Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок: - Я плачу за основной, а у меня стоит блокиpатоp... - У вас основной телефон. - Hет, у меня стоит ! Честное слово у меня стоит , девушка !!! Рассказал Dmitry Tokmashev, 2:5006/8.15 Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок: - Алло ! Вам фамилия Бобpовский ни о чем не говоpит ? - Hет, ни о чем ни говоpит. - Угу. Повесил тpубку.

Предистория љ1 (немного печальная): У нас в городе, назовем его НВ, очень много бандитских групировок (нефть рядом) и они постоянно сорятся с ментами (ничего личного). Вот. Как-то раз (на День Нефтяника), по слухам, бандиты решили немного пострелять и постреляли в прокурора города. Но не попали - зато разозлили. В этот день-ночь, это уже не послухам, менты задерживали всех подряд (от 18-30) парней и везли в городское УВД, где всех избивали. Попало человек 300. В общем, потом недельки две в городе на улицах после 18:00 пустенько было - боялись выйти. Предистория љ2: У меня в течении полутора лет есть машина: Opel Record. Вот. Машина есть - прав нет и не было. САМА ИСТОРИЯ: Решил я начать учиться ездить на машине по городу (ездить умел, но по городу еще ни разу не ездил). Почему-то решение пришло в голову дня через 4 после вышеописанных событий. Едем мы (Я - за рулем, Арт, Темный - прозвище такое и баба Темного) к еще одному другу на рюмку чая, впереди потихоньку едет Таврия. И едет так непонятно - ни два, ни полтора. Ну решил я ее обогнать, только сравнялся с ней - Таврия тоже вдруг решила ехать быстрее. У меня встречная уже близко, в глазах ужас. Короче подрезал я ее красиво (Таврия чуть в кювет не улетела), сзади ехавший друг (я его не видел, он потом расказывал) сказал учебное пособие можно составлять. Вот. Ну подрезал и уехал себе дальше, все-таки чай ждет. Попили чаю - минут сорок. Надо ехать обратно. За рулем Арт (я после чая за руль не сажусь). Едем себе, вдруг сзади бобик, мигалки, крики в матюкальник остановиться. А надо сказать, что про подрез все уже давно забыли. Останавливаемся. Вываливается бригада ОМОНовцев и пошло-поехало: Руки накапот, ноги шире (почему они всегда хотят чтоб человек сел на шпагат?) и т.д. Мы тихонько так спрашиваем: "А в чем собственно дело?". Отвечают: "Сами не знаем но вас уже весь город минут тридцать ловит - как вы до сих пор катаетесь - не понимаем." Ну ладно, Темного с девчoнкой отпустили а меня (машина-то моя) и Арт везут в УВД. Дальше расскажу в двух частях: что было с нами и что делал Темный. Нас привезли в УВД, вышел какой-то капитан, говорит: "Че делаете?! Чуть не угробили эксперта-криминалиста (он оказывается в Таврии ехал)! Могли сорвать работу! Кто был за рулем?" Я отвечаю: "Я (прав нету - забирать нечего). Короче вызвали ГАИшника, мы с ним договорились, за 50т.р. мы уехали. Как только приехали домой кидаю на пейдж Темному, что у нас все ОК и мы дома. А теперь самое интересное, что делал в это время Темный (я просто горд, что у меня есть такие друзья). Темный (весом 110кг, кругленький такой) помня недавние события (см.выше), думает: "Ну все, встряли мужики, нужно что-то делать. Все знакомые из ментовки где-то в отъезде, отмазывать некому". И что-бы вы думали он делает? Замедте нас в ментовки держали минут 15, так что все дальше происходило стремительно быстро. Темный ловит тачку, едет домой, одевается во все черное (шапка вязанка, куртка кожанка, перчатки - все как положено), едет к родственникам, забирает у них свою камеру (!) и рулит к УВД. А забыл сказать у УВД стоит высокая радиовышка, с нее видно площадь внутри УВД (где парней пи%:?ли) и когда после лютовства ментов обсуждали проишедшее обговаривался вариант снять на камеру-бы все это и потом в суд подать. Догадываетесь, что делал Темный? Правильно, ползком подобрался к вышке залез на нее и ждет когда нас (меня и Арта выведут избивать). Надо сказать темно очень и ветренно. Вокруг одни менты. УВД, штаб ОМОНа, районники. Плохо короче ему. Снимает себе площадь. Бомжика какого-то вывели, попинали, заставили площадь подметать. Тут приходит ему месса на пейджер, от нас "Мы дома, все ОК". У него мысля: "А я тут че делаю?" Начинает слазить. Слазить сложнее. Метров с трех решил спрыгнуть. Спрыгнул. Каково-же было его удивление когда он спрыгнул, а вокруг (под вышкой) сидят наркоши и тянут косяк. Когда залазил их не было и когда пришли не слышал. У тех тоже шок (прикид Темного помните), они тоже про него наверху ничего не знают. Темный выдает первую пришедшую на ум фразу (дословно): "Кто-нибудь жить хочет?". Нарки с криками: "УБИВАЮТ!" начинают разбегаться в разные стороны. Местечко помните какое? (нашли где накуриваться) Из штаба ОМОНа вываливает мнооооого ментов. Темный бежит от них в сторону дороги, нарки к ним - спасители все-таки. Нарки сходу на встречное движение получают в репу с последующим пинанием ногами. Темный видя, что дело худо, бежит очень быстро (вспомните его вес). Добегает до дороги, там на светофоре стоят машины в два ряда он пробегает по капоту (!) первой (она занята) и распахивает дверь второй (тот один) и произносит адрес недалеко от моего дома. Водитель говорит: "Прыгай", Темный садится, и тот на красный по газам и улетел. По приезду даже денег не взял. Первые слова Темного когда он зашел ко мне: "Надо худеть!". С тех пор у Темного погоняло "Паппараци". Вот так и живем.

Этот эпизод произошел лет 30 назад в Московском клубе эсперантистов (читатель, не пугайся: незнание языка эсперанто - отнюдь не препятствие, чтобы посмеяться). Население клуба в то время состояло из двух разных половин: старики - привыкшие к сталинской дисциплине, приходящие ко всем мероприятиям заблаговременно и садящиеся в первые ряды, чтобы лучше видеть и слышать; и молодежь - легкомысленная и шумливая, рассаживающаяся как придется и входящая-выходящая когда вздумается. В молодежной секции одним из самых активных был Михаил, среди прочих достоинств которого была борода (что встречалось тогда гораздо реже, чем сейчас). Единственная дверь в клубном помещении располагалась сбоку, и каждый входящий был хорошо виден большинству сидящих. ..Эсперантисты и сейчас не шибко избалованы общественным вниманием, а в те годы и подавно. Каждое упоминание об эсперанто, прорвавшееся сквозь цензуру, особенно в центральной прессе, становилось событием и предметом обсуждения в клубе, - как правило, не было недостатка в желающих излить свою радость или (чаще) гнев, в зависимости от тональности публикации. Но некоторым и эти редкие появления слова "эсперанто" казались излишними. Один из них, поэт Валентин Сидоров, так и начал стихотворение в журнале "Молодая Гвардия": Чем объяснить, что мы об эсперанто День ото дня все чаще говорим? - и далее, в соответствии с уже тогда намечавшейся линией сего журнала, шла риторика в защиту родной речи, уважения к предкам и прочих почвеннических ценностей. Эсперантисты, вовсе не будучи противниками национальных языков и традиционных культур как таковых, не могли остаться безучастными к такому обидному выпаду. Нашелся энтузиаст-провинциал, написавший стихотворный ответ - тем же размером, что у Сидорова, но несколько длиннее - и послал в Москву-матушку. Руководство клуба, получив эту поэтическую отповедь, решило огласить ее на собрании. Был в клубе "штатный" чтец, торжественно зачитывавший все мало-мальски важные тексты. Вот он взял эту поэму и читает. Вначале автор там высказал, что он думает о Сидорове, а потом прошелся по его духовным предкам. Отругав славянофилов, Булгарина с Гречем, адмирала Шишкова, он копнул еще глубже - в петровские времена. И вот - в тот самый момент, когда наш декламатор, клеймя от имени автора реакционеров-бояр, читал: КТО, БОРОДУ НЕМЫТУЮ ЛЕЛЕЯ... - открылась дверь, и вошел, сияя рыжей бородой, вышеупомянутый Михаил! Общий хохот, сотрясший аудиторию, заглушил дальнейшее чтение, а бедный Миша, усевшись и растерянно вертя головой во все стороны, никак не мог понять, что происходит и почему его появление вызвало такое бурное оживление в зале...

Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок: - Сколько я пеpеговоpила ? - Hа 3 400, 62 минуты. - А это сколько слов ?

Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг, качается, в хоккей в защите играет, всё такое. В ту субботу он мне помогал в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Ещё с нами Валера был, он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет. Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвёз домой к Мачею. Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина", в которых всё больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем хорошая буженина, а он её есть не может -- последний день Великого поста или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает, так что пропадёт добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем! Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает. Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно, спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга. Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, всё такое. Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду, пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается, на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может, говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно, говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем. Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит, не проведёшь. В общем, серьёзно к делу подходит. Я же говорю, поляки они хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что. А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашёл и нарезает. Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож, не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине, ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза к потолку немытому возвёл и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу. Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...

Не помню, рассказывал уже эту историю, или нет. Короче, дело было в 1990 году, когда я, совсем тогда еще молодой журналюга, проходил свою первую практику в районной газете "Трудовая Слава". Это в Приморском крае, недалеко от Владивостока есть такое село Вольно-Надеждинское. А тут как раз в столицу Приморья приехал Борис ЕЛЬЦИН - бывший тогда еще "только" председателем Верховного Совета РСФСР. 18 августа Ельцин давал пресс-конференцию в местном Белом Доме краевой администрации. На означенной пресс-конференции ваш покорный слуга сидел в метре от Ельцина и все мечтал, как бы попросить у невероятно популярного в ту пору Бориса Николаича автограф. Наконец, пресс-конференция заканчивается, я вскакиваю: - Борис Николаевич, Борис Николаевич, разрешите мне у Вас попросить автограф!.. Ельцин поворачивается, и, отвечает: - Я даю автографы только на свою книгу. Недослышав сказанное (мне показалось, что Ельцин сказал "Я даю автогрфы только своим") я тут же изо всей силы бью себя кулаком в грудь: - Борис Николаевич, да я же свой, я тоже русский!!! Не успевшая разойтись журналистская братия грохнула. Ельцин улыбнулся и вышел. Автографа я так и не получил. Однако, оказалось, что я забыл выключить диктофон, и по чистой случайности весь этот уморительный диалог оказался записанным на пленку. Так что доказательство базара имеется :))

Вот еще одна журналистская байка из реальной жизни :) Есть газеты, которые вподписи под материалами ставят полностью имя и фамилию - напимер - Иван ПЕТРОВ. Есть такие, которые ограничиваются - И.Петров. В одной из таких вот газет работала корреспондентка, которую звали Евгения. До замужества она имела вполне обычную фамилию (что-то там - Петрова или Сидорова). Но потом, как на грех, ей вздумалось связать свою судьбу с человеком по фамилии Банный. А теперь представьте, что было написано под тем материалом, который она опубликовала уже под новой фамилией? :)) Правильно - Е.Банная... Самый прикол в том, что одна такая подпись увидела свет :), после чего Евгения Банная решила впредь подписывать свои сочинения как и прежде девичьей фамилией.

Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок: - Девушка, посмотpите у меня там есть хвост ?

Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред. Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем. На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать. В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт. В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь. Он высунул голову и тут дверь закрылась. Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.

Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок: - Алло, дeвушка, поднимите компьютеp пожалуйста ......

Рассказывал эту историю мой двоюродный брат, когда преподавал русский язык на курсах по обучению иностранных студентов перед поступлением их в наши самарские ВУЗы. Так вот, ведет он как-то пару у марокканцев, рассказывает по-французски о русских степенях сравнения. На улице - жара, в аудитории - душно; студенты-то привычные, а вот Серега уже чуть в обморок не падает. И тут открывается дверь, появляется коричневая курчавая голова и совершенно отчетливо по-русски говорит: "Я очумел!". Было бы немного попрохладнее, может быть Сергей и удивился бы, но в такой ситуации он просто сказал: "Хорошо, только не мешайте, пожалуйста, заниматься!". Дверь закрывается, но через минуту курчавая голова появляется опять и уже более настойчиво: "Я очумел!!" Серега уже немного занервничал: "Ну очумели, так очумели, я-то причем?!" Когда все действие повторилось в третий раз: "Я ОЧУМЕЛ!!!", брат не выдержал и пошёл разбираться, в чем дело. После короткого франкоязычного разговора оказалось, что это алжирского студента из соседней группы послал препод за мелом, а во французском "h" в начале слова перед гласными не произносится. Вот он и состряпал фразу-то "Я хочу мел", а произнести как следует не смог!

Есть на HГТС такая служба оплаты... - Алло ! - Служба оплаты, здpавствуйте. - Пенсию пpинесут сегодня ? - Куда ?!!! - Спасибо....