Был в гостях у друзей, а у них сыну два месяца. Сидим на кухне, тут сын в спальне проснулся и заплакал. Жена мужу говорит: - Сын орет, обоссался, наверное, - сходи, посмотри. Я ей, как же ты, мол, о малыше - не обоссался, чай, а описался. А она:- Если бы описался, то заплакал бы, а раз заорал, значит, обоссался. Женская логика!

Было это году в 72-м,когда я работал инженером на телескопе в Шемахинской обсерватории. Как то утром спускаются наши астрофизики из под купола после ночных наблюдений.Подходит к ним уборщица,впервые попавшая на данный объект и спрашивает.А что это вы там всю ночь делаете? - Да наблюдаем,отвечают устало. - О! Рябята,а возьмите и меня понаблядать.

Не знаю - правда или нет но друг мой рассказал мне такую историю.Одна его знакомая идет по улице. Зима, гололед, все внимательно смотрят под ноги, дабы не ударить телом об лед.Перед ней идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц.Ну она идет, сочувствует мужику, мол ,типа, как бы не упал и все такое...Мужик поворачивает за угол , а поскольку девушка шла сзади , то за тот же угол она повернула чуть позже.Поворочивает и видит- ну точно, все-таки упал! Ну она к нему подходит и участливо так спрашивает, мол, яйца то не разбил? Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

Есть у моей жены тетка,которой 85 лет.И она начала уже слегка головой глючить.Но только не совсем что бы очень,а самую малость... И пошла она как-то в гости ко второй своей племяннице живущей на Гончарном переулке в коммуналке. Добралась правильно до дома,вошла в нужный подъезд, а этаж перепутала... Звонит четыре раза. А дверь открывает "лицо кавказской национальности" (наверное комнату снимал),говорит ей,что "таких тут не прживает и не проживало" и закрывает дверь. Тетка увидела через щель какие-то вещи и коробки и решила : "Грабят!!!" Ни минуты не сомневаясь она выходит из подъезда,заходит в телефонную будку и набирает"02".Рассказавя все дежурному ,она сообщает и адрес потерпевших (ессно из записной книжки)...... Картина вторая: Мой свояк хоть и русский ,но ликом смугл. Он открывает дверь звонящим и обнаруживает себя на полу прихожей носом в низ и с наручниками! А Фемида ,в это время, не смотря на его вопли уже бегает по квартире в поисках сообщников. На попытки свояченицы показать паспорта с пропиской звучат слова : "А Вы кто ? Наводчица ?" Минут через 15 разобрались.... Свояк в синяках,дети плачут,вся квартира в шоке и в следах от грязных сапог. Звонит по телефону бабуля..."Ну как ? Все живы ? Это я вам милицию вызвала ! Так что скажите мне спасибо" Свояк больше ее в гости не приглашает и к ней не ходит....... Serge Chanbarisov (chanbarisov@bashprom.com) Один мой друг рассказывал, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня" - Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная ? - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. "Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. "Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!

Случилась со мной такая история:(15.11.97) Пригласила меня одна девушка в театр. Так вот сижу я у нее дома, музыку слушаю - и тут мне на глаза попадается ее калькулятор крутой такой, точь в точь как у меня. Глаза у меня загорелись, и я чтобы поддержать имидж МИРЭАШHИКА решил немного его исправить!!! : - сделал, чтобы он округлял до целого числа HАВСЕГДА!!! При помоши жуткой комбинации клавиш, которую естественно ни одна нормальная девушка повторить не сможет. (Сам я до этого допирал 2-часа и то после подсказки.) После этого я с самым спокойным лицом, не выдавая улыбки, заявляю: "А у тебя калькулятор сломался..." Дальнейшую реакцию не мог предсказать даже я.:-Ж~~ Такого матюга редко где встретишь, никогда не думал, что они так страшны в гневе. Я все тут же починил и извинился, но не тут-то было- буря только раздувалась, так как при проверке работоспособности она от гнева судорожно не попадала пальцами на кнопки и ответы получались весьма веселые, что только ухудшило мое дело. Я это просек и попытался тихо ей сказать об этом, что восприняли за страшное издевательство. Мне не верили!!! Даже ее мать прибежала ко мне на омощь , но было поздно. Оказывается, калькулятор - очень дорогая вещь, которую подарила ей тетя. Глядя на происходящее я давился от смеха и держался невозмутимо. Мы молча оделись; перед уходом ее мать попросила выбросить круг от унитаза, который злые люди подбросили им под дверь, - она только фыркнула, я же взялся за эту тяжелую ношу. В лифте уже около 2-го этажа я заявил:"Вещи - это не самое главное, самое главное - это общение", на что я услышал в ответ на весь подьезд громко: "Это очень дорогая мне вещь, мне подарила ее тетя ,а ты ее сломал!!!".а этой фразе двери у лифта открываются и она - очень стильно одетая девушка нервно поцокивая каблуками, выходит. Я же, держась за круг, как за баранку автомобиля, выезжаю из лифта, жму на тормоз, смотрю сначала налево и вижу: Компанию - человек 8 все с вытянутыми лицами, открытыми варежками и с круглыми, как блюдца глазами, которые они для достоверности увиденного протирают шкуркой. Происходит немая сцена. Я, поворачиваю голову направо и вижу семью 3-чел с такими же лицами, затем жму на газ, с понтом срываюсь с места и тут до меня доходит , что все эти люди слышали наш диалог в лифте. Что бедная девушка никак не может расстаться с дорогой ее сердцу вещью, которую я затем вынес. :-))))))))))))))))

Из журнала "Люди", ноябрь 1997. Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Недавно я был в командировке в США. Довелось один день побывать в Нью- Йорке и, естественно, решил заглянуть на Брайтон-Бич, посмотреть на русскую колонию. Зашел в один из магазинов: перед продавцом (продавец желтый и узкоглазый) стоит пожилая женщина и что-то втолковывает ему на русском языке с одесским акцентом, но тот разводя руками отвечает на английском, что ничего не понимает. Старуха отходя от прилавка говорит с раздражением:" Дураки безмозглые, вот напишу Задорнову (Михаилу) он про вас историю сочинит!" Потом увидев, что я стою и смеюсь говорит мне:" Представляете, я живу здесь уже десять лет, а эти дураки до сих пор не выучили русского языка!"

Только что знакомая девушка рассказала. Году в 92 она с подругой оказалась в Самаре. Там в спортивном магазине подруга купила очень дешевые горные лыжи. Они вместе с трудом привезли их в Москву. При установке креплений оказалось, что лыжи водные...

Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя -отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович). Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо сказать, что Григорий - человек весьма увлеченный работой, и терпеть не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и в гневе страшен. Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать.." Григорий, не поднимая головы, буркает: "Девушка, все зачеты только через Трахмана". Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова. "Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету". Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит: "Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана". Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет: "Я согласна". Григорий (начинает кипятиться): "Что "вы согласны"? Девушка: "Ну, я согласна зачет сдать через трахмана". Григорий (уже озверев орет на всю комнату): " Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?" Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит: "Девушка, Трахман Борис Иосифович - это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали". Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице: "Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать". Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.

Помню паpу лет назад был случай, тогда модно было сpеди дам носить юбки котоpые не целиком сшиты, а какбы застегнуты на пуговицы или кнопки. И вот однажды дама бежала (тоpопилась навеpно) но в поезд метро войти не успела, а кpаешек этой юбки двеpми пpижало, и поезд поехал... Легко пpедставить себе эффект. :) Hабежала куча дpугих тетечек окpужили несчастную жеpтву и кудато увели, что было дальше я не помню - поехал в дpугую стоpону. :) Чеpез месяц сильно поубавилось кол-во женщин носящих такие юбки. :)