Случилось это несколько недель назад. Моя 14-ти летняя дочка перед сном одевает носки. Я её спрашиваю: зачем ты носки надеваешь?? Её ответ меня убил: что бы утром не надевать! :)

В прошлое воскресенье, на телеканале КТК (Алматы), в еженедельной программе «Портрет недели» был показан сюжет, посвящённый реформе образования. В ближайшее время планируется заменить учителей советской закалки, в массовом порядке, на подросшее в пединститутах молодое поколение. Перед сюжетом ведущий поведал историю, как сын его знакомого умудрился получить двойку по географии. Молодая учительница уверяла учеников, что Австрия является столицей (!), … Африки!!! Паренёк заартачился, мол, вы не правы, за что и был наказан. И правильно, не фига спорить, «жираф большой, ему видней».

История эта произошла в одно из обычных продуктовых мини магазинов. Очередь. Народ терпеливо стоит в очереде, надо сказать много народу набралось. Мужик с маленькой своей трёх летней дочкой начинает называть товар для себя. Дочь увидев над кассой разноцветный красивый рекламный плакат М&S конфет начинает потихоньку канючить: Пап-Пап Пап-хочу-ЭТО, Пап-Пап-Пап-хочу-ЭТО,Пап-Пап-Пап-хочу-ЭТО. И так всё с более требовотельной интонацией не делая паузу всё время пока мужик выберал товар, делал он это долго минут 10-15, народ уже наверное жаждал как и я чтоб девочка хоть на минуту замолчала, мужику наверное этот монотонный дочкин призыв к покупкам тоже по мозгам стал бить тут он не выдерживает и говороит продавщиче: И ДАЙТЕ ЕЙ ЭТО указав на плакат (подразумевая продукцию нарисованную на нём). Девочка не умолкала надо заметить не на секунду. Продавщица подала девочку пачку этих конфет НА МОЛ ТОЛЬКО ЗАТКНИСЬ! Девочка взяв красочную упаковку улыбнувшись наивной милой детской улыбкой сделав 5 секундную пазу вапалила ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО? ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО?ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО? ... Толпа была в отападе

Сижу на детской площадке. На соседней скамеечке сидит парнишка лет 27. Подбегает к нему мальчонка (чуть больше года), с воплями «Дядя, дядя, на» (отдаёт формочку). Парнишка: «Какой дядя, я – твой ПАПА, пора бы уже это запомнить».

Знакомая девочка Вероника 4-х лет. Сидит как-то на диване и так задумчиво спрашивает у матери: -Мам, что-то я не помню, а когда мы с бабой познакомились? Бабушка: -5 июля ХХХХ года, как сейчас помню, в 8.15.

Ещё одна реальная история. Приемный покой Центральной районной больницы. Вызывают дежурного врача. Девочка лет 13-14ти. Боли в животе. Осмотрев больную врач (это я сам), спрашивает (акселерация, что поделаешь. И вопрос не праздный) девочку - Половой жизнью живешь? И получаю сногсшибательный ответ: ДАВНО УЖ НЕ ЖИВУ!

Вчера (07/04/2004 в системе VV|LL|UUUU) в электричке наблюл (э?) следующую историю. Действующие лица - папа, мама, чадо, бубнильщик остановок. Место действия - электричка с тульского направления в Москву, перегон перед платформой со смачным названием "Красный строитель". Бубнильщик остановок: "Осторожно, двери (хрябудабуда) следующая станция - Красный Строитель". Чадо: "А почему станция так называется?" Папа, хитро ухмыляясь, с интонацией, какой рассказывают детские страшилки в пионерских лагерях: "А вот послушай. Давным-давно, когда нами правила красная-красная партия, у Красного-Красного моря работал красный-красный строитель с красной-красной рожей, который строил для красных-красных египтян красную-красную плотину..." Слушал бы и дальше, но тут вмешалась мама чада: "Хватит уже грузить ребенка, спать потом не будет!" :)

Дочке 3 года. Лежим с ней в спальне, кошке в спальню нельзя. Кошка просовывает голову из за двери. Дочь: Кошка, Б%%%Ь! Я: доча, некрасиво так говорить. Дочь: Кошечка, Б%%%Ь!....

Всем привет! Живу в Латвии, у тетки сын 5 лет. Мы все русские, но сейчас мода детей отправлять в латышский садик, дабы он свободно владел языком. тетка так и сделала, вскоре ребенок начал мешать русские слова с латышскими. Сидим у них в гостях, ну и мой муж начинает приставать к ребенку (типа шутит):" Ты хоть еще немножко говоришь по-русски, а? Нет, ты наверное уже ни одного слова не знаешь? Ну скажи хоть что-нибудь, чтобы мы знали, что ты еще чуть-чуть говоришь по-русски!" И так минут десять. Племянник стоит надувшись и молча смотрит из под лба. Мой муж опять:" Ну скажи хоть что-нибудь!!!!!" И тут ребенок со злостью:"Иди в ЖОПУ!!!", разворачивается и уходит....

Вчера мой младший племянник (десяти лет) стоял рядом со мной и прихорашивался перед зеркалом, заодно проводя "тестирование" моих новых румян. Это увидел старший племянник (20 лет), который жутко не любит проявление в братце таких естественных проявлений детского любопытства, как испробование моей косметики или примерка маминых туфель на каблуках. Он (старший) начинает строго выговаривать младшему, чтобы он немедленно все стер, что мужчины так не делают. На всю эту гневную триаду малой начинает строить в зеркало глазки, кривляться и твердо заявляет: "А я не мужчина, я КИРКОРОВ!"

С сыном (С) (ему тогда было около 4 лет) вечером сидим на балконе, смотрим на звездное небо. Разговор о космонавтах. О том, как им там в космосе, как питаются, писают, какают и проч. Спрашиваю его между прочим: - А выпить им там можно? (С) (после раздумья): - Нет. Они руль отпустят и упадут. Я: - Да нет там никакого руля. Корабль сам летает. Им даже поспать можно. (С) (после очереного раздумья, вздохнув): - Ну, тогда можно и выпить.

Были недавно в гостях у семейных друзей, которые в отличие от нас успели обзавестись ребенком ещё шесть лет назад. И вот пошли они нас провожать уже вечерком на остановку. Стоим, ждем автобус, мальчик бесится: бегает вокруг моего мужа, хватает его за ноги и т. п. И вдруг как заорёт на всю остановку (моему мужу): - Фу! Не перди больше! Яичницей воняет! Занавес. P. S. Дома муж мне говорит: - Бедный ребенок! Если яичница, которую он ест действительно так пахнет.