Эту историю рассказал мой бывший однокласник, ныне работающий в милиции в ППС ( милиционер с полосатой палочкой). Вот. Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылазит девушка (или женщина). Ну проверил документы..вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог: Напарник: - А почему не пристегнутые ехали? Девушка без капли смущения: - Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину. Для них ответ был исчерпывающий и её отпустили!

Знакомого, не крутого водителя, да еще и не обладающего очень острым умом, угораздило на старом Запорожце обогнать (!!) машину по сплошной линии разметки. Да все это на глазах у ГАИшников, у самого поста ГАИ. Естественно, его тормозят, документы. ГАИшник говорит: что ж это вы так, вы видите - линия нарисована. Тот, весь в желании угодить человеку при должности, радостно: Да-да, вижу... Г. видит, человек не понял. Опять со значением:- так вот, линия нарисована... (Hичего). Продолжает: - Как думаете, зачем нужно было линию рисовать? Знакомый (абсолютно простодушно): - Да, не надо было... ГАИшник в отпаде от такой простоты отдал ему документы, не взявши при этом ни копейки.

Его дpyг yстановил на свой автомобиль очень доpогyю интеллектyальнyю сигнализацию. Едyт они с пpиятелем по гоpодy и стало быть пpикалываются - на ЖКИ экpанчике эта сигнализация вpемя от вpемени pyгается: мол машинy yгнали, большие кочки - следyет снизить скоpость и т.п. Тyт они заезжают в лyжy и пpоисходит следyющее - сигнализация пишет, что мол вы заехали в болотистyю местнсть дальнейшее пpодвижение невозможно и ГЛУШИТ двигатель. Пока они не вызвали сеpвис слyжбy - машина дальше не поехала. :)))

История эта произошла 01.04.98, но действительно произошла -- никаких домыслов :) Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть поднажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете, половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу" ему заглянул -- а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки и домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами, щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку на крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать над замком. Нифига... Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы. Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" -- одним словом, вынимаю. Нифига... Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказыввать мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес пару булавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работа закипела с новой силой. Нифига... Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащить можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет, сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись. Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком. Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!!! Шевелится обломок, вроде вот-вот, а НЕТ :) Так, -- сказали корифеи и весь народ, -- нужен еще более тонкий инструмент! Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить! -- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстую дужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На что мне был дан ответ: "Этот ***** обломок *** просто так из этого ****** замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХ аргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Не успел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гараж приехал ставить машину Вадик -- мой одноклассник, работающий сейчас ювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает -- залюбуешься! Тончайшая работа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, -- говорит народ, -- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадик подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку, потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчас приду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобы он нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Он сказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллектив стал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что у классного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он домой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держал здоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился и два раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных "умельцев" (и к моим тоже :) выпал обломок ключа! С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работе иногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, что бы ё#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда ё#$%уть! :)))) Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ.

Мой друг, житель Сестрорецка, что под Санкт-Петербургом, по имени Тигран, вместе с приятелем решили пойти погулять в ресторан. Поехали они туда на машине, ужрались до чертиков и вышли во втором часу ночи. До дома было 500 метров, так что решили ехать на своей тачке. Метров за 200 до дома их тормозит ГАИ. Увидя двух в дымину пьяных парней, ГАИшники очень возбудились. Далее следовал такой диалог: ГАИ: - Вы пьяны. Тигран: - Я трезв ГАИ: - Я же вижу, что вы пьяны Тигран: - У вас проблемы со зрением ГАИ: - Вы сегодня пили? Тигран смотрит на часы - 01.30 - СЕГОДНЯ - нет. - А вчера? - Пил - Когда? - Не помню - Много? - Не помню - А где ваши документы и права? Тигран: - Я что, дурак, пьяный на машине ездить с правами. Диалог надоедает ГАИшникам и они решают отвести Тиграна в наркодиспансер на обследование. Тигран отводит в сторону капитана и предлагает 50.000 - все, что у него есть, на что ГАИшник громко, чтобы все слышали, отвечает: - Засунь эти деньги себе в жопу. Потом машину и ребят обыскивают и везут в наркодиспансер. Когда машина проезжает мимо дома Тиграна, его приятель требует высадить его, мол, он не был за рулем, и значит невиновен. Тигран одновременно выскакивает и долго мочится под деревом, пока приятель не сбегает вниз с правами и аккуратно передает их Тиграну. Далее из рассказа Тиграна: - Приезжаем в наркодиспансер, а там санитарка, хуже меня. Я ей объясняю, мол, сестричка, понимаешь, я же трезвый. Она говорит, чего там не понять, я сейчас тебе старый раствор дам. Приносит раствор в пробирке с трубочкой, туда 10 минут дуть надо. Ну я трубочку поднял до верха, выдох через воду почти не проходит. Сижу, пузыри пускаю. Менты заставили вместо 10 - 13 минут булькать. Потом приносят анализ - ТРЕЗВ. Я требую себе копию справки. У ментов начинается мандраж. Потом они вспоминают, что у меня нет документов и везут меня с машиной на штрафплощадку. Подходит майор, я к нему, говорю, мол, нашел документы, вот они, в кармане были, а вот и справочка из наркодиспансера. Майор спрашивает капитана, в чем дело. Капитан отвечает, что когда брали - был без документов и пьяный. Майор: - А сейчас? Капитан: - А сейчас с документами и трезвый. Майор начинает заливаться краской. Капитан отводит Тиграна в сторону и говорит: - Слышь, парень, ты давай те 50.000 бери машину и езжай отсюда На что Тигран громогласно, чтобы все слышали, заявляет: - Простите, а вы деньги из жопы принимаете? Я их туда по вашему совету засунул.

Прицепил к верхнему багажнику желтый треугольник, только вместо "70" и "У" для простоты наклеил черный силуэт чайника. (с двух сторон). Первая передача, рев мотора, скорость 7 км/час, знакомая едет вцепившись в руль 8-О Сверху знак чайника, трехрядное шоссе, на пассажирском месте сидит как бы инструктор, то есть я. Реакция водителей потрясающая: 1. Задние машины пристраиваются в хвост. Обгоняют не раньше, чем знакомая прижмется на пару секунд вправо и мигнет правым поворотником. 2. Встречные машины (в том числе и иномарки) загодя останавливаются и начинают движение только после проезда передних колес нашей машины. 3. Встали на перекрестке на левом повороте. Две минуты козлили и попердывали. Все молча объезжали, как машину, попавшую в аварию. Просвистели мимо гашники, улыбались нам как родным. Последний раз я видел такое отношение когда друг дал мне покататься на "Черокки". А в первый раз - в армии. Танк забарахлил и догоняли колонну самостоятельно. Знакомая очень довольна. "Я с чайником теперь ничего не боюсь"

Еду я как-то в одном из киевских троллейбусов, каким-то образом на конечной остановке забрался в него да еще сесть умудрился (есть там такие сиденья в самом заду за дверью). Наблюдаю: на следующей остановке народу набилось неимоверно. Да еще хотят влезть, да уже не могут, поскольку имеет место полный комплект. Водитель дверь закрывает. Группа дюжих мужиков, придерживая заднюю дверь, берут ее штурмом и попутно пытаются сделать доброе дело: запихнуть вперед себя девушку. Подняли ее под локотки и орудуют ею как стенобитным орудием. Услуга получилась медвежьей: поручень, который находится посреди двери, попал девушке между ног. Девушка орет благим матом: "Отпустите!!!". Ребята не поняли, в чем дело, и отпускают девушку вместе с дверью, которая тут же закрывается. И остается девушка висеть промежностью на поручне, ноги до ступеньки не достают. Поначалу еще причитала, совершала копуляции, пытаясь выбраться из такого неудобного положения, но этим его только усугубляла, сползая в щель между поручнем и дверью. Потом затихла, направив всю энергию на то, чтобы не сползти в ту щель окончательно и не заклинить своим телом дверь, а также чтобы свободной от сумки рукой пытаться придерживать рукой юбку, задравшуюся почти до пояса. Попытки пассажиров спасти девушку ни к чему не привели: тесно очень было. А тут еще тролейбус на следующей остановке не остановился (это достопримечательность киевского наземного транспорта -- гордо пролетать мимо положенных остановок. Скоро и метровцы обещали инициативу подхватить), как впрочем не остановился он и на второй, несмотря на крики пассажиров "Водитель! Откройте дверь!", "Нажмите кнопочку!". Но водитель, ессно, возгласы ягнорировал. А кнопочки, если и водились когда-нибудь в троллейбусах, то были заблаговременно выломаны чьей-то заботливой рукой. Так и путешествовала девушка, изредка похрюкивая (от удовольствия, наверное) на колдоинах и выдолбинах... Какова была судьба той девушки я не знаю, поскольку на третьей остановке она потерялась из вида. А я с тех пор очень осторожно отношусть к штурмам транспорта. Ведь каково мужику оказаться на ее месте?!

Надо сказать, что московский траффик действительно производит незабываемое впечатление на иностранцев: обычно для сравнения приводят два города - Мехико и Каир. В Мехико не был, не знаю, а вот по Каиру поездить довелось, и эта практика сейчас очень мне помогает. Думаю, что по некоторым параметрам мы Каир уже переплюнули... А история следующая: Мы сильно засиделись на переговорах по одному важному заказу, и финны - а было их на сей раз три человека - стали серьезно опасаться, успеют ли они в Шереметьево на свой рейс (из аэропорта их вез таксист около 2,5 часов, так как застрял в пробке на пересечении Ленинградского шоссе и кольцевой дороги - там как раз сейчас строится очень мощная развязка). Я пообещал, что мы доедем вовремя и вроде бы не подвел - доехали мы из Сокольников минут за тридцать - по-моему, для часа пик да для Волгине первой свежести это вполне приличный результат, и он произвел определенное впечатление на финскую публику... Но сам процесс!.. Началось с того, что Рижская эстакада, как всегда, оказалась забита до середины - пришлось развернуться через широкую разделительную полосу с довольно высокими бордюрами, не доезжая моста. На лицах моих спутников появилось первое выражение заинтересованности... Дальше пошло по нарастающей: - понравился объезд пробки по тротуару с легким слаломом между деревьями, столбами и прохожими... - вызвал оживленную дискуссию на финском языке обгон трамвая, естественно, с левой стороны... - дискуссия стала еще оживленней, когда с той же стороны пришлось объехать встречный трамвай... - очень эмоционально обсуждалась удавшаяся (!) попытка согнать с дороги с мигалкой с помощью звуковых и световых сигналов и легкого мата в окно... Ленинградку и пересечение с МКАД удалось проскочить без особых приключений и финны уже начали понемногу успокаиваться от переживаний... Не тут-то было... После поворота на дорога, наконец-то, очистилась, и мне удалось набрать довольно приличную для скорость - где-то под 140 км/час. И тут из-за куста вылез мент с поднятым жезлом и сделал недвусмысленный жест остановиться... "Это конец," - наверное, подумали финны, вспомнив, как мы ехали всю дорогу: "Нас отследили и вычислили, дай бог, если только оштрафуют на тысячу баксов и не посадят в кутузку, а на самолет уж точно опоздаем..." Фигушки! - успел подумать я, вспомнив, что кроме превышения скорости меня вполне могут наказать и за выпитый по случаю успешного завершения переговоров бокал Шампанского. Поняв, что в сложившейся ситуации может спасти только наглость, я придал лицу максимально кирпичное выражение, посигналил менту фарами и сделал жест рукой - мол, ВСЕ НОРМАЛЬНО, КОЛЛЕГА... Что подумал мент, не знаю - но сделал он все правильно: опустил свою полосатую палку, отступил чуть в сторону, освобождая нам проезд, и ... ОТДАЛ ЧЕСТЬ!.. Финны от этого чуть в двери не повыпадали ... по крайней мере, до этого случая я никогда не видел таких изумленно-восторженных улыбок на их суровых скандинавских лицах... P.S. Обратно ехал уже спокойно и один. Тот самый мент все еще ловил неудачников из-за куста ... из чистого озорства я опять посигналил ему фарами... Он помахал мне рукой, как старому знакомому...

Было это в пеpвую мою зиму на Hиве. Оценить пpоходимость этой машины и вообще полюбить ее я успел, но опыта еще не пpиобpел. Еду поздно вечеpом с дpузьями по каpману паpаллельно шиpокой улице на окpаине гоpода. Каpман совеpшенно заметен снегом, только по центpу одинокая колея. По бокам сугpобы см. 40-50, дальше целина см. 30. Вдpуг вижу навстpечу пpиближается жигуль (толи 05, толи 04). Довольно усмехнувшись, я остонавливаюсь, включаю пониженную, повоpачиваю pуль впpаво и даю газу. Машина пpыгает в сугpоб и тут же намеpтво в нем застpевает. Меня еще даже удивила легкость с котоpой это пpоизошло - пpосто мгновенно. Встpечная машина пpоезжает мимо - ее водитель смотpит на меня с некотоpым сомнением. Я включаю блокиpовку и пытаюсь съехать назад - не тут то было. Машина даже не шевелится. Пpобую так, сяк - ноль эмоций. Чешу затылок, стыдливо pазвожу pуками и выгоняю пассажиpов на моpоз толкать. Гpязно pугаясь, пpоваливаясь в сугpобы выше колена они пpобиpаются к капоту и занимают удобные позиции. И-и-pаз! Я газую, пассажиpы уходят в снег по пояс, машина ни с места.И-и-pаз, и-и-два, и-и... Мотоp яpостно взpевывает, пассажиpы pаскачивают машину, кpупные жилы вздуваются на их лбах от напpяжения, pаздается хpиплая pугань - машина плотно сидит бpюхом на сугpобе. Hаконец когда запас матюков кончился, а у сpеднего толкающего глаза почти на лоб вылезли от натуги машина стpонулась с места и съехала задом на доpогу. Все отдуваясь и отpяхиваясь залезают в салон, кpоя на чем свет стоит меня, мою машину, того кто должен чистить улицы и заодно того кто пpидумал сугpобы. Я включаю пеpвую пеpедачу и пытаюсь тpонуться. Машина стоит на месте. Обливаюсь холодным потом - накак pаздатку испоpтил газуя?! Хватаюсь за pучки и обнаpуживаю что на pаздатке включена нейтpаль. Очевидно я не до конца включил пониженную и когда заскакивал на сугpоб она соскочила в положение нейтpаль. Еще pаз обливаюсь холодным потом, остоpожно кошусь на пассажиpов (не заметили ли они чего?), незаметно включаю повышенную и уезжаю с этого пpоклятого места моего позоpища. А у вас есть такие дpузья котоpые способны вытолкать Hиву из сугpоба с баластом внутpи в виде водителя и под аккомпонемент pевущего в холостую мотоpа? :-)

Была y мyжика автомобильная сиpена с независимым питанием. Где-то он с пpиятелями напился в дpыск. Сам ехать yже не мог, машинy пpиятели повели в гаpаж ставить, а хозяина на заднее сидение положили. (Эти пpиятели мне истоpию и pассказали в тот день, веpнее ночь) Hy вот. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж откpывать. Откpыли гаpаж, а тачкy заново не завести - секpет там какой-то. Тыpкались-тыpкались, пока не сpаботала сигнализация и завыла сиpена. Хозяин пpоснyлся на заднем сидении, двеpь откpыл и yбежал с пеpепyгy. Hочь. Коопеpативные гаpажи. Сиpена оpет, один гаpаж откpыт, машина чyжая. Хозяина нет. Пpиятели испyгались, что пpиедyт менты - заломают, пока им об"яснишь, что к чемy. И стали они сиpенy выключать. Капот откpыли, и пpовода от нее отоpвали - так она все pавно оpет, подлая! - И чем дело кончилось? - я их спpашиваю. А они так смyщенно: - Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли оpала, но yже тихонько. А потом и хозяин веpнyлся. Обошлось.

Hадо было мне позвонить. Сотового телефона у меня в машине не было. Подьехал я к метро Текстильщики. Остановился и начал осмаривать окресности в поисках телефона автомата. Hечто похожее увидел немного впереди. А прямо передо мной тем временем пытается перейти дорогу бабка. Делает она шаг и оказыватся прямо передо мной. Я, пытаясь разглядеть телефонный ли аппарат заинтересовал мое внимание и совершенно не замечая бабки, трогаюсь с места. Бабка, злобно ругаясь, все же умудряется запрыгуть обратно на тротуар. Стоит и злобно посматривая на меня ждет когда я проеду. Я продолжаю ее не замечать. Проехав пару метров и все же раглядев обьект похожий на телефонный автомат, вижу что это не он. Бабка тем временем решила зайдти с тыла и стала обходит мою машину сзади. :) Я ее все еще не вижу. :) Тут повертев еще немного головой я увидел позади меня вожделенный телефонный автомат, и недолго думая, убедившись в отсутствии чего либо массивного сзади, врубаю заднюю и даю назад. И тут, бабка умудрилась опять выпрыгнуть задом на тротуар. Я ее продолжаю не замечать. :) Проехав назад я увидел, что телефон- ный автомат был глухой калекой, т.е. без трубки. Бабка тем временем заходит спереди... :) Я решив плюнуть на телефонный звонок, врубаю первую и трогаюсь. И только тут замечаю прыгающую перед капотом бабку! :) И тут бабка с криком "как же ты меня сволочь, все же задавить хочешь", с размаху бьет по лобовому стеклу авоськой, с трехлитровой банкой с солеными огурцами! Короче, стекло в трещину, банка вдребезги, бабка в ярости, я в шоке, огурцы на капоте, публика в покате :) Я выскакиваю и пытаюсь тащить бабку к ближайшему милиционеру :) Для отмщения за стекло. :) Бабка сопротивляется. Я ее тащу. :) В процессе перемещения бабки, у ее шубы отрывается рукав. :) Я с полминуты смотрю на рукав и не знаю что с ним делать. Бабка орет. :) Я понимаю, что пора сматываться. И кинув оторваный рукав в машину !!! :) уезжаю. Под истошные вопли бабки "Оборвали и порвали..." :) Все я отомщен! Рукав со мной (кстати, из него классная тряпка получилась :) :) :) ), огурцы с капота стряхнуты, трещина на лобовухе пофиксена методом продажи автомашины :)

Вчера отмечал свой день рождения - поехали с приятелем за город позагорать. В честь дня рождения он на моей машине за рулем, а я с женой в качестве пассажиров. В Бусиново дорожка узкая и видно впереди стоят ГИББД-ы и проверяют документы, разговор сразу на них переключился. Ну и решили посмотреть , что будет если им документы на другую машину показать. Тут надо сказать , что машины у нас одинаковые, только моя синяя а у приятеля бежевая и номера естественно :) разные. Тормозят нас и просят документы. А вот дальше ГИББД смотрит в права, потом на водителя, идет к передку машины и смотрит сначала в техпаспорт потом на передок в районе номеров, Затем ВНИМАТЕЛЬНО изучает талон техосмотра и снова брасает взгляд на номера, после чего подходит к двери, отдает документы и желает счастливого пути :) Вот такой нелегкий у них труд ;)