Четверг у меня свободный от занятий день. Выхожу сутра (часов в 11) на балкон покурить. А под окнами у меня расположился детский садик. Вот детишек ведут на прогулку, солнышко светит, птички поют. Красота! И вот я замечаю такую картину: воспитатель всех детей собрала в кучку и на веранду ведет, а один сел в песочнице и играется. Воспитатель: - Сережа, я же сказала - НИКТО НЕ РАЗБРЕДАЕТСЯ! А в ответ дитя выдает звонким голосом: - ПОШЛА НА Х%Й!!! Не смешно? А я чуть с балкона не упал.

На остановке толпа, не уехать. Самый популярный вид транспорта для проезда маршрутка (маленькая такая РАФик или ГАЗЕЛЬка), котрая курсирует по кольцу. И в тоже время в утренние часы крайне редка. - Вдруг, ни с того ни с сего, с визгом и скрипом тормозит эта значит маршрутка на остановке. Все сидячие места заняты. - Подбегает к ней девушка, резко откры вает дверь, смотрит в салон и кричит "возьмите меня стоя ...."? - Водитель, окинув взглядом салон, посмотрел на девушку и отвечает "Возьму, но через круг ....".

Первый курс. Сидит девица и грызёт красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок: - Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

Мервит Еще один перл Ворда: Набираю статью в редакторе. Фраза следующая "К концу 2002 года каждый десятый россиянин станет обладателем собственной мобилы". Добив статью, запускаю проверку орфографии, и Ворд, в свою очередь, "добивает" меня: "К концу 2002 года каждый десятый россиянин станет обладателем собственной МОГИЛЫ". М-да... как то и жить страшновато становится...

Санкт-Петербург. Центр города. Автомобильная авария. "Пятерка" въехала в бок "Мерсу" Е320-му. Из "Мерса" вылезает шикарная девка и начинает орать на затертого мужичка - водителя "пятерки": - Да ты козел, да ты чмо, ... и т.д. Вокруг, как всегда, собирается толпа любопытных и все прикидывают, на сколько же "попал" мужик т.к. виноват был он. И тут помимо всей прочей ругани женщина выдает коронную фразу: - Да я за этот "Мерс" три года член изо рта не вынимала!!! Толпа стоит секунд двадцать, переваривая услышанное, а после, по инициативе какого-то энтузиаста, начинает аплодировать.

Час пик. Около метро народ садится в маршрутку. Она быстро набиывается и водитель собирается ехать. Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет иобращается к водителю: Водитель, вы возьмете меня стоя? Ответ водителя: Женщина, я же на работе.

История, написанная со слов моей любимой мамы. Как известно, у детей в определенном возрасте пробуждается анатомический интерес к лицам, и не только, противоположного пола. За одним из таких занятий детей застает воспитательница детского сада и вечером об этом сообщает родителям чад. По дороге домой между мамой и маленьким сыном происходит следующий короткий диалог: (М) - Дениска, ты больше так не делай, а то пися отвалится. (С) - И правда, мама, у Оли уже отвалилась... Вот такой четкий анализ.

Всем привет! Хочу рассказать историю про своего мужа. Раз в 3 дня мы с ним ездием в супермаркет, понятно, что продукты еле умещаются в пакет. Обычно, чтобы ничего не выпало по дороге, я сажусь, а муж ставит пакет мне в ноги. Тут на днях выходим из супермаркета, подходим к машине, рядом стоят два молодых парня. Муж открывает дверь и выдает на всю окрестность:" Давай садись, а я тебе как всегда между ног вставлю!" Молчание... Не известно, кто ржал громче, молодые люди или я.. Но самый прикол, что муж так и не понял, чо это я с незнакомыми парнями ржу, Даже надулся :) ))

Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает: - Нечего там рыться, много личного. И уже с доверительным смешком: - Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - по@#$^ться", удобно очень. Спрашиваю: - А жена в курсе этих раскладов? - Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой. Улыбнувшись, ему говорю: - Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отс#сать". Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.

Я работаю в техподдержке одной из пейджинговых компаний Волгограда. Вчера раздается звонок, звонит девушка (Д) Вот диалог: - Ало,Добрый день, техподдержка...... (Д) - Добрый день, у меня сломался вибратор. - Какая у Вас модель пейджера, или номер договора ? (Д) - Модель не знаю но сломался вибратор так как я его не чувствую....... Давясь от смеха я попросил посмотреть договор и уточнив модель перезвонить в понедельник. Алексей sed_alex@land.ru

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл*дь!". В результате короткого перелета я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: - Так все-таки "бл*дь" или "excuse me"? ICQ 171094155

Водитель нашего директора рассказывает: "Еду вечером, скоро - Шефа встечать, но время еще есть немного. Тут смотрю - голосуют. Ну, думаю, и подвезти человека, за одно и подзаработать не грех. Подъезжаю, п риоткрываю окно. Женщина средних лет спрашивает: Ж: Работаем? Я: Работаем. Ж: Двадцать пять - поехали? Я: Ну, дак, это... смотря куда. Ж: Куда-куда? В РОТ!!!"