Дело было, когда я еще учился в школе. Школа наша, надо сказать, известна своими культурными традициями и связями с разными зарубежными учебными заведениями. И в связи с этим у нас регулярно происходили обмены учащимися с иностранными школами-побратимами. Особенно с французскими. Об одном из таких визитов импортных детей я и хочу рассказать. Приезжает к нам как-то делегация французов: пара учителей и штук 15-20 детей лет по 15-17. Ну расселили их по семьям, поводили по Москве, устроили школьный спектакль на французском (по-моему, они оттуда ни слова не поняли, но это не так важно для нашей истории). Ну и когда срок подошел к концу, устроили прощальный обед. В общем, все, отгуляли, пора домой во Францию. Стоим мы с другом, он беседует с французом, а я жду, пока он договорит с ним - по французски я ни бум-бум, английский учил. Надо заметить, что этот друг - Леша - любит разные приколы. И тут вдруг француз задает какой-то вопрос, друг мой молчит секунду и вдруг на чистом русском выдает "Пошел на @#$, козел". Слава Богу, что француз не видел моего выражения лица, иначе бы он не улыбнулся и не сказал по-ихнему "мерси". Ну так вот, жмет он ему руку, говорит мерси и отходит в сторону группы учителей (наших и ненаших), где благодарные французы восхищенно лопочут директору комплименты по поводу того, как им тут понравилось, как все здорово, какой красивый город Москва и т.д. Я потихоньку спрашиваю у друга: - Чего это ты его послал? Он хитро улыбается и говорит: - Смотри, что сейчас будет. А тем временем парень пробирается к директору (это ему удалось с трудом: народу вокруг было много, причем, в основном, наши школьники), улыбается, жмет ему руку и выдае т только что услышанную фразу (естественно, со своим импортным акцентом): - Пошел на @#$, козел! Немая сцена: радостный француз, оторопевший от такой наглости директор, ничего не понимающие французы, бледнеющие наши учителя и открывшие рты наши дети. И через секунды две - дикий хохот. Много бы я отдал, чтобы подольше посмотреть на лицо директора и того француза. Но не судьба - Леша схватил меня и потащил к выходу, попутно загибаясь от хохота. Когда через 3 минуты он смог говорить, он рассказал, что тот парень хотел поблагодарить директора за прием и спросил, как по-русски "большое спасибо".

Происходило это на одной из лекций в КРСУ (г. Бишкек). Ситуация такова: не очень интересная лекция к окончанию уже порядком надоела, а первые ряды перед преподавателем как правило занимают представительницы слабого пола , парни чаще размещались позади них. И вот с минуту на минуту должен прозвучать звонок, девчонки начали складываться, переговариваться между собой. Видя все это, преподавательница выдает такой перл: "Что девочки зашевелились? Конец почуствовали?" Занавес.

Истории с сектантами напомнили старинный случай с моим знакомым. В свете последних событий воспринимать как совет не рекомендую. История: человек по работе вынужден часто путешествовать в метро, время деньги, торопится. Подходит к нему парочка с книгами, спрашивают, что он слышал про бога. Знакомый имеет типично русскую внешность, но делает предельно серьезное лицо и со стеклянными глазами произносит:"Есть один Бог, Аллах, и Мохамед пророк его! Алла х акбар!" Руками умывает мицо. Проповедники молча разворачиваются на 180 градусов и уходят. Лаконично и эффективно.

Навеяло историей про фидошную секту. Как-то сектанты стали жертвой собственного нападения на одного моего приятеля, который, к тому же, является НЛП-мастером (кто знает,- поймет). Так вот идет мой приятель по летней улице нашего города и тут к нему начинают подъезжать сектанты с вопросом: - А вы в Бога верите? На что следует ответ (не забываем про НЛП): - Да. Туцли-Пуцли, Кецалькооталь. - А вы о таком боге, как Иисус Христос, слышали? - Хмм... Нет, а ему человеческие жертвы приносить надо? Сектанты оторопело: "Нет...... " На что приятель мой резонно замечает: "НУ ЭТО ЖЕ НЕ СЕРЬЕЗНО!" Сектанты отстали.

История давняя. подруга в году эдак 95 пошла на курсы - осваивать азы компьютерной грамотности. второй урок, препод - и как это называется? (речь о файле) подруга на автомате -фаллос!

Рассказывал знакомый (З). Занятие в интитуте на кафедре вычислительной техники. Стоит он с приятелями у ВЦ ну и друг –другу втирают про процы, кулеры, память, сидюки, ну и так далее. Подходит к ним паренек (П) – кровь с молоком, деревенской наружности, и происходит следующий диалог: (П)- Хлопцы, на до мне дискетку прочитать! (З)- Ну, давай дискету. (П)- Щас достану. И достает из нагрудного кармана…… сложенную вчетверо дискету на 5,25". Шок. Занавес.

Один наш соотечественник ехал в америке по какому- то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад... Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

История была рассказана мне моим однокурсником. Был у них в школе выпускной. И посмотреть на это действо пришел парень, который вообще не пил. Нельзя ему было. То ли алергия на спирт, то ли еще что-то. Ну вобщем встал он около входа в столовую где культурно нажирались выпуск ники. И тут из этой толпы выпускников отделяется один с налитым стаканом в руке. Подходит к нему и говорит: - Тимур, пить будешь? А тот хотел сказать что-то типа я вообще не пью, а получилось иначе: - Я в рот не беру. - Ты в ро.... Следует некоторая пауза. - Ты в рот небершь? Это хорошо. Никогда не бери в рот.

Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место в г. Харькове в библиотеке одной проектной организации, где работал мой отец. Дама (инженер): - Мне нужна книжка "Одесса". Библиотекарь: - А кто автор? - Хаммер. - Нет такой... Может не "Одесса"? - Может быть "Одиссея" Гомера? - Тут мне дочка написала... (достает листок). - Да, точно, Гомер, "Одиссея". (Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее все-таки высшее образование).

В Париже очень много Новых Русских. Они, все обвешанные мобилами и золотом, буквально заполонили столицу Франции и ее окрестности. Выгуливаются они обычно с блондинками с метровыми ногами, также полностью обвешенными драгоценностями. Много Новых Русских и в Лувре. В каждом экспозиционном зале есть скамеечки, на которын можно присесть в случае упадка физических сил. Типичная ситуация: Новый Русский со скучающей физиономией отдыхает на этой скамеечке и ждет, пока его пассия завершит осмотр экспонатов в зале. И вот сидит Новый Русский на этой скамеечке, уперев ладони в колени, и слегка наклонившись вперед, смотрит на свою девушку. В это время, француз, одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в искусство, наступает Новому Русскому на ногу. Новый Русский встает, бьет француза справа по лицу и произносит убойную фразу: - Ты что ох#ел? Ты же в Лувре, бл#!!!

Недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то : "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" - встает и отвечает: "Щас посвежает". Подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали

Когда мой брат учился в институте лсучилась у них такая хохма. Сдавали они то-ли зачет, то-ли экзамен по физике и одной девушке попался вопрос про шаговое напряжение. Ответила она в общем-то правильно, но как! - Ну-с, расскажите, что такое шаговое напряжение?-спрашивает преподаватель. - Шаговое напряжение - бойко отвечает девушка - это напряжение, которое возникает между ногами, когда стоишь рядом с оголенным концом. И чем шире ноги, тем сильнее напряжение.