Меня стуканул новый охранник. Как-то вечерком зашел, побеспокоился гад, долго ли мне тут еще "работать" и затем спешился. На следующий день босс спрашивает: [Б]- Чем ты занимаешься в рабочее время? [Я]- Работаю.. [Б]- А если еще лучше подумать..? [Я]- Еще раз работаю... [Б]- А в тетрис кто играет-то? Весь прикол, что программа "тетрис" у меня называлась ДЕФРАГМЕНТАЦИЯ! Охраник у видел кубики на экране и ...:)

Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу, выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу примерно такой разговор. Парень говорит (грустно): - Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать. Девушка: - И в чем же была моя ошибка? - Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит. Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".

У сотрудници вместо поиска грузится порно сайт. Позвала администратора. Ему искать вирус-троян лень и он решил ее успокоить:"Что ты переживаешь. На этом сайте тоже поисковик есть"

Случилось это несколько месяцев назад. Ездил я в Киев за сетевым обрудованием. Иду по Прорезной весь обвешаный сумками-в одной руке бухта кабеля, подмышкой UPS,за спиной громадный рюкзак со всякими сетевухами/свитчами/модемами.... Навстречу идет бомж,тоже обвешаный сумками,но с макулатурой: -Здарова,Брат!!!!

История из моей жизни. Когда я только переехал жить к своей жене, у нас в кладовке размером 1м на 1м располагались различные приборы интернета, а именно стоял большой сервер, который непрерывно гудел вентилятором, висели хабы и маршрутизаторы, стоял ретранслятор радиосигнализации. Короче, все это хозяйство мигало лампочками, издавало непонятные звуки. Провода свисали лианами, в общем кто был тот знает. И вот в одно прекрасное утро часа в 4 на кухне прорывает кран с холодной водой. Естесно приезжает аварийка и в квартиру заходит сантехник после бессонной ночи и уже чуть-чуть подзаправленный. Дальше картина следующая: в коридоре полумрак, сантехник меня спрашивает: - Где у вас тут краны? Я: - В кладовке. Сантехник уверенно дергает дверь, Его глаза расширяются, он медленно садится на пятую точку и полушепотом выдает "Е... твою мать" (что он об этом подумал - я не знаю, может что у нас машина времени спрятана или еще что), после чего закрывает кладовку и спрашивает также полушепотом: - Что там у вас? Я задумываюсь как ему это объяснить, чтоб он понял и выдаю: - ИНТЕРНЕТ. Ответ сантехника: - О б%я. Все.

Трудности перевода с русского на русский... Фраза сисадмина (по Аське): "Ну, что я тебе сделаю? У меня вместо писалки дірка!". Перевод: "Не могу записать тебе диск, т.к. сидюк в ремонте.".

Из будней сис админов: У одной большой начальницы случилась ВЕЛИКАЯ проблема... Какое-то жутко важное письмо все никак не приходило, а она его ОЧЕНЬ ждала... Первый звонок был нашему начальнику, который не долго думая поставил всех на уши... "Почта ПРОПАДАЕТ. Разберитесь!"... Почтовых серверов у нас несколько и конфигурация достаточно хитрая, так что возможно где и накосячили... Полезли в логи серверов... Перерыли все... Никаких ошибок! Включили дополнительные детальные логи... Никаких проблем! Проверили хождение почты туда-сюда... Превосходно работает! Выяснили в чем проблема случайно: У НЕЕ БАНАЛЬНО ОТВАЛИЛСЯ СЕТЕВОЙ КАБЕЛЬ! МЛЯ!!!!! :))) p.s. Будьте проще :)

Наполнитель для кошачьих туалетов "Барсик" выпускается московской фирмой "Интел" - наверное из отходов от производства процессоров (или наоборот :о)))

Сперва преамбула - клялся зарекался божился - никогда никогда больше не помогать покупать компьютер - потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи - типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что нибудь столь же важное. Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось...... Амбула номер 1 Звонок - наш сын переставил комьютер - и теперь он не работает - срочно приезжайте. Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнуты все штыри. На видео карте разьем убит насмерть. И долгие обьяснения в его адрес что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотреть и подумать......... Но видео им пришлось покупать новое Амбула 2. Через пару недель. "Наш сын поменял мышь - а она не работает совсем. Пожалуйста приедьте, а то он тут что то напечать никак не может" Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы. поменяны местами. Ну и очевидно поскольку сразу не залезли - чадушко что есть силы жало и поворачивало.........Итог - на мамке оба разьема убиты насмерть - там продрана пластмасса почти до контактов...... а на штекерах -такой красоты еще не видел - штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу........ цветок млин........ Итог - долгие обьяснения - см. выше. Но клаву и крысу им пришлось USBшные брать......... Амбула 3. Короткая. Звонок - "Что то комп не загружается". "Что делал?" "Мне тут флэшку дали...... а драйверов не было.. а я у знакомого диск брал какой то......... а там программа awdflash (это прошивальщик БИОС) я её запустил.......она чего то спросила.........я на что то нажал....... теперь ничего не работает". Даже приезжать не стал - бери говорю блок - и вперед в сервис центр. Ну и 400 рублей прихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшили. Долго обижались почему я не стал за бесплатно делать.......... Амбула 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!" (уже боятся, уже не говорят что делали). Шиплю матерюсь приезжаю. Спрашиваю - ну , что делал. что менял?? НИЧЕГО (практически орет) Говорю -ты блин уймись уже и пойми - я не папа с мамой - я все равно все узнаю....... Признался - батарейку поменял на мамке. !!!??? НАХ???? Ему оказывается сказали. что с новой батарейкой будет быстрее работать. Ладно думаю ......... ну что взять с идиота...........Лезу менять батарейку - потому что думаю скорее всего не так её поставил - открываю корпус - и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИЧЕСКОГО ХОХОТА. Батарейку он поменял........ ага....Это придурок - выдернул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул. Питание FDD - повернуто на 180 градусов и смещено на половину. Вместо шлейфа FDD воткнуто питание от винта. Прямо посередке. Так что в каждое из 4 отверстий попадает ровно по 2 штырька. На винте - питание какое надо - но тоже перевернутое. Вместо шлейфа DMA по левому краю воткнут шлейф FDD оставшееся место аккуратно заполнено перемычками. Спрашивается куда шлейф DMA воткнул??? Да без проблем - CD от мамки отброшен - и сделано такое аккуратное кольцо между первым и вторым каналом IDE. но батарейку действительно не так воткнул. Итог - БП сгорел. FDD сгорел. Мамка тоже нафиг померла. Винт на 120 Seagate между прочим признаков жизни не подает. В общем - благо отношения уже были напряженные - сказал открытым текстом - ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбрасывайте комп нафиг - либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на ремонт. Но я к вам больше для "ремонта" приходить не собираюсь!!! И на любой вопрос по поводу компов ответ говорю прямо сейчас - Туркестанская 4 Сервис центр!!! ЗЫ - а чадушке между прочим 22 года. В институте на 3 курсе учится....

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он..

Устроился я работать в службу техподдержки. От ежедневного общения с Юзерами по телефону и вживую, надо сказать, сильно уставал. И вот, однажды, прихожу домой, как всегда поздним вечером. Телевизор работает, жена с подругой о чем то общаются. Я прилег на диван и вырубился. Через пол часа жена тормошит меня с вопросом как что то переключить в телевизоре :-() Все-таки интересно у человека голова работает, особенно в полусне. Мозги на автомате решают задачу оптимизации, как сказать минимум слов (чтобы не сильно проснуться) и решить проблему так, чтобы она больше не повторялась. В результате губы произносят гениальное решение: Нажмите Ф1 и больше никогда не включайте.

(не мое) Недавно...подхожу к киоску купить сигарет: "Дайте, пожалуйста, пачку Windows light..." (вместо Winston) :))