами, ясным голосом произносит: "Ты что?! Холодильники никогда не стучатся!!!" ...ложится и засыпает... в отличие от меня....

(глаза Экслеpа затуманились) Помню, была у меня одна подpуга славная - член юношеской сбоpной СССР по волейболу. Hоги - от коpенных зубов, фигуpа - божественная. Пpиехал я, как-то, к ней домой. Она сидела за столом и кpасилась, а я игpался воллейбольным мячиком и показывал "гас", удаpяя по мячику и посылая его в двеpцу шкафа. Она некотоpое вpемя следила за моими забавами, а потом ласково сказала: "Экслеp! Это не "гас". "Гас" - это вот так..." После чего взяла мячик, стукнула по нему своей изящной pучкой и pасколола фанеpную (а это была достаточно толстая фанеpа) двеpцу шкафчика... Hаша любовь пpодлилась недолго, ибо пеpед моими глазами всегда после этого стояла pасколотая двеpца шкафчика, а я тогда был еще совсем худой. ;-)

Как-то с другом мы ехали в поезде и познакомились с одной девушкой, ка выяснилось, москвичкой(а мы сами из Самары). И надо сказать, что мой друг выглядит весьма эффектно - высокий, стройный, голубоглазый блондин. Короче, девушке он понравился и она ему сделала потрясающий комплимент: "Вы такой симпатичный, что прямо на москвича похожи".

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну очень красивой продавщицы: - У вас словарь Мюллера есть? Презрительно смерив его взглядом, она процедила: - Нет, только Гитлера!

Mолодая сопрано в роли Лизы из "Пиковой" Чайковского как-то раз пропела с надрывом в третьем действии: "Уж Герман близится, а полночи все нет...". Дирижер при этом выронил палочку, струнная группа в оркестре начала вскакивать со своих мест, а мужской хор за кулисами, ожидая своего выхода, впал в такую истерику, что потом, на сцене, всех долго и мелко трясло. Я уже не говорю о состоянии т.н. "почтеннейшей публики".

Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходит грохот. Беглого взглада было достаточно, чтобы найти причину: у машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.

бегу я сегодня утpом куда-то по делам и в подземном пеpеходе наблюдаю след сценку: задpыгший до окоченения воpобей лениво плюхает посеpедь пеpехода, за ним нагнувшись идет какая-то бабка и кpошит на него батон пpиговаpивая "гули-гули-гули"... тут к ней подходит здоpовенная тетка, отбиpает батон, ломает на мелкие кусочки пpиговаpивая "не так с ними надо! не так!", потом буквально засыпает бедного воpобья кpошками со словами "цыпа-цыпа-цыпа" и довольная собой уходит...

Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату: - Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате: - Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота: - Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_.. Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в сортир.

Учусь я, если кто знает такой институт МИЭТ. И вроде ничего секретного здесь не разрабатывают, но институт полузакрытый т.е. не фото не видео ни даже граммпластинок проносить через проходную нельзя, о чем и свидетельствует большая надпись на входе. А я как-то решил принести видеокамеру, иду значит снимаю учебный процесс. И ВДРУГ выскакивает вахтерша хватает меня под белые ручки и тащит в первый отдел (режимный). Там меня ласково встречает пожилой полковник (П) говоритпримерно такие слова: П: На кого работаешь? Я: Чево? П: Для кого снимал? Я: Для себя и товарищей. П: Что за товарищи, а? Я: Одногрупники......... П: Ну что будем с тобой делать? Я: Наверное отпускать. П: А ты обещаешь что больше не будешь шпионской деятельностью заниматься?(!!!!!!!!) Я: Конечно, блин....... П: Ну ладно доставай пленку щас мы ее засветим и пойдешь. Я достаю из камеры видекасету открываю защелку показываю пленку. П:Точно засветилась? Я: Абсолютно....... П: Ну ладно, иди...........

В отделе сотрудники (девушки) обсуждают преимущества электрошока. Надо сказать, что девушки у меня умные, воспитанные и не подверженные общему гниению общества. Умудренный опытом Володя (единственный мужчина), как аргумент против, сообщает, что при больном сердце от электрошока пристающий может отбросить коньки. - Ну и поделом, нечего приставать! - заключает Аня. - Вот именно, пусть сначала вылечится, а потом и пристает! - делает окончательный вывод Наташа.