История про раннее развитие мелкого поколения. Есть у меня сынуля, 2,5 лет от роду. Впитывает как губка все, что можно, а все что нельзя еще быстрее. Так вот приходит он ко мне пару дней назад и заявляет своим детским тоненьким картавым голосочком: - Мама, мне нужен секс!!! На что муж, не отрываясь от журнала, сказал: - Время памперсов прошло, настало время презервативов... Вот они - молодые ценители сериала "Секс в большом городе".

Звонит подруга жены, которая живет в Израиле, поболтать. Никого нет дома кроме меня, она беседует со мной. У неё дочь 7 лет пошла в школу, по русски говорит плохо, но понимает хорошо, потому что дома мать с ней говорит по русски, а она отвечает на иврите. Подруга жены по телефону мне говорит: "Поговори с Роней" (её дочерью). Ну мол интересно, сможет она говорить по русски с кем-нибудь. Я начинаю разговаривать. Говорю: "Роня, как дела?" Она отвечает, медленно, подумав и с акцентом: "Хо-ро-шо". Я: "А что ты делаешь летом?" Девочка (немного подумав, медленно и с акцентом): "Я ..., хожу..., в .. (спршивает у матери как это называется по русски) кружок ..., в бассейн ..., плаваю." Я: "А с кем ты дружишь?" Она: "У меня ... есть ... подружка ... ." Называет её имя. Потом молчание. Я: "А как другие дети?" Она, подумав и быстро и без всякого акцента (!!) отвечает: "Другие дети? Да они долба$$@#%бы!"

Рассказал коллега по работе. Купил он своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Между сыном и папой состоялся следующий диалог: - Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать? - Да, папа. - А зачем? - А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе В ГЛАЗ ДАМ! Занавес.

Историю рассказала знакомая немка. Есть у неё сынишка где-то трех лет. Болтает уже очень неплохо, по немецки понятное дело. Проходила недавно в Мюнхене очередная демонстрация, толи протеста против войны в Ираке, толи в поддержку чего-то там. Как обычно бывает на таких мероприятиях, собралась недетская толпа. В числе прочих панки. А знакомой срочно нужно было куда-то попасть и путь её пролегал через центр, где собственно все и тусовались. Ребёнок увидев панков потерял дар речи. Когда же пришел в себя, дернул маму за рукав и сказал довольно громко: "Мама, смотри клоуны!!!" Народ который был рядом отпал. Включая панков.

История с пляжа. Как всегда, приехали отдыхать в Анапу, уж больно нравится нам с мужем городишко. Валяемся на пляже, жаримся на солнышке, периодически плещемся в воде, дабы избежать перегрева. Кто был в Анапе, знает, что народу на пляже - немеряно, народ всякий-разный. Но такого, как в этом году, мы не видели никогда! Так вот, лежим мы на пляже и видим - идет молодая парочка....с тремя детьми возраста где-то от 3 до 5 лет. Садятся они прямо перед нами. дети все с чупсами, и мамаша говорит:"Таааак! Пока чупсы не съедим - в море никто не идет". Детишки садятся - обреченно так - на покрывало и жуют эти чупсы, одна из них (там две девочки и мальчик)быстро-быстро запихивает все в рот и так же быстро раздевается и несется к морю. Тут же вслед несется окрик:"Куда? Купаться команды не было!" наконец, чупсы съедены, дети отпущены купаться. Мама с папой нервно закуривают, папа направляется в море, мама лежит на покрывале, не сводя с моря глаз. Все это сопровождается воплями: "Рита, Рома, Ксюша,подошли ближе! Рита, Рома, Ксюша, не толкаемся!" и т.д. Народ рядом лежащий загибается от смеха, а родители троих детей через пару часов становятся пунцового цвета - да не от солнца, а от беготни за своей святой троицей. Но самый прикол был в конце. Намыли они этих детей в море, одели, поставили в ряд, собрали вещи. Девушка встает впереди, поворачивается к детям и орет на весь пляж:"Рита, Рома, Ксюша!!! Между мной и Антоном встали - пошлиии!!!" (Антон - это папа) Картина маслом: впереди - девушка, сзади дети гуськом, причем мальчик идет - руки за спиной, как под конвоем, и самым последним тащится папа с вещами и воплями: "Не отставать!!! По сторонам не смотреть, смотреть под ноги!" Ржал весь пляж!!! :)))))

Говорят только восточные люди могут абсолютно раслабляться (в прямом смысле). Европейцам мол это искуство не дано. Европейцы, говорят, могут это делать только в младенчестве и в дупель нажравшись (все эти истории о выпавших с 10-х этажей и не пострадавших детях и пьяных падающих там и сям - и ничего) о чем и история. Мне было 5 лет, когда я уже сознательно ехал на поезде, в плацкарте, на верхней полке. Ночью, как и положено, я с нее упал. Упал на стол, прихватил для компании все, что было на столе и приземлился на полу. Грохот учинил такой, что разбудил весь вагон. Кто-то закричал, кто-то, не проснувшись, упал в обморок, бабушке, ехавшей в нашей плацкарте, стало плохо. А когда родители, с замиранием сердца, посмотрели вниз, плохо стало им. Я лежал неподвижно, мордой в пол и не подавал никаких признаков жизни. Мама решила убить папу (за то, что разрешил 5-ти летнему спать одному на второй полке), папа решил, что настал конец света, оба они кинулись ко мне, подняли, поставили и стали ощупывать. Вот ТОЛЬКО ТУТ я проснулся, скорчил недовольную рожу, спросил: “Чё чилось? Совсем обладели? Час ночи!!!” - и полез снова наверх. Но, конечно, фиг. Остаток ночи я провел на нижней полке, заботливо прижатый ласковой рукой мамы – дрых без задних лап. Папа, переживая, а заодно и спасаясь от праведного гнева, до утра курил в тамбуре, по вагону, ходили устойчивые слухи о том, что кто-то убился. Утром обнаружилось, что я не только никак не пострадал, но и синяков особенных не было. Удивлялся весь вагон, а я решил, что взрослым все приснилось.

Мой сын ходил в садик и как это бывает пришлось выяснять отношения с себе подобными самым что ни на есть физическим способом... в общем и частном - драка. И он желая подковаться поэтому вопросу спрашивает меня...как быть... на что я и отвечаю что драться нехорошо, но что если выбора другого нет ... - Смотри чтобы не повредить себе руки ладонь заворчивается в кулак очень плотно и показываю как это делается... после пары секунд он меня спрашивает - Папа а как ноги в кулаки заворачивать ?

Первоклассник Илюша, развитой и общительный мальчик, едет со своей молодой красивой мамой в маршрутке. С заинтересованным видом задает вопрос: - Мам, а откуда в семье второй ребенок берется? Мама медленно краснеет, на нее оборачивается большинство пассажиров, она тихо выдавливает: - Тебе ведь папа уже все объяснял, ты разве не понял? - Да нет, мам, он объяснял про первого ребенка, а откуда второй берется, он не говорил. Пауза...

Было вчера вечером. Отчитал на кухне старшую дочь за внешний вид. Она обиделась, стоит - губы надула. Жена поворачиваясь от плиты и, видимо, желая меня поддержать говорит дочери: "Что, правда матку колет?" (по всей видимости имелось ввиду, что правда-матка глаза колет). Дошло до всех сразу и быстро - вообщем чуть не остались без ужина.

История месячной давности. Оставил дитенка своего (два с четвертью годика) на бабушку. Пошли они в зоопарк. Вечером бабушка рассказывает: - Пришли в зоопарк, Илюша на волка посмотрел, на тигра, потом на аттракционах покатался, потом пошли на новую территорию, птичек посмотрели, потом Илюша захотел отодрать обезьянок... Я, подавившись чаем: - АААА?! ЧТО?!... КОГО?!... Бабушка, невозмутимо: - Ну, на ботиночках у него обезьянки пластиковые...

Пришел сын из садика и говорит, что им сегоданя читали сказку про ДЕРЬМОВОЧКУ (Сыну было 3 года)

Пришли в цирк на льду. Вышли на сценй медведи. Сын кричит:Смотрите медведи то девочки! Интересуемся, как он определил, что девочки. Ну смотрите на медведей у них коньки белые, как у девчонок.