Эту историю рассказал мне друг. Он по профессии врач-терапевт. Его жена - домохозяйка, которая страшно любит цветы, друг же к этому делу абсолютно равнодушен. Женаты они первый год. Ну это предистория. Собственно история. Рассказываю от первого лица. Прихожу домой, жена встречает меня радостная и с загадочной улыбкой. Поужинали, поговорили о том как у кого день прошел и тут жена мне выдает: - А ты видел мой розовый кал? - Нет не видел. Сам думаю, что за ерунда такая, первый раз слышу чтобы кал розовым был. - Ну так поди и посмотри, надеюсь, он произведет на тебя впечатление - говорит она мне. Еще бы! Уже прозвел. Я, конечно, люблю свою жену, но как бы оставить мне кал посмотреть ... С другой стороны, я - врач, должен посмотреть, коли жена настаивает. Хотя анализы я как-то не беру. Есть другие специалисты на это, но надо, так надо. Зашел, естественно, в туалет. Нет там никакого кала. Я ей говорю, что может ты съела что-то и поэтому кал розовый, но я его не видел, ты смыла его. Тут с женой истерика. - Ты не любишь меня. Ты выбросил мой розовый калл, я так долго ждала его. Ты черствый, бесчувственный, нелюбящий цветы, человек. Тут до меня начинает доходить, что речь не об анализах, а о цветах идет, что действительно она купила этот проклятый розовый калл и ждала когда он расцветет. С тех пор мой друг ненавидит цветы, но по-прежнему любит жену.

Отдыхал я в этом году на море с женой и парой-тоже муж и жена. Как водится на третий день закончились у нас запасы изделия №2, и пошел я сдругом в аптеку. А друг , надо сказать, ростом в 2 метра весом в центнер. Выстояли очередь и показываю продавщице на край упаковки единственного през. Та сперва посмотрела на меня , потом на друга и отпустила товар. Прихожу в номер, туда - сюда, достаю из кармана пачку и обомлеваю - серия называлась "Голубая луна". Смеялись долго, а друг больше со мной не ходил в аптеку!

Тоже история, позавчера рассказала знакомая. Поехали как-то она и ее три подруги на Ладогу (у них там дачи). Лето, грибы, ягоды, лес. Одной приспичило по малой нужде сходить... Ну ладно, присела за кустик. Да не заметила, что в траве притаилась оса. Ну та ее бздынь! прямо ТУДА и укусила.Первые 10 минут подруги тупо смотрели, как девка нарезает круги по лесу на приличной скорости. Следующие 10 минут они ржали впокат. Потом еще минут 20 ловили. Ладно, привели ее домой кое-как, причем ходить трудновато, так как все распухло, как будто воздуху накачали... Девка эта в панике и с порога бросается к трюмо с большим зеркалом... Естессно, чтобы обозреть, так скаать, диспозицию... За этим увлекательным занятием ее и застала ее 90-летняя бабушка, которую сия картина повергла в шок. Карина маслом: стоит ее внучка жопой к зеркалу, и смотрит сквозь широко расставленные ноги на зеркало, одновременно копаясь в своем несомненном сокровище! Бабулька тихонько сползла по стенке. Потом конечно все жутко веселились, вспоминая эти картинки...

Сидели мы как-то компанией на лавочках - выпивали. Разогрелись и пошёл разговор на интимные темы (мол, кто какими видами секса занимается и как это делает). Напротив меня сидит парочка (назовём их классическими Ваня и Маша), завязываю с ними следующий диалог: Я: -Вань, зайди ко мне завтра с дискетой, я тебе скину файлик "Как правильно делать кунилингус"! Маша: -Мы такими извращениями не занимаемся! Ваня: -Занимаемся, но я и так правильно делаю ;-) Маша: -НЕ ЗАНИМАЕМСЯ!!! Я: -Вань, заходи, ты по-любому не умеешь делать! Ваня: -Умею! Я: -Не умеешь! Ваня: -УМЕЮ! Я: -Маша, тогда ты заходи, я тебе скину, а ты ему сама покажешь. Маша: -Мы такими извращениями не занимаемся! Я: -Да ладно тебе... Занимаетесь наверно, только вот он не правильно делает! Маша: -ДА ВСЁ ОН ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬ........ P.S.: Никогда не видел чтоб люди ТАК краснели :-)

Я хирург-уролог, моя медсестра попросила выполнить своей подруге цистоскопию (если не знаете что это такое, то и дай Вам Бог в дальнейшем не знать!). Предложил уложить ее в кресло и подготовить. Вдруг слышу из смотровой их разговор: - Ты когда в последний раз подмывалась? - Так мужика же нету, для кого намываться? От сель до сель помою и от сель до сель и ладно. - Луше бы ты селю вымыла, дура, я же тебя к врачу привела. Через некоторое время заглядываю в смотровой кабинет, пациентки нет, сидит пунцовая медсестра: - А где подруга? - Да пошла она в баню! Вот так, с одной стороны все мужики, конечно, "засранцы", но с другой - залог чистоты и здоровья.

Дело было давно, лет 12 назад наверное. Отдыхали мы втроем с подругами в Крыму. А так как девчонки мы все приятно упитанные, а загореть хотелось полностью, то отошли подальше от цивилизации, нашли укромное местечко, пустынный песчаный пляжик, разделись и преспокойно предались прекрасному занятию – получению ровного загара. Погода превосходная, море теплое, спокойное, легкий ветерок, опять же песочек. А недалеко от нас возвышалась не высокая скала, да еще с верхом типа лежанки, и залезть на нее можно было очень просто, правда только со стороны моря, не смотря на то, что склон ее был фактически под прямым углом, было за что зацепиться. Вот одна из нас, Ирина, и решила проверить, можно ли там полежать, позагорать. Прошло не очень много времени, после того, как она ушла, и тут мы услышали дикий, просто душераздирающий вопль и поняв, что этот ор раздался со стороны скалы, вскочили и ринулись на помощь. Когда мы подбежали ближе, то увидели такую картину – Ирка выползала на карачках из моря, ну прям краб-мутант, тихо поскуливая и одновременно давясь от хохота .. Минут через 15, когда она успокоилась, рассказала нам вот что: Она преспокойно долезла до верхушки, зацепилась руками за край и когда уже собиралась занести ногу, что бы влезть наверх, глаза ее остановились на . . . мужском достоинстве, которое мирно покоилось в метре от ее лица . . . Тихо офигевая, Ирка скосила глаза и убедившись, что обладатель предмета любви спокойно лежит с закрытыми глазами, и видно ее не заметил, собралась спускаться обратно. У нее это бы получилось, если бы не . . . ее слух уловил тихий шепот «Здравствуйте девушка» и перед ее глазами, на расстоянии этого самого метра, мирно покоящийся предмет резко превратился в кувалду таких огромных размеров, что . . . ИРКА РАЗЖАЛА РУКИ . . . там не было высоко, но пока она летела, она успела издать звуки разных тональностей и смачно плюхнулась со всего маха на гладь воды своей далеко не маленькой попой…. Остальные две недели, проведенные нами у моря, Ирка сидела исключительно на коленях и лежала исключительно на животе, мы старательно смазывали Иркину пятую точку разными рассасывающими мазями и делали всевозможные примочки, а ее темно-фиолетовый зад издалека привлекал внимание отдыхающих. А загар . . . он у нас получился и впрямь ровным . . . если Ирка не поворачивалась задом ))

Чувствую у меня в отделении что-то не то: вдруг медсестра через неделю после свадьбы пришла с синяком под глазом, то медсестры заливаются хохотом. Решил узнать в чем дело. Выбрал подходящий момент: у нас катетеры ставят в мочевой пузырь только по показаниям, а так сами готовим элементарные мочеприемники - медсестры утром срезают, а чаще прокусывают кончик презерватива, вводят трубку и туго заматывают нитью. Это у них называется "заниматься любимым делом", настроение у всех благодушное, тут и я со своими вопросами. Мне объясняют, что пристали к Светке после свадьбы с обычными вопросами: "Как мужик, да какой у него член?". Она отвечает, что не знает. Ей посоветовали измерить. Вот на следующий день она и пришла с синяком: - Что случилось? - Так полезла с линейкой мерять, а он в глаз дал. - Дура, кто же линейкой пользуется, руками надо. На следующий день стоят медсестры перед конференцией на лестнице, бежит Светка, показывает кулаками один на один и орет: - Девчонки, вот так, вот так и еще осталось. - А сколько осталось? - Так у меня третьей руки нету, но еще вроде-бы на одну ладошку. Вот по этому поводу медсестры и ржали, как лошади, дескать, повезло Светке. А вам молодоженам наука: не бейте своих жен, когда они лезут с линейкой, все равно измеряют.

Иду я как то со своей девушкой Тятьяной по ночному Новосибирску, часивков эдак в три ночи. А погода стоит мировая, градусов - 25 и ветер сильный. Ну идём в Пиццу, а я замёрз, на мне джинсы без подштанников и плавок нет (уже не помню почему). Ну хозяйство всё замёрзло просто пи...ц. Ну и я говорю. -Таня, блин у меня даже член замёрз; -Ну щас доёдём до пиццы, согреешь; -Может лучше к Таня поедем? -Дак у тебя же всё замёрзло :((((( -Ну замёрзло же в нужном положении. :))))))

К счастью, не мое.. Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.

Друзья отмечали новоселье и вызвали девушек легкого поведения. Т.к. квартира однакомнатная, а их было 4 человека,то двое решили в одной комнате. Но у Д. проблема с нестоянием вдруг возникла, ну он кричит А., который мило веселиться с девушкой. А. ну помоги мне тут, а то не могу. Молчание в ответ. А. ну моги мне тут, ну хоть меня....

Вчера было. Прохожу мимо скамуйки на которой разговаривают 2 незнакомых парня и девушка, которую знаю НЕ близко. Я не обращаю на них внимание прохожу дальше. И вдруг Д. мне-Что не здороваешся, как будто ночью спали вместе? Я в ответ сдежано поздоровался (сам очень спокойный), но озадаченые лица парней надо было видеть.

Два дня подряд читал истории, удовольствие получил немеренное, хотя десяток баянов имеется, ну исключение лишь подтверждает правило, как нас в школе учили.Вот навеяло, решил сам рассказать историю, что давным-давно произошла.Может кто из свидетелей прочитает и вспомнмит молодость, мда... Были во времена моего безмятежного студенчества при ВУЗах такие ЛТО (лагеря труда и отдыха), где бесшабашные студеозусы за совершенно символическую сумму, а иногда и бесплатно (если с профоргом в хороших отношениях) могли вкусить солнца, моря и продуктов местных виноделов (или пивоваров, смотря на чей вкус).Ежели упомянутый лагерь находился непосредственно у кромки моря, то он имел свой пляжик, к великой зависти обитателей соседних, более современных и комфортабильных заведений. Ибо аборигены свою тарриторию блюли и охраняли не хуже городских котов или лесных медведей. Межевые границы тщательно восстанавливались после каждого шторма и стереглись так, что Карацупа со своим Ингусом нервно курил в углу. Исключения делались только для прекрасного пола или для приехавших "в гости" однокашников или друзей, то есть незаконных обитателей сиих чудесных обителей, страждущих отдохнуть от процесса грызения науки, но по той или иной причине не имеющих желания или возможности легально туда проникнуть.(См выше утвержднение о неоходимости дружбы со студ. профоргом)Такие мертвые души привидениями бродили из домика в домик и ухитрялись МЕСЯЦАМИ наслаждаться морем и солнцем на халяву.Ну это другой рассказ.Кто помнит это время-не даст соврать.Ну это прелюдия.Фабула дальше. Лагерь, о котором я хочу рассказать находился в поселке Дивноморское, рядом с городом Гелленджик, поселок даже название имел второе-Фальшивый Гелленджик.Бухточки, в которых эти два населенных пункта располагаются, похожи, и там лет двести назад во время одной из многочисленных русско-турецких войн то ли русские адмиралы дурили турков, то ли наоборот-это вам историки лучше расскажут. Место, скажу я вам, действительно дивное было.И лагерей этих самых там было чуть ли не с два десятка, и все время новые прирастали.Но линия прибоя не резиновая и новенькие корпуса росли вглубь суши и пляжа на всех катастрофически не хватало. Для местных жителей и "диких" отдыхающих был городской пляж. Как вы сами понимаете, МОЙ лагерь пляжик имел,чужие туда категорически не допускались, за исключением, каким? Вот-вот. Ближе к теме. В один из летних деньков, сдав первую в жизни годовую сессию и гордо называя себя студентами ВТОРОГО курса банда 18-19 летних лоботрясов вывалилась на Дивноморский пляж, совершенно одурев от свободы и моря. Поскольку в то время в СССР во главу угла ставился план и регламент (ладно-ладно, не бейте, я ж не говорю-выполнялся-ставился), то по распорядку эти чудные две недели предстояло провести студентам только моего факультета, причем более старшие курсы еще сдавали сессию, а мы так- скать были свободны от забот. Ну, а нам то и лучше, своя компания-полтора десятка в чуть-чуть посттуберантном , крепко сбитая общими интересами-какими сами знаете.И вот окупировав с раннего утра наш пляжик, мы ежедневно предавались расслабону и неге под черноморским солнышком.У одного из компании был раздолбанный, чиненный- перечиненный кассетный магнитофон "Весна", кажется, большая редкость ,между прочим. А, забыл сказать-дело было в году 1981.Техника . конечно убитая совершенно, громкость там не регулировалась, но наши культурные потребности этот динозавр вполне удовлетворял. Кроме нас на пляжике допускалось некоторое количество девиц из соседнего лагеря какого-то московского ВУЗа, но нами столичные штучки откровенно брезговали, ибо считали себя неизмеримо выше нас, технарей из полупровинциального машиностроительного института. Ну, мы не очень тому огорчались, врочем. И вот орет наша кассетная машина, пугая чаек, прокручивая полузажеванную кассету чего очень громкого. С десяток оболтусов играют в преферанс и пьют пиво из канистр. Разговор идет на повышенных тонах, напомню- у прадедушки магитофонов громкость НЕ РЕГУЛИРОВАЛАСЬ. Рядом с нашей гоп-компанией располагается парочка совершенно снобского вида москвичек, облизываемая маслянными взглядами моих приятелей. Вид они имеют совершенно неприступный, как пара элитных кошек на крыше среди дворовых Васек, всем видом выражая неудовольствие от такого плебейского соседства. Но что поделать,-мы хозяева, на свей территории, и нас эта мысль определенно греет. Девицы ведут свой разговор, что-то обсуждают увлеченно, тоже, как понимаете, не шепотом-магнитофон то орет. Ну-с, знатоки электронной техники, что происходит, когда кассета добросовестно отыграла свои 45 минут? Правильно, она останавливается, ее нужно перевернуть. Наша кассета не была исключением. Она встала, как ишак у Шурика на горной дороге. И над нашим милым маленьким пляжиком повисла оглушительная тишина. Компаша наша как раз изучала карты после очередной раздачей и тоже звуков не извлекала, ибо преферанс-игра вдумчивая, это не сопромат на халяву сдавать. И над притихнувшим пляжем, изумившимся от такой непривычной тишиной, громко и отчетливо раздается уверенный девичий голосок с непередаваемыми московскими интонациями, растягиванием звука "а", ну вы сами знаете: "НУ ЧТО-ТЫ Да-аРОГУША,МИНЕТ ПАД ВАДОЙ-ЭТО Ра-аМАНТИЧНО..." Пляж умер, весь, окончательно и бесповоротно. Противные задаваки были посрамлены, и до конца нашего заезда НИ ОДНА москвичка к нам не заглядывала...Ну не любит провинция москвичей... Ну выпускники, 85 года АПП факультета ПРИБОРОСТРОЕНИЕ Ростовкого машиностроительного, вспомнили?