рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол. К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"

Рассказала сослуживица Лена на работе за чашкой кофе. ..... У неё есть подруга лет 19-ти, которая неожиданно забеременела. Подруга хоть и любила заняться сексом, но до этого всё было нормально. Ну и поэтому Лена спрашивает у подруги: - Ты как умидрилась залететь то? Ответ убил и её и меня -Да ты понимаешь, он когда кончал, места перепутал.....

Хотелось бы, чтобы эта истроия произошла с кем нибудь другим, и я поведала вам ее от третьего лица, но увы... И хотя многое уже изменилось, в частности в моем мировоззрении, и сейчас сама будучи врачом, я несколько иначе смотрю на эту ситуацию, иногда при воспоминании о ней возникает смешанное чувство-с одной стороны смешно, с другой ОЧЕНЬ неловко. Следует отметить еще одну немаловажную деталь - в то время у меня была собака. Так вот произошло это в годы моего студенчества. Когда мы с моим другом, таким же слегка неопытным в делах любви как и я, после парочек проблематичных ситуаций, возникших у нас, решили, что мне совершенно необходимо установить ВМС, простыми словами спираль (понятно какую). Вообщем это было сделано, как мы думали удачно, но тут начались неприятности определенного характера. И вот, в один прекрасный день, мне все это порядком надоедает, и я решаюсь избавиться от этой гадости. Открываю записную книжку, ищу нужное мне И.О. врача-гинеколога (назовем его Егор Дмитриевич) и соответствующий ему телефон, набираю номер. Диалог. Я: - Добрый день, Егор Дмитриевич. ЕД:- Добрый день. Я: - Я, такая-то, наверное вы меня помните, я ваша пациентка. ЕД:- Как же, КОНЕЧНО, помню. Я: - Вы знаете, у меня возникли проблемы со спиралью,- и тут я начинаю их(проблемы), причем в подробностях, описывать. Все это время Егор Дмитриевич, меня внимательно слушает, ни разу причем, не перебив, и после того, как я заканчиваю свой монолог и задаю вопрос о времени, когда я могу явиться к нему на прием, он выдает всего одну фразу, после которой я пережила чувство, как будто меня окатили ледяной водой: ЕД:- Я вас прекрасно понимаю, ведь я врач, но дело в том, что я-витеренар... Нужно ли говорить, что я ошиблась фамилией. А какая разница! После этого случая я стала внимательнее заполнять и читать записную книжку.

Сегодня в автобусе наблюдала картину маслом. Напротив меня сидели мать и дочь. Ребенок лениво облизывал конфетку фаллической формы. Маме, уставшей праздно глазеть в окно, тоже захотелось приобщиться к сладкой радости. Сделав пару-тройку характерных движений, маманя так вошла в образ, что забыла обо всем на свете... Окрестные мужики тихо постанывали, я тоже с немалым интересом наблюдала за происходящим. Жаль вот кайф народ не успел получить - они вышли через пару остановок.

Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство скажет что с зоны... Наверно... Я редко, но употребляю (без обид и кандалов :)) это словосочетание, но в нужном месте. Один пример употребления из личного. Зима. Минус 20 за окном нашей шестёрки (ВАЗ). Я трезвый, т.к. держусь за руль, моя девчёнка потягивает пиво. Между делом говорю, мол, не хочешь попробовать поуправлять машиной? В ответ: "Хочу". Так, дело осложняется тем, что мы в городе и человеку ни разу не сидевшему за рулём этот самый руль на городской дороге не доверишь. Единственное что приходит в голову - ехать на автодром, который находится за городом. На том и порешили. Приехали. Покружились энд покатались. Интересно как? Думаю нет, т.к. речь не об этом. Тут, не помню кто из нас, предложил секс в машине. А что! Вокруг никого, темно, да и ни разу до этого в машине не доводилось... Паркуюсь на краю автодрома, движок не глушу - зима же. Раскладываю сиденья... Пытаемся улечься... @#$%^ть - те кто занимался сексом в шестёрке, тот меня поймёт. Разложились, улеглись, раздеваемся... Поцелуйчики, обнимальчики и т.д. Только разошлись (у меня штаны на коленях, рубашка на распашку, у подруги кроме носков ничего)... Стёкла запотевшие, движок гудит, музыка играет... Сквозь музыку вдруг прорывается короткий вой милицейской сирены........ @$%... Отрываюсь от подруги, поднимаю голову и смотрю в заднее стекло, сквозь которое отчётливо видно мигание сирен... Твою мать! И следующей фразой была какая? Догадались. Молодцы. А что прикажете говорить в таких случаях? P.S. Всё просто: на автодроме частенько малолетки бросают угнанные машины, после того как накатаются, и наши гибэдэдэшники заезжают туда с проверкой... А тут мы... Одни... Естественно, проверить надо. P.S.S. Когда я сел к ним в машину в наспех застёгнутой рубахе и держа в руке штаны, дабы не упали с меня, менты расплылись в улыбке... А после моей фразы "Ну и кто вы после этого" заржали и отчалили... (с) Vladimir® (vn.kominet.ru)

Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть один господин, который постоянно просит записать порнуху. Два-три раза в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80 видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет - одним словом, - проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой, дилетантов, любая порнуха, которую мы еще не смотрели - достаточно новая и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю что-то там 95 года. А чтобы тот не очень мучился, в титрах вырезал место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после получения заказа звонит возмущенный господин - любитель порноискусства. "Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье, возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько поуспокоившегося любителя свеженького: - "Эээ, а как ты узнал, какого года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех, кому это довелось услышать: - "А сейчас так пёзды не бреют. Так брили в 95 году!!!"

Дело это случилось очень давно, когда моя бабушка была еще молодым, начинающим доктором и вела прием вместе с еще более юной сестричкой. То ли люди болели не так часто, то ли всобщее образование не охватило еще всех с такой силой, но встречались еще люди, никогда не бывавашие на приеме у врача. Вот и ей попался как-то такой пациент. Мужик вошел в кабинет и застыл, уставившись на врача. -Раздевайтесь,- сказала ему бабушка. -Как?, - испугался мужик. - До пояса,- пояснила она и углубилась в заполнение бумажек. Пациент недолго шуршал за ширмой и вышел со словами - Все. Бабушка подняла глаза и увидела мужика, застенчиво переминавшегося с ноги на ногу, под изумленным взглядом врача и сестрички.Он действительно разделся до пояса, но не сверху, а снизу...

Я работаю в библиотеке достославного города СПб. Наша библиотека закрывается в 21.00. Любые требования читателей могут быть выполнены до 20.30. Сама история Ровно в 20.30 в читальный зал влетает мужчина весьма возбужденной наружности и кидается к сотруднику зала. Просит он немедленно дать ему книгу о чем-то сексуальном. Что именно сейчас и не припомню. Но типа Камасутры. На ответ библиотекаря, что его заказ выполнить уже просто не реально, мол только на завтра, тот грустно выдыхает:" завтра уже будет поздно!"

Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал один человек, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне. Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт. После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед. Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул. Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты: -А ты бы этой с золотыми зубами всунул? -Да ни в жисть, разве только с перепою... Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер. Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции. Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее: - Вы что, вашу мать иметь! Эти бл . . . ди старые на корабле еще, а вы тут языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать. После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить, что обед с дамами не сложился?

Это точно не с кем не происходило. Сегодня утроом просыпаюсь рядом со своей подругой, которая чувствует, как бы это сказать, мою некоторую готовность к действиям. А надо сказать, она это дело любит до посинения. Поднимает на меня глаза и говорит свое обычное - ого-го! А у меня в этот момент вырывается - Спокойно, говорю, это я старую знакомую вспомнил!

Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты. Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки ))))

Долго собирался и наконец таки решился написать. Действие происходило в 1999 году, аккурат в новогоднюю ночь, то бишь уже 1-го января. Жил я тогда в общежитии №3 ТРТУ (привет Таганрогу). Жена уже спала (и это всего лишь в час ночи), а я после выпитой бутылки вина ощущал себя омерзительно трезвым и душа требовала продолжения банкета. Вобщем перед походом к кому-нибудь в гости решился сходить и отдать дань природе (то бишь немного воды). К слову сказать общежитие было смешанным и почти на каждом этаже были и мужские и женские туалеты, причем на нашем этаже были оба (причем мужской в противоположном крыле), а этажом ниже только женские с двух сторон. Короче зашел я туда, стандартный общажный туалет, 3 кабинки, дверцы закрываются, но высота примерно метра полтора, абсолютно свободен, и я решился сделать дел больше, чем собирался (для девушек поясню - развернулся на 180 градусов и решил сидя сделать большое дело). Сижу, над дверцой видна только макушка, уселся естественно посередине, расслабляюсь. Вдруг слыше женский смех и стук в дверь. Реакция естественная - говорю "Кто там?". Далее следующий диалог: Из-за двери женский голос - "А кто-нибудь есть?". Я Отвечаю - "Есть". Из-за двери - "А места свободные есть?" Я - "Два" Далее дверь открывается, входят две девушки, одна садится слева, другая справа. Молча сидеть не интересно и я спрашиваю: - "Девушки, как вас зовут-то?" Слева - "Юля" Справа - "Ой, а я тоже Юля" Ну и что я мог на это ответить? - "Ну тогда девченки я желание загадываю" ЗЫ: кстати сбылось желание