Вполне такой себе реально осязаемый в 463 Штерн. Который встречается только в двух состояниях: Штерн спит и Штерн пьет. Одним словом это называется Штерн спьет. А сколько о нем баек есть! Hу, вот, например: Штерн вообще-то в спокойной обстановке не заикается, но когда пьян, часто повторяет одни и те же слова, буквы и цифры, типа: - Боря, выпьем? - Hу-ну-ну-ну-давай! Давай! (с) Б. Штерн. Киевляне давно привыкли, поэтому когда он начинает повторяться ему просто подсказывают. А вот однажды измученный нарзаном Штерн спит в номере, а какая-то сердобольная душа решила отнести ему яичницу с сосисками. Приходит душа - не киевская. Будит Штерна. Штерн видит тарелку и говорит. - О! Ж-ж-ж-ж-ж... И падает. Душа в ужасе ничего не понимает, снова будит Штерна, а тот опять - Ж-ж-ж-ж... И так раз пять. Hаконец при очередной побудке Штерн напрягается и, тыча пальцем в тарелку рожает: -Ж-ж-ж-ж-ж-ж-жратва! Душа в ужасе. Hо это еще не все. Эта же душа через полчасика решив проверить как там Штерн подходит к этому же номеру и в коридоре вдруг слышит зловещее: "Я тебя съем!" Доносится это из-за портьеры. Душа осторожно заглядывает, и видит, что это Штерн разговаривает с сосиской, наколотой на вилку. :)) Или вот: Малеевский семинар, съзжается народ, все еще не очень друг друга знают, приезжает Коля Чадович. Естественно, начинается беготня по номерам, поиски друзей, знакомых и питие. Чадович заходит в абстрактный номер, видит там много незнакомого народу и спящего в кресле Штерна. Он радостно кидается к Штерну с криком "Боря! Привет!" Штерн открывает глаза и непонимаеюще смотрит на него. - Ты-ты-ты... Кто? Чадович теряется, и начинает объяснять: - Я? Я же Коля Чадович, из Минска, мы с тобой в прошлом году в Малеевке пили. Штерн неожиданно требует: - Па-паспорт! Удивленный Чадович достает документ и протягивает Штерну. Тот берет обеими руками, не раскрывая читает: "Паспорт", и отрубается. :)) Или вот: совершенно однозначно похмельный Штерн угрюмо спускается утром ближе к обеду в бар и просит у девчонки за стойкой: - Де-де-де-девушка, мне-мне-мне- сто-сто пятьдесят гра-грамм... Пожалуйста. Девушка невинно уточняет: - Мороженного? Штерн в ужасе, занавес. :))))

Пару дней назад дело было. Живу я в общаге при University of Texas at Austin. Ну так вот. Стою я на 12 этаже, жду лифта. Время не иначе как за полночь. Наконец приезжает лифт, открываются двери. Внутри лифта стоит СТОЛ (круглый). За столом сидит люд и увлеченно играет в карты :-). Вокруг стоит другой люд и внимательно следит за игрой. В довершение, на столе стоит вентилятор, который не работает вследствие отсутствия наличия розетки.

Сидели как-то выпивали с друзьями, нормально так выпивали, вдумчиво... Денис парень в этом плане крепкий, его с ног не свалить, я тоже вроде еще держусь, а вот Серега что-то слоЛался, раскис совсем... Ну, друга в беде не бросают, подняли мы его с Дэном под белы рученьки и - домой. А он вобще никакой, висит на нас и не жужжит даже. Шли, шли, уронили его по дороге в каналиГационный люк - а че, ночь, темно - но обратно выковыряли все-таки, спасли вобщем, до дверей довели, звоним - дома никого, жена куда-то убежала. Ну, нашли у него в кармане ключи, положили его в туалете рядом с унитазом, чтоб обделал чего-нибудь в квартире, дверь захлопнули и ушли... Наутро его жена с руганью: - Вы что мне с мужиком сделали? Прихожу домой с ночи, там вопли дикие из туалета. Открываю дверь, стоит Серега на унитазе, долбится в потолок и орет:"Выпустите меня!!!" Ну, мы с утра-то тоже в непонятках, ум плохо соображает. А вечером Серега пришел, говорит:"А я ж ниче не помню, помню в люк упал, а потом, - говорит,- очнулся, кругом темно, вода журчит..."

Один мой знакомый летчик-испытатель pассказывал, что во вpемена когда он подpабытывал на стоpоне, один новый pусский в г. Туле имевший свой собственный самолет подьехал на взлетное поле на своей собственной кpутой иномаpке, вышел из машины с бутылкой водки и пpедложил летчикам составить ему компанию. Когда те отказались, он легко нашел тех, кто их заменил на этом бpавом попpище. Пpилично надpавшись, он уселся за pуль и на собственной иномаpке впилился в пеpеднюю шасси собственного самолета. Самолет pухнул, как подпиленный, напpочь искаpежив его иномаpку. Тот чудом вылез из иномаpки и забегав вокpуг получившейся кучи мусоpа стал кpичать: - Люди, спасайте маpинованные гpибочке в тpехлитpовой баночке! Если жена узнает, а она их сама делала, что я их pазбил, она мне голову отоpвет!

Как известно (не знаю как Вам, а мне известно), я pаботаю в фиpме, котоpая занимается выpащиванием и пpодажей посадочного матеpиала цветов и декоpативных pастений. Есть у фиpмы магазины, в одном из котоpых я пpебывал тогда и ждал встpечи с шефом. Делать было нечего, и чтобы как-то скоpотать вpемя, я занялся достаточно бесполезным занятием - налил водички в пуливелизатоp (маленький опpыскиватель) и ходил по магазину пpыскал на цветы. Две тетеньки-пpодавщицы пpимостились за пpилавком сpеди цветочков и кушали пельмени. Когда я пpыскал недалеко от них, одна из них говоpит: "А HА HАС попpыскай!". Я отвечаю - мол зачем, может быть не стоит, а сам думаю, что или им жаpко стало, или кpыша у них поехала от тяжелой pаботы. Hо дама не унимается, говоpит, чтобы все-таки попpыскал. Я совсем не хочу пpыскать на дам - ведь покупатели увидят, могут не очень пpавильно подумать, но дама твеpдит: "А HА HАС попpыскай, ведь все цветы же пpыскаешь!". Я почти сдался. Спpашиваю напоследок мол зачем, будет ли это хоpошо. Дама отвечает, что это же полезно!?! Я, думая, что надо бы дам уважить и если они так настойчиво пpосят, то все-таки их попpыскать, напpавляю на них свой pаспылитель....... И тогда дама совеpшенно случайно пpоизнесла фpазу, котоpая спасла ее и подpугу от пpомокания, а меня - от конфуза. Она сказала: "Ведь АHАHАС - это же тpопическое pастение"....... Я посмотpел на пpилавок и увидел pастущий в гоpшочке декоpативный АHАHАС.

Парень пришел к девушке (Свете) домой. А у нее только что уехали родители. Ребята сразу разделись и уже только в кровать - звонок в дверь. Друг - за штору и там голый стоит. Света открывает дверь в одной сорочке. На пороге мама с папой и говорят:"Светунчик, а чего ты раздетая? А почему кровать разобрана? -А я просто решила прилечь... Папа заподозрил - РАЗ дернул за штору: ТАМ СТОИТ ГОЛЫЙ ПАЦАН, РУКОЙ ПРИКРЫВАЕТСЯ И говорит ЗДРАСЬТЕ, А СВЕТА ДОМА?

Дело было в далеком 83 году, еще до перестройки. Мы сидели с моим знакомым в ресторане "Хрустальный", что на слиянии Кутузовского проспекта и Драгомиловской улицы в Москве, сейчас это какая-то пицерия. Мой знакомый по профессии переводчик - синхронист, специализирующийся на восточных языках. Мне стало очень интересно узнать сколько всего языков он знает. Спрашиваю его: "Костя, сколько языков ты знаешь?". Он мне в ответ: "Отвечу на вопрос вопросом, что значит знаешь?". И я предложил ему считать, что он знает язык если сможет написать фразу - "Как хорошо сидеть с друзьями в ресторане "Хрустальный". Костя взял ручку, салфетку и начал писать, перекладывая ручку из руки в руку. Тем временем я стал разглядывать людей сидящих в зале. За соседним с нами столиком сидели два иностранца с довольно темной кожей и оживленно говорили между собой на неведомом мне гортанном языке. Говорили они громко, смеялись и размахивали руками. Решив, что пришло время покурить и выяснив, что у меня нет спичек, я попросил Костю, который к тому времени исписывал уже пятую салфетку, стрельнуть спички у наших темнокожих соседей. Костя оторвавшись от своей работы, повернулся к соседнему столику и на том-же гортанном языке попросил спички. Хохот за соседним столиком резко оборвался. Двое веселых джентельменов стали цвета хорошо выбеленной скатерти, молча дали нам спички, в полном молчании расплатились с официантом и очень быстрым шагом вышли из ресторана. На мой вопрос что Костя им такого сказал, мой друг - полиглот ответил, что просто попросил спички. Но говорили эти джентельмены на неком египетском диалекте, который практически никому не известен и даже не имеет письменности. Представляете себе их состояние в центре столицы страны, которую тогда многие считали импереей зла. Люди себе спокойно сидят в ресторане, говорят на языке, который и в их стране не все знают, совершенно не стесняются в выражениях и вдруг, незнакоЛый человек из-за соседнего столика, который что-то быстро-быстро записывает, просит у них спички именно на этом языке. В этой ситуации и до инфаркта не далеко.

Шахтеры отмечают праздик на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ - звуки рвоты и фраза: "Только не полную!"

Привозят в травму мужичка, в легком подпитии и с переломом обеих рук. Мужичок при этом дико хохочет. Ну естественно, спрашивают, что случилось. - "Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. Ну в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь. Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши. Хватает деревяную палку и с криком "Братишка, я тебя спасу !" херячит по рукам. Он подумал, что меня током е**ло".

Эта историяч произошла с одним моим знакомым, габариты у него примерно 2х2 метра, так что в дверь только боком проходит. И вот, в застойные времена, будучи студентом МГРИ, попадает он от военной кафедры в военно-тренировочные лагеря в Орехово-Зуево, на все лето. Ну его там стригут наголо, выдают форму и во всю заставляют заниматься саперным ремеслом. Вскоре, одичав от такой жизни он раздобывает где-то потасканную гражданку и садится в электирчку Москва - Петушки. Едет себе едет и примерно минут через двадцать замечает, что народ потихоньку начинает от него отодвигаться и вооще пересаживаться на другие сиденья. Сначала до него не доходит, а потом он понимает, что всему виной его явно бандитский внешний вид. И желая успокоить мирных пассажиров он произносит такую фразу: Да вы не бойтесь, граждаен, я из лагерей еду...

Представьте себе: 5 утра, меня будит телефонный звонок. (я) - алло... (голос) - Здаравствуйте, запишите адрес. (диктует адрес). я, не врубаясь - записываю. И действительно записываю. (Г) - Можете приехать через 40 минут? (я), прикидывая расстояние, - Могу. (Г) - Приезжайте. (Я), окончательно неврубаясь в происходящее, но уже почти проснувшись, - А что я там буду делать? (Г) - ???!!! Отдуши посмеявшись (в 5 утра) мы выяснили, что мой телефон на одну цифру отличается от телефона, по которому заказывают такси.

Вчера заехал на "Благбаз" (базар в Харькове), купить свояку подарок. Ну хожу себе по рядам, присматриваюсь. Задержался возле одного прилавка, что-то разглядываю, а рядом за прилавком сидит здоровенный амбалище и внимательно читает какую-то книгу. Останавливается возле него какой-то пацан, внимательно смотрит на него и участливо так спрашивает: - Ну как получается??? Я упал на соседний прилавок и зашелся. "Амбал" попался с юмором, заулыбался и спрашивает: - Хош и тебе дам попробовать?