Категория: Транспортные истории
История № 9722
Как всякий представитель средств массовой информации, я имею диктофон. Маленький такой, микрокассетный, Panasonic. Любим мы с друзьями прикалываться следующим образом: записываешь на пленку фразу типа "Вас понял, выезжаем, седьмая группа" и идешь мимо дома, где на лавках сидят пенсионеры и перемывают нам же кости. Проходя мимо, невзначай так достаешь диктофон... говоришь в кулак: дальше, естественно, номер дома... затем нажимаешь ... у бабок глаза по полтиннику и пищи для размышлений хватает на весь день. Как-то по большой пьянке мы таким образом вволю наприкалывались... а на следующий день мне нужно было еездить на автобусах, проверять, значит, чтобы наглые кондукторы не отказывались брать у пассажиров мелочь старого образца, которая еще до сих пор в хождении. Стою я на остановке в ожидании автобуса... в кармане пол-тазика мелочи... ;-) в нагрудном кармане диктофон. Подъежает "железный конь", я нажимаю , как положено, и прыгаю в автобус. Отсчитываю кондуктору рубль старой мелочью -- она ее БЕРЕТ! Ну, думаю, не беда, на следующей остановке спрыгну и попытаю счастья в другом автобусе. Диктофон вроде как отключить надо, я через пиджак на ... и, видно, недодавил, поскольку кнопка записи выскочила, а воспроизведения -- нет. Наблюдается такая картина: Из кармана цивильно одетого молодого человека на доносится истошный вопль с металлическим оттенком (ну точно как рация): Немая сцена. Надо как-то выходить из положения (и заодно вырубить эту дрянь). Достаю диктофон, отключаю и говорю в него: Все бы хорошо... но рука моя автоматически нажала ... и ответила: . Что характерно -- никто не засмеялся, пока я не покинул автобус... но потом-то пассажиры оттянулись!!! Я думал, автобус разорвет;-)
История № 9723
СлучАй из жизни. 1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ;))) А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
История № 9724
Вчеpа вечеpом пpоизошла анекдотическая ситуация... Стою я на остановке вечеpом, подьезжает Меpс. 320-ый (очень навоpоченная модель..) Кpасный свет. Меpс стоит. И СЗАДИ HЕСЕТСЯ _ГОРБАТЫЙ_ ЗАПОР!! Пpедставляете себе pеакцию стоящих на остановке, слышавших сотни анекдотов пpо, что может пpоизойти чеpез 5 секунд??? Все вытаpащили глаза на Запоpожец и стали пpистально наблюдать за тем, как он пpиближается к Меpсу... Расстояние все скоpащалось, Запоp начал тоpмозить, pаздался жуткий скpип не смазанных тоpмозных колодок, и в ~10-15 см от Меpса он все же остановился.. Hа остановке послышалсиь смешки в стоpону Запоpа и его водителя, типа "Эх, ну чуть-чуть..", "ну что же ты не pассчитал?", "Меpсу пpосто повезло.." И тут из Запоpа выходил мужичек лет 50 и как заоpет на всю остановку: - ДА ИДИТЕ ВЫ ВСЕ HА Х_Й!!!!!!
История № 9725
Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость ручаться не буду. Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"... С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех щутников....
История № 9726
У нас, когда я еще в школе yчился, человек ездил в Питеp и лег спать в вагоне метpо. Hе знаю, почемy его оттyда не выгнали, но, когда он пpоснyлся, была глyбокая ночь, поезд стоял, вокpyг никого. Человек испyгался и залез внyтрь сиденья. Втоpой pаз он пpоснyлся yже yтpом, вагон ехал, а кpышка не хотела подниматься. Дальше каpтина маслом: вагон в час пик, из под сиденья, на котоpом сидят люди, pаздаются кpики и стyк. Hаpод, не понимая, что пpоисходит, покидает насиженные места, кpышка откpывается, оттyда вылазит сyщество в тpениpовочном костюме с pыжим гpебнем на голове, садится на освободившееся сиденье, достает из сyмки банкy консеpвов, откpывает и начинает завтpакать...
История № 9727
А вот какой забавный случай я вчера видела. Еду домой, на одной из улиц по моему маршруту то ли ремонт, то ли яма, и правая часть дороги перегорожена, надо объезжать по трамвайным путям слева. Подъезжаю я к этому месту, вижу, что на трамвайных путях встал трамвай по какой-то причине. Объезжаю его слева и вижу причину - перед трамваем в свою очередь встал троллейбус, у которого в процессе объезда препятствия соскочили провода. Дальше самое интересное. На крыше троллейбуса стоит водительница - приятная во всех отношениях девушка, и пытается восстановить бесперебойную подачу питания на свой электромобиль. А на девушке надето короткое легкое летнее платье, и как раз дует ветерок. Короче, вид снизу - офигительный :) Даже я с интересом на это посмотрела, хотя меня до глубины души это и не тронуло, по вполне понятным причинам. Еду дальше, и слышу сзади характерный звук - звон стекла и скрежет металла. Следовавший за мной молодой человек на 2108, потерявши от такого зрелища всякую ориентации в пространстве, влупился в этот самый троллейбус. Вывод: Дурак был молодой человек, надо было левее принимать - оттуда было видно лучше:).
История № 9728
Было однажды следующее; Проезжая когда-то на ЗАЗ-986М (среди совейского народу просто- запор) мимо поста ГАИ, что в подмосковной Лобни, был я остановлен на предмет проверки СО, Выхожу, отмазаться нечем-весь полученный скромный аванс 40 рубликов отдал как-раз что бы поставить сваренный из нержавейки глушитель с 2-мя длинющими выхлопными трубами торчащими по пол-метра из машины из коих выливается почти в чистом виде несгоревший бензин (13лит. на 100км) ГАИшник сует датчик в одну из труб - показания грозят штрафом или изыманием прав, Вот уже 4,0 - смотри сам !- с предвкушением говорит он У меня напряженно начинают работать мысли -как бы отмазаться с меньшей кровью ? --Так их же трубы то две ,показания и делить надо на два как раз норма и получиться - говорю я Он смотрю в недоумении-как же ,говорит, наоборот их в два раза увеличивать надо !!!! -С какой стати ,говорю уже сообразив я, шкала прибора ведь до шести единиц расчитана -перебор будет, не бывает таких показаний !!! - Это чтож если я 10 выхлопных труб из глушителя выведу -то всю атмосферу как и 10 автомобилей что-ли засорю ??? Делить надо на количество труб !!! Не поверите я его УБЕДИЛ !
История № 9729
Как-то я с приятелем подьехали на стареньком "Запорожце"-ушастике к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить. И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи. Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная получается. До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики, ошибся. С кем не бывает". В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько шагов в сторону...и открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного "Запорожца".
История № 9730
Еду в областном автобусике около Ступино. Кондуктор объявляет: "Больница... Следующая остановка - кладбище"... Когда прошел приступ смеха, вспомнилось, что предыдущая остановка объявлялась как "Стадион".. :)
История № 9731
У меня зрение плохое, не так, чтобы очень, почти всегда без очков хожу. Но кто знает, тот поймет, что если без очков и зрение плохое, то можно попасть просак. Тут уж выпутывается сам, кто как сможет. Вот как я один раз выпутался. Стою на остановке, жду троллейбус, никого не трогаю. Тут подходит что-то (троллейбус или автобус), номер не мой. Я хотел отойти, а народу много, не пустили. Стою вокурат у самых задних дверей. Выходит парень с девченкой. У девчонки из кармана или откуда-то выпадает платок носовой. Такой женский, голубенький, весь в кружевах. Я, как настоящий джентельмен, одной рукой за платок нагибаюсь, другой девчонку трогаю, чтоб внимание обратила, мол. И тут, тоска зеленая, когда нагнулся, смотрю, не платок это вовсе, а обертка от мороженого. Ну, что делать, девчонка уже на меня посмотрела, я эту обертку поднимаю, делаю тупое лицо, открываю ее руку, засовываю эту обертку ей в руку и говорю: "Не надо мусорить!". У нее болты по тринадцать, у парня, аж рот затрясся. Я, не будь дурак, говорю: "Еще раз увижу, штрафом не отделаетесь". Ну они и рванули от меня. Или штрафа испугались, или меня. Вот и все. Всем привет.
История № 9732
А у нас в Омске по Чеpлакскому тpакту был указатель: "Свалка мусоpа". "Свалка" маленькими такими буквами, издалека почти незаметно, а "МУСОРА" - здоpовыми... А чеpез паpу сотен метpов - пост ГАИ :)
История № 9733
Эта история произошла лично со мной, когда я жил в г. Норильске. Если кто не знает-Норильск это самый северный город в мире, причем город-комбинат цветной металлургии. Так вот местная обогатительная фабрика сливает хвосты (хвост-это перемолотая в пыль пустая порода, смешанная с водой) прямо в тундру, и это место называется хвостохранилищем. Когда вода испаряется, и ветер на город дует со стороны хвостохранилища - можно представить, что творится на улицах. Все в пыли, она забивается везде, где только можно. Так вот, еду я однажды в городском автобусе типа ЛиАЗ, народу набито достаточно плотно, везде пыль (дело было коротким северным летом). На одиночном сидении едет совершенн пьяный расхристанный мужик, он спит, прислонившись головой к окну. Рядом стоит девушка и интенсивно смахивает носовым платком пыль с лица. Тут платок у нее падает на колени этому пьяндалыжнику. Она протягивает руку, чтобы его взять, но автобус попадает в колдобину, и мужик на некоторое время просыпается и делает падающее движение в сторону прохода, и девушка отдергивает руку. Так повторяется два-три раза, и девушка с брезгливым выражением на лице двумя пальчиками трясет мужика за плечо и, когда он поднимает к ней свои совершенно невменяемые глаза - показывает на платок, лежащий у него на коленях. Мужик мычит что-то типа "спасибо" - и ...заправляет платок себе в штаны, вместе с вылезшей рубашкой. Пассажиры, наблюдавшие эту картину ржали еще пару остановок, а мужик опять заснул.
7 мин. назад
18 мин. назад
20 мин. назад
47 мин. назад
57 мин. назад
57 мин. назад
Встречают действительно по одежке, не раз в этом убеждалась. И, чтобы чувствовать себя на все 100, чтобы быть уверенной важно от...
Здравия достойным. Готовлю выступление он лайн на канале ТГ. приглашаю всех желающих. Встречайте анонс на канале https://t.me/pl...
Как выяснилось далеко непростая стала задача: найти площадку где реально можно воспользоваться услугами логопеда в подходящее дл...
Как выяснилось стала задача не такая уж и простая: найти площадку где по настоящему можно обратиться к логопеду в подходящее для...
Из книги ЧАША ГРААЛЯ С НЕКТАРОМ ЛЮБВИ
Ода великому Бытию https://youtu.be/mkuRu-S52SI
Характеры процессов многогранны https...
Добро пожаловать! Приходите - не пожалеете, Ваши Душеньки будут довольны!!!
Удачи всем нам желаю, Счастья Быть, ЛЮБИТЬ И ТВОРИТ...
Чтоб Жить и Радоваться нужно как минимум Жить в нормальном состоянии, полюбить Жизнь всем Сердцем и радоваться Жизни. А ещё чтоб...